Наконец, привезли фотик, забитый Кипром, пляжем, песком, но больше всего - бассейном.

Господи, подумалось мне с утра, пока вернувшийся Вастёркин-фарм еще спал, наконец, я снова понял смысл бытия: главное, родившись, успеть быстро прожить жизнь! И, кажется, мне это удается.

Вот скажите, если вас сначала поставить раком перед стенкой, затем, протянув под брюхо толстый ремень, зажать пятки и тянуть жопой вверх так что искры сыпятся из глаз, приговаривая - "коленки прямее, прямее....тяни спину...", сможете ли вы расслабиться и дышать носом ровно и спокойно, медитируя, что жизненная энергия входит в вас через левую ноздрю и проходит по позвоночному столбу. А йог утверждает, что всё должно быть именно так. И это еще цветочки. Стойка называется "собака мордой вниз". Я бы интерпретировал это в императив, как бы от имени Ивана Грозного: "Мордой вниз! Собака!"

В офисе соседей нефтяников уволили секретаршу с проблемным английский. По сути, вся её языковая подготовка заключалась во фразе "Щи из аут оф зе офис!" ("Ее нет в офисе"), или в крайнем случае - "хи" (т.е. - "он"), но об этом позже. Проблемы у весьма симпатичной, миниатюрной особы, похожей на мелкую, бойкую птичку, начались с приходом нового регионального начальника в далёкой Москве по имени Колин Маккартни. Директор местной алматинской конторы утром нашел у себя записку на столе от секретарши - "Такого-то, такого-то, 205 рейсом Трансаэро, в 7:30 прилетает Поль Маккартни." После того как девушке вразумительно втолковали, что известный музыкант и региональный начальник - разные люди, и зовут последнего "Колин", а не Пол, сие привело к другой крайности. В офисе наметилась странная тенденция. На сотрудников обрушился водопад мифических звонков от регионального шефа. Девушка постоянно сообщала всем подряд, включая экспедитора, что ими интересовался "сам" из Москвы. Когда те испуганно перезванивали, выяснялось, что однофамилец родоначальника рок-музыки вовсе не собирался никого искать. Через некоторое время методом дедукции трудовой коллектив установил, что каждый раз когда звонил кто-то из иностранцев и попадал на секретаршу, то представлялся: "This is john CALLING!" или "bill CALLING", или "criss CALLING", что та, запуганная начальством, тут же интерпретировала как имя московского босса. Критическим апофеозом, завершившим карьеру девушки на фирме был звонок самого Колина. Оказавшиеся рядом сотрудники наблюдали, как она сняла трубку, послушала и прощебетала: "Щи из аут оф зе офис!", затем пауза - и уже более нетерпеливое: "Щи из аут оф зе офис!", снова пауза и с нарастающим раздражением: "Щи из аут оф зе офисссс!", после следующей паузы девушка гаркнула в трубку совсем уже не по-птичьи: "Щщщи иззз...аутт оф ззе офисблять!...Да пошел ты на хуй!", и повесила трубку. К несчастью у Колина оказалась русская жена и смысл некоторых слов из трех букв ему был известен.

Кроме того, на Кипре замечена особая разновидность воробьёв. "Воробей ресторанно-общепитовский толстый, бескрылый". Места обитания - многочисленные забегаловки и кафешки на побережье и поблизости. Размер - поперёк себя шире. Крылья отсутствуют или не видны. По виду -гибрид старуса, куропатки и пингвина. Характер - бесстрашный, хамоватый, бомжеватый. Питается - ВСЕМ.

Одна фотка нашего позорно-пляжного заныра всё-же нашлась. Назвал бы это - заныр по изучению целлюлитных ляжек загадочных инопланетных старух в белых кепках.

Руководит заныром мой лепший друг и учитель - Макс - почти Амфибия, проводящий больше времени под, чем над. Был, конечно, и еще один заныр - менее позорный, на затонувший паром Зинобия. Но об этом и о многих других обстоятельствах жизни и удивительных приключениях Макса и его друзей лучше узнать тут: www.vodolaz.com

Вообще-то я вернулся два дня назад. Или три. Всё смешалось. Работа сильно мешает наслаждаться жизнью. Остатний пионерлагерь во главе с Егором Вастёркиным и Дмитрием Вастёрчиковым, а также "бабуштой" и Натальей в качестве воспитательниц, дам на побегушках, подмывщиц жоп, спасительниц от утопления, полётов с лестниц и балконов - осталась на Черноморском побережье Кипра недалеко от местечка с романтическим названием "Протарас". Да-да, вы не ослышались - "ПротарАс". Господ офицеров попрошу МОЛЧАТЬ!

Что вам сказать? Пионер-день проходил следующим образом:

6 утра - Пузырь №1 (Митя) просыпается и - прямиком в спальню Пузыря №2 (Егора). Молча, без объявления войны хватает спящего за вихры. Рёв. Общая побудка. Помывка поп. Вопли. Умывание - вопли. Завтрак. Вопли. Одевание - вопли. Попытки Пузыря №1 спрыгнуть с лестницы (2 этаж) или с балкона. Вопли. Пузырь №2 открыл внизу соседский кран с дорогостоящей на Кипре пресной водой и поливает мощной струей соседские шезлонги. Отлов нарушителя, отъятие шланга - увод. Дикие вопли. Пузырь №1 в это время вышвырнул с балкона к соседям все висевшие на просушке полотенца, купальники и плавки и пойман в момент броска туда же дорогостоящей камеры Никон. Дабл-вопли. Снимки, кстати, будут позже, по приезду основной группы.

К 9 утра наступает духовка, точнее - влажная паровая баня. Движения замедляются как в режиме "адреналин" в Макс-пейн 2. Выход на море. Море, по мнению обоих Пузырей - гадкая солёная лужа, наполненная стоящими по пояс полуобнажёнными целлюлитными старухами в белых кепочках. Старухи стоят плотными рядами, преграждая выход в открытое море и говорят то ли по-испански, то ли по-гречески. Жуткие всеобщие дабл-вопли при попытках загнать Пузырей в море.

Бассейновый комплекс, прилегающей к пляжу гостиницы Малама - другое дело. Здесь дабл и трипл-вопли происходят при вытаскивании посиневших Пузырей из воды. Непрерывное бдение, так как младший Пузырь проявляет все качества начинающего чемпиона по прыжкам в воду и вообще, и несколько раз был вытащен, нахлебавшийся до полуутопления.

Выход на пляж и бассейн происходит два раза в день, при этом все процедуры с воплями повторяются. Про кормежку не говорю - отдельная история. К 10 часам вечера, смешанная детско-взрослая команды вырубается в охлажденных спальнях.

В связи с растущей популярностью домашнего монстра Вани, описанного в нетленных постах друга-Патапумыча про визит в А-ту, задумался, что по собачьим меркам жиззь псины задалась. Поэтому, наверное, и добродушие, несмотря на бойцовские корни.
Рожденный в подмосковном питомнике в Абрамцево, сын многократного Чемпа России - Славного Данилы, Ваня щенком был перевезен в поднебесный город. Здесь получил гордое имя Ганнибал, от которого и образовался домашний "ник" - Ганя, а потом - Ваня. С детства - жизнь пса пестрела приключениями. Его водили на длительные прогулки на пленэре, плавали в речках, бегали по живописным просторам вокруг местной реки "ИлИ". Потом, уже подрощенным, когда он решил, что его вывели на очередную прогулку пописать, провели скально-ледниковыми тропами из Алматы до озера Иссык-Куль. По завершению перехода, бедный Ваня, дал, думаю, страшную собачью клятву - никогда не вылезать из багажника джипа...Но тяготы альпинизма, стертые лапы, обожженные солнцем глаза забываются быстро, а увиденные красоты - наоборот - вспоминаются всё чаще (как и хозяевам)!
Теперь еще строится дача, где Ваня, несомненно, намерен стать самым главным альфа-лидером среди соседей и их мелких четвероногих друзей.
Да и на перебои с питанием Ваня не жалуется. И женским вниманием не обделен. В смысле сучьим, поймите правильно. Особенно после того как на очередной собачьей выставке вцепился в морду главному сопернику по "экстерьеру". Дисквалифицировать-то его дисквалифицировали, но предложения от зубастых подружек посыпались рекой. Получил, в общем, статус мачо! Кроме того, в квартире у Ванутса имеется собственный начальнический кожаный диван. Ну чем не жизнь? Только вот на остров Кипр, куда завтра отбывает наш миниколхоз, его не берут. Ну и ладно. Все равно - там слишком жарко! Поживет пока в гостях, опять же - в горной резиденции.
А мы отбываем до 25-го. На вскяий случай - не прощаюсь. Хотя вести репортажи вряд ли получится.

- Понимаете, - радостно глядя на меня голубыми глазищами, заявила юная докторша, - позвоночная грыжа - это единственная болезнь, которая к старости проходит...-
- ??? -
- Ну то есть...- замялась лучезарная фотомодель - в смысле, качество жизни, конечно, падает... движения немного стеснённые... -
В глазах явно читалось: "Да тебе-то какая разница, старый хрен, сможешь ты дотянуться до шнурков, так долго всё равно не живут!"
- И вообще, продолжала вслух супер-докторша, - не стоит волноваться. В поясничном отделе спинного мозга практически нет ("а если б и был, то давно б уже высох от старости", вещал взгляд). Там только нижние корешки свободно плавают... -
Она произвела руками жест инструктора по плаванию, и сразу представил трех высохших "корешков", рассекающих вдоль бассейновой дорожки в плавательных очках и купальных шапочках.
- Так что, если диск выпадет, то вероятность, что он перекроет спинномозговой нерв очень мала... -
"Хуже тебе уже не будет, пердило"- заключил взгляд.
Выходил из кабинета со снимком МРТ своего хребта под мышкой под мысленный траурный марш на воображаемой хоккейной площадке. Флаги приспущены, Вастёркина в майке под номером 17 уносят с поляны друзья хоккеисты. Желательно не вперед ногами. Сноубордисты на Чимбулаке покрасили доски в черный цвет, теннисисты преклонили ракетки...
Позвоночная грыжа. Причем не одна, а целых три! И еще целая куча всяких словечек, вроде - "дегенерация", "деградация", "протрузия", "поллюция" (это впрочем, из другой оперы!). В общем дело - труба! Но одно я точно решил - без крайней нужды в спине ковыряться не дам ни одному эскулапу! Буду сражаться до последнего! Массажи, растяжки, йоги, висение вниз головой и т.д. и т.п. Посмотрим. А там, глядишь, может к зиме и удивлю гламурную Айболитшу выходом на хоккейно-сноубордические трассы. Может, он - хребет - вообще не нужен. Есть же такие существа - беспозвоночные. И -гибче всех остальных!

Пока некоторые (как Сканки) мужественно и самоотверженно голодают, у меня - три дня вынужденного обжорного нонстопа. Даже вчерашний побег в степи не помог. Самое вкусное из списка Гаргантюа - коктал, сиречь - сазан, запеченный на решетке (прости, Лиза!). В качестве наказания, помимо чудовищной тяжести в желудке и вины, за бесконечно сожранные калории - плюс 45 в тени. Последние мозги испаряются сквозь истонченный череп, не осеняемый волосяным покровом. Воплощенный образ рая - кружка ледяного пива на лавочке возле вахтового домика.

Свершилось! Наши горы благословил визитом один из выдающихся юзеров лиры. Не скажу кто. Догадайтесь. Теперь есть надежда, что в далекие предгорья Тянь-Шаня протянутся шупальца волоконной оптики. Между тем, неплохо попили пивка (и не только пивка). А главное! Состоялось знакомство с псом - Ваней, который нашего гостя признал как родного. Чего не скажешь про Егора.

Егор влубился. Девочка АлЕксис - 3.5 года. Жгучая брунетка. Говорит по английски (папа американец). Егор неотступно ходит по пятам и молчит. За завтраком и обедом в садике плотно садится рядом и сопя придвигается с тарелкой и ложкой, почти спихивая Алексис с края стола. Мама наконец решилась:
- Ну, скажи, Егор, что тебе нравится в Алексис?-
Молчит.
- Может быть волосы? -
- Да - волосы...-
- А еще что? -
- Ноги!!! -

Четвёртый день борюсь с проклятым возвратным "джетлэгом"! Не могу понять, что этот джет-падла-лэг от меня хочет? К шести вечера начинаю засыпать, к 8-ми превращаюсь в зомби с отключенным мозгом, в девять меня кладут спать вместе с Егором, а в полночь, восстаю, как Дракула с койки и бдю до 6-ти с широко выпученными глазами. В шесть - опять вырубон, а в 8 - просыпается Егор, который не только родного папу, хоть и полумёртвого, тут же будит, но при желании, легко поднимет из гроба и Дракулу, и всех его дальних родственников.
Опять же - в состоянии полной отключки - тащусь в офис. Когда это кончится?

Удивили очередной фенькой. Оказывается, если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Большой брат бдит. Попробуйте. Фразу с маленькой буквы а затем Enter. Без кавычек. Вот это глюк! Неужели всё так далеко запущено... во всех смыслах этого словечка.

Колорадо штат богатый,
Золото гребут лопатой!

Оказывается на другом конце шарика, в штате Колорадо есть город Болдер - зеркальное отражение Алматы. Только он - чуть выше - на высоте мили - 1600 м (миля). Вышли в горы на прогулку, и как будто не летел все эти 200 часов - точь в точь - тропки по дороге на Кумбель, если стартовать от Горельника. (См. фотоальбом). Американьски друг - Флетчер встречным-поперечным хайкерам, делал суровую морду (а ля Фритьёф Нансен за час до достижения полюса), и представлял "друга из России, который знавал Букреева". Я оттопыривал шорты и раздувал щеки исполняя книксены. Вспоминался Остап Сулейман Берта Мария...и его пять копеек с ментов, которые приравниваются к членам профсоюза. Места здесь подходящие и население, похоже, не до конца охвачено...Можно ковать железо.

А вот в чем они здесь на самом деле преуспели - так это в варке мыла (на фото). Натуральные чистюли! Мыло продают огромными брикетами - наподобие тортов! Традиция !

Именно так. Путешествовавшим за окиян знакомо. Второй день хожу в состоянии окуения, как окунь после динамита, или Спящая Красавица, разбуженная не романтическим поцелуем Иванцаревича, а поджопником участкового. Катринн бы сюда - поучаствовать в корпоративных тусовках! Она бы растолковала здешним Троцким про стратегическое планирование, "мИшшены", "вИжены", "драйверы", устойчивые развития и...и...блин, как бы перевести - не знаю - "дирекшенел гайдлайнз" - полная хрень, в общем. Чувствую, что образовалась "мозговая мозоль", или - "ББ" - "брейн блистер", как сказали бы местные товарищи. Всё - тело мое удаляется на продолжения банкета!

Всегда недолюбливал читать пьесы. Шкушновато! Слишком длинные паузы и диалоги слабоваты…Включая Шекспира…Вот так его – сплеча! Прощенья просим! Она: "Нет, никогда не соглашусь на это..." Он: "Ну что ж, это ваше дело, Марья Петровна" И всё - конец действия. И так постоянно. То ли дело роман, например, Пруста. Забываешь, что пьеса-то не предназначена для чтения. И между "не соглашусь" и "ваше дело, Марья Петровна", ОНА бросалась к окну, падала в обморок, билась в истерике, Иван Иваныч лез целоваться, его тошнило, забегала собака, служанка - "кушать подано", хлопали двери и т.д. и т.п.

Так и мой дневничок. К нему бы не мешало иметь видеоряд (с купюрами), где иллюстрировал бы телодвижениями в стиле индийских танцев долгие промежности между постами: туземные скачки вокруг Канадского посольства в Москве, сопровождаемые злобными жестами в небеса, яростный забег по родственникам, безмолвный и бессильный гнев после полутора часов стояния в пробке на Тверской-Ямской от Маяковки до Белорусского, снова - молчаливый медленный танец в посольстве и еще многое другое, что словами не передашь.

Впрочем, за возможность лишний раз повидаться с дочками, готов простить всех канадских бюрократов и иже с ними - несчастных, собранных со всего государства советского, томившихся впереди меня в очереди. Тем не менее - один вывод всё-таки сделан - в следующий раз поеду в Канаду только ЗА ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ПРЯНИКИ.

И еще было знаковое событие. Продираясь по всё той же Тверской-Ямской - обратил внимание, что старый жёлтый дом возле гостиницы Пекин на бывшей улице Гашека, с коммуналкой, откуда четырехлетний Вастёркин ходил в детсад, покрыт зелёной сеткой "под снос" и зловеще зияет оконными проёмами. Никогда особенно не любил эту крашеную синей краской лестничную клетку, рассохшуюся двустворчатую дверь с множеством звонков, под одним их которых стояла наша фамилия, и когда видел во сне (частенько), воспринимал скорее как кошмар, чем сентиментальное путешествие в детство. А тут надо же - сносят - и стало не по себе. "Он" исполняет грустный танец Вечного Жида и Блудного сына одновременно. «Дальнейшее молчание..» Удобная штука – пьеса и театральные паузы.

NB. Если кому-то интересно - пишу в Кигановской манере - из зала ожидания в аэропорту Амстердама. Есть тут такая зона для "беспроводных" пользователей. Удобно! Вылет в Ванкувер через два часа. Оттуда в родной наш с Киганом Ссктун. Ладно - пора пойти кофейку глотнуть. Всем привет. Надо избавляться от этой апокрифической манеры акынов - что вижу - то пою!

А теперь лечу в Москву (утром) получать Канадскую визу. В Алмате перестали давать. Да перестали давать... Красота! Очень помогает в бизнесе!

Нет, всё-таки определенно эта тягомоть с ам.визой напомнает облегчённый вариант Освенцима. Сначала злорадно обыскивают (наши соотечки), забирают мобильник и колюще-режущие (ключи, шариковую ручку). Наклеивают порядковый номер (18) ПРЯМО НА РУБАШКУ. Это класс! Затем - "в очередь, суки, в очередь!", в толпу потеющих от волнения студенток. У всех, в том числе и у меня, в потной ладошке - по стольнику баксов. Сдаешь вместе с паспортом. Баксы - нонрефандэбл. Т.е. - даже если визу не дадут, то денюшек - тоже... У всех консульских без исключения, наших и "ихних" это и написано на полусонно-скучающих рожах - "стольнички пришли". Неплохо они зарабатывают. А главное - никаких конкурентов.
Проторчал там с 8:30 до 11:30. Про вопросы - молчу. Чувствуешь себя как малолетний преступник на допросе у Анискина. Дали визу, как не странно. Хочется послать их в жопу с их америкой. Как будто мне это нужно. В следующий раз - пусть "они к нам". За нас отомстит таможня в алматинском аэропорту!

Однажды обсуждал эту тему с несравненным товарищем по материнству - Skunk. А именно - шнуры. Шнуры, шнуры и шнуры! Не питерского легендарного певца имею ввиду! Думаю, если б гадал, вслед за А.С., по поводу своей кончины, то много шансов, что - "не во рву под колесом", не "под ножом злодея" и даже не от "коня своего", а именно задушен компьютерными шнурами. Тихо-тихо, они выползут из своего угла между двумя стенками под письменным столом, проползут, клубясь чёрными змеями в ванну, и там меня постигнет участь легендарного Лаокоона, осмелившегося предостерегать троянцев. Ужас! Хичкок отдыхает! Допускаю также менее драматичное, камерное удушение тонкими проводками от телефонных наушников. Во всяком случае, то что шнуры живут своей жизнью - сомнений не вызывает. Абсолютно убежден, что стоит только положить рядом два совершенно нескрученных прямых шнура, не касающихся друг друга, и на минуту отвернуться, то они тут же схестнутся чудовищными узлами! А уж если таких шнутров несколько (штуки четыре от компьютера - пара от монитора, еще несколько от модема и флэш-ридера), то всё - туши свет! Этот узел можно только разрубить совковой лопатой!