Я тщетно ищу осколки себя в тебе... Ищу и не нахожу. Бред это был, тот, про половинки, встретившиеся волею судьбы. Ты целая. И Слава Богу!) И я как будто бы целый... Будто бы...
Я знаю, мое желание, точнее пожелание, а ещё точнее молитва, сбылись: несмотря ни на что ты мама, хотя уже отчаялась. Неважно, что не моих детей, но я был счастлив, когда узнал)
Так должно было быть, потому что когда мы в прошлой жизни были вместе, я прекрасно видел, что ты будешь идеальной мамой) и что, если и сейчас не хочешь ей быть, ты к этому прийдешь. Видел, когда ты играла со своим племянником, да и с моей маленькой сестрой...
Слава Богу!
Не думаю, что это прямо Чудо, шансы у тебя были, хоть и небольшие. Но...я стал больше в Него верить и после этой Его помощи тоже!

Нежные женские руки, мягкие, но настойчивые, аккуратно направляют мою голову, слегка наклоняют и поворачивают ее, как им (точнее, их обладательнице) надо. Глаза мои закрыты, я, прибалдевший от этого ненавязчивого массажа головы, чуть не замурчал от удовольствия, и начинаю проваливаться в мягкую темноту полудремы. Руки вдруг более настойчиво ставят мою голову прямо, и я понимаю, что ей неудобно меня стричь, когда я засыпаю. Приходится немного собраться, и очарование ситуации начинает улетучиваться...
Люблю вообще-то, когда с моей головой что-то делают. Особенно, если это делает девушка). Да и не так уж важно: когда меня подстригают, я обычно чувствую некое облегчение, будто избавляюсь от груза накопившихся проблем. И это несомненно приятно!
А в курсантские голы, когда по полгода, бывает, сидишь взаперти в казарме, а женщин видишь разве только мельком черед дырки в бетонном заборе вокруг военного училища, это блаженство, которое я описал выше, вообще легко могло закончиться оргазмом)))

Я поехал несмотря на непогоду - и на то, что время года само по себе уже подразумевает закрытие велосезона. Я хотел давно. С лета ещё. Да все никак. Работа, командировки, в коротких промежутках - семья и дети.
Но я знаю: если чего-то по-настоящему хочешь, ничто не способно тебе помешать или остановить.
Естественно, тепло оделся, натянул капюшон на свой лысый череп, закутался шарфом. И не замерз ни капли - скорее, даже запарился...
Я люблю дорогу. Это моя жизнь, а жизнь я люблю по определению. Я никогда не мог долго сидеть на одном месте, пускать корни в землю, как садовое дерево. Мне всегда это было нужно и важно: новые места, новые люди, новые ощущения. И вот это самое: подъём - спуск, подъём - спуск. Это и есть моя жизнь. Когда едешь в гору, идёшь к цели через препятствия, работаешь, падаешь, потеешь. Когда забрался на этот подъём, начинаешь спуск, даже педали крутить вовсе необязательно: все и без того идёт по-накатанной, по инерции.

Прилетев с очередной командировки, наш самолётик приземлился немного не там, куда мы планировали. А домой охота. Всем. Выход из ситуации нашли: сняли в аренду автобус и поехали. От самого побережья Черного моря по направлению к столице. Кому-то в аэропорт, чтобы лететь дальше домой, кому-то дальше на этом же автобусе. Когда-то давно я зарекся ездить так далеко на автобусе: затекает все, негде выпрямиться и некуда деть ноги, толком не поспишь (разве можно отдохнуть скрюченным?).
Но домой хочется, и это определяющий фактор. За два с лишним месяца совместной работы одни и те же лица, окружающие тебя, надоедают. И не потому что они плохие, вовсе нет.
Хочется уйти в себя и закрыться от окружающего мира. В переполненном автобусе, чтобы залезть в защитную скорлупу, достаточно засунуть в уши наушники и включить музыку на максимальную громкость: и все, ты наедине с самим собой, ничего вокруг не существует, только ты и музыка, она более реальна и материальна в этот момент, чем все остальное. Ты можешь её пощупать и попробовать на вкус, кажется...
Музыка в тебе, она громче твоих мыслей. И хорошо, что так. Она заполняет некую пустоту в тебе, оставшуюся после работы, заменяет собой апатию, пришедшую на смену выжигающим тебя эмоциям. И спасибо ей за это!
Наконец-то домой! Даже не верится...

Ловлю себя на том, что по большей части все, что я делаю - это автоматика. Поясняю: когда долгое время выполняешь одну и ту же работу, для того, чтобы её делать, думать уже не надо: моторика, плюс много раз протоптанные тропинки в мозгу для вычисления и просчётов аналогичных задач. Вы же не сильно задумываетесь, когда переключаете передачи за рулём или перестраиваясь, включаете поворотник и выкручиваете руль?. А если браться за что-то принципиально новое, не связанное с повседневной деятельностью, насколько хуже мой мозг стал воспринимать информацию. Даже если учить новую песню на гитаре, аккорды и текст, раньше: 20 минут просидел, потренькал и все запомнил, а теперь полдня сидишь, и все равно: пройдёт недели две и все, без бумажки с текстом не сыграть песни. Мой мозг ещё ленивее, чем я сам.)))
Это очень плохо и надо как-то с этим бороться, выходить из зоны комфорта. Например, ходить на работу вместо того, чтобы ехать на неё, хотя добираться всего 3 км. Заняться снова английским - лишним не будет, думаю...

Мне кажется, что когда горожане приезжают в деревню в отпуск или на праздники, они первые дни просто задыхаются от перенасыщения кислородом.
Я полтора месяца провёл в госпитале в Москве, потом десять дней в гипсе дома, почти не выходя.
И вот мы всем семейством уехали в деревню, чему я рад несказанно. Тут даже я с одной рукой могу погулять с ребёнком спокойно, да и погулять сам, а то уже толстеть начал от неподвижности.
Вот я и гулял вчера весь день: то за брусникой (листьями) в лес, то с Юночкой, то за молоком. По шагомеру почти 8 км за день получилось.
В Москве в госпитале я хотя бы выходил гулять пешком, ходил в тренажерный зал и на сейтай.
А дома за десять дней уж очень обленился и расслабился. Сейчас с удовольствием прихожу в форму.
Кроме плеча, естественно. Рука в бандаже-косынке. Гораздо лучше, чем с гипсом, все равно от этой лангеты толку особого не было, сначала хотя бы реально поддерживал плечо, потом принял форму тела, стал крошиться и вонять (и не вымоешься ведь как следует). Правда, хотел сначала нормальную повязку Дезо. Не было на неё ни денег, ни времени. Теперь жалею. Здесь-то, в деревне, ей не разживешься...
Помощи особенно от меня никакой, разве что заниматься со старшей дочкой, иногда и с младшей понянчиться.
Не так, конечно, планировали мы мой основной отпуск, да и не на апрель. Но всего не предугадаешь...

Я ну никак не могу избавиться от роли больного. Не успел вписаться из больницы в Москве, радостный, что меня освидетельствовали и допустили-таки, три дня походил, счастливый и довольный, на работу, как оказался в гипсе в вынужденном отпуске. Вылетело плечо в очередной (третий) с 2009 года раз. На мои просьбы оставить мою руку в косынке после того, как вставили, ответили, что если не хочешь получить привычный вывих плеча, прийдется потерпеть гипс месяц...
привычный вывих - это когда плечо выходит из сустава уже без боли и вправляется тоже почти без, многие даже самостоятельно ставят на место его. Но вылететь может даже от того, что держишься в маршрутке за поручень, а её на выбоине тряхнет...
Прийдется потерпеть. На работе обвинили в шутку в членовредительстве. Мог бы и не играть в футбол типа. Я и сам теперь думаю, что мог бы и не играть. А кто б знал. Два года уже все норм было...
Попахивает сглазом или будто какие-то высшие силы не дают мне уже второй год к ним приблизиться, поднявшись в небо. Один друг говорит, этот знак сменить профессию. Я пока не готов, поэтому рассматриваю, как препятствие, ситуацию. Как чёрную полосу, которую нужно пережить.
Отпуск в апреле, конечно, мы не планировали. Ни туда, ни сюда. Ни огорода, ни моря, ни даже в лес на лыжах... Однако всего не запланируешь епт.)

Снова полупустой госпиталь, поразительная тишина в коридорах и на лестнице, ещё бы! Ведь все нормальные люди на праздники уезжают домой к семьям, а я наоборот лег 3марта, накануне 4 дней выходных, в больницу. Пусть и с благородной целью,пройти, наконец, влк. А девчонок у меня прибавилось: жена и две дочки... Плюс мама, сестра и теща, бабушка и тётя. Но это уже на втором плане. Самое главное, это мои. И мне даже как-то не по себе, что я здесь, а они дома одни. И ведь не отпускают домой, потому что я только поступил, даже в магазин с трудом, не то, чтобы съездить домой, выехав из Москвы.
А я тут лежу и отдыхаю. В первый же день сделали УЗИ, взяли анализы, прошёл экг и все, здрасьте, начались праздники, врачей нет, только дежурные, проходить дальше нечего и некого, 4 дня, выброшенных из жизни. Настроение улучшилось сегодня, встретил одногруппника. Курсантская дружба - это все же не то, что студентская. Тут пять лет ты реально с ними бок о бок, плечом к плечу, в казарме, в самоходе и на полетах. Это доверие, которого нет и быть не может у студентов... Поэтому сказать, что встреча была приятна, не сказать ничего...

Утром в первый календарный день весны был такой туман, что казалось, что колонна автомобилей едет в никуда. Со стороны прикольно, но я ехал в этой колонне. На работу. Было уже светло, насколько это возможно, и размытое пятно на востоке над горизонтом уже обещало к обеду растопить и разогнать этот фантастический пейзаж...
Я бы это нарисовал, но художник из меня не очень, а вот описать попробую!) точнее, уже. Шоссе. Колонна автомобилей, исчезающая впереди в тумане, недалеко, уже дальше 4-5 машины не видно ни зги... И косматое пятно-солнце, скорее угадывающееся, чем точно существующее...
И ямы на дороге, которых не видишь, а чувствуешь, потому что едем достаточно плотно, и не всегда успеешь отвернуть. Федеральная трасса м10. Да здравствует российские дорожные службы, которые никогда не оставят себя без работы...

Когда подъезжаешь первым к перекрёстку на красный сигнал светофора, на эту ситуацию можно взглянуть двояко: 1, то, что ты подъехал первым, 2, то, что ты подъехал на красный!)))

Поговорим о моих эмоциях. Вчера продали по объявлению в авито Лиску. Чувствую себя предателем, на душе паршиво и мерзко, я успел к ней привязаться. Хорошо, что, скорее всего, она не успела. Ещё три месяца, щенок, приспособится к новым хозяевам, тем более, эта общительная и социальная порода, всегда доброжелательная к людям - бигль. С одной стороны, я очень рад, что новый хозяин - охотник и поисковик в отряде "Дороги войны", у него есть свой дом... Собака будет бегать с ним по лесам и искать. Заниматься тем, что она любит. А не скучать в душной квартире на пятом этаже.
Полгода мне выносили мозг, хочу собаку, смотри, как дочка бегает на улице за собаками и кричит: "Ав!Ав!" я предупреждал, что это очень серьёзно, это не кошка, с ней надо заниматься, гулять, чистить, лечить и много ещё чего интересного. И обязательно щенок, чтоб привык к хозяевам, его надо воспитать, потерпеть карантин после прививок две недели, которые с ним нельзя гулять, ходить на пеленку он сам не будет - странно как?!!!
А она думала, что все просто. Короче, сначала я был плохой, что не разрешал, а потом стал плохой, что нашёл и купил. Я же вышел на работу после праздников. И гулять с ней мог только рано утром и раз-два вечером. В обед жена пока собирается сама, пока оденет ребёнка, Алиса уже нассыт. А так как она любит ещё и в этом потоптаться, а потом попрыгать своими лапами на ребёнка или на тебя, положительные эмоции беременной жене обеспеченны.
Как выяснилось, я плохой, потому что не разрешил осенью снять свой дом, где можно просто открыть дверь, она выбежит сама во двор, все сделает и прибежит.
Во как, значит. А то, что скоро появится вторая малышка, первая ещё тоже не очень велика, а ей прийдется тащить на себе все хозяйство, рубить дрова, зимой ходить в холодный туалет, когда я буду в наряде, командировке или в госпитале, заниматься всем, что должен делать мужчина, а в доме этого больше, чем в квартире, в разы, мы не принимаем во внимание. Я до тебя 18 лет прожила в доме, и большую часть времени, без папы, и со всем справлялась, говорит она...
Не х*р вестись короче, на беременские капризы, во всяком случае, такие, по-моему. Собаки следующей не будет ближайшие лет пять, насчёт дома подумаю, если меня все-таки окончательно спишут с летной работы. Тогда хоть что-нибудь стабильное и определённое будет, можно будет знать заранее, когда я сегодня домой, и сегодня ли я домой вообще, когда я в наряд. Но я не хочу этой стабильности, в том то и дело. Я летать дальше хочу блин!

Кстати, о том, что моя жена долго росла без папы и была за мужика в доме, зачастую... Наверное, психологически я искал себе жену-маму. То есть, похожую на мать. У моей матери в семье была похожая ситуация. И повторяю судьбу отца, спорить с ними зачастую бесполезно, они привыкли сами все решать и делать. Она даже не попросит никогда помочь, сам перетащит что-нибудь тяжёлое. А ты только когда приходишь на шум, видишь, как она толкает диван или кровать, которые оказались не на месте (два года сцуко были на месте, а сейчас нет!!), и прехватываешь с матами у неё... Чтобы не наговорить лишнего, я уходил и ухожу на улицу, раньше курить, теперь ходил гулять с собакой побольше.
Выслушал я о себе много хорошего за выходные короче, что меня никогда нет, что я НИКОГДА не выполняю данных обещаний, что я криворукий, делаю все только чтобы отвязались, с ребёнком меня оставить нельзя (во всяком случае, на ночь) и прочее. Если я такой х.вый, зачем за меня было замуж идти, возникает вопрос?((((
Да, я что-то не сделал, из того, что она просила. Я не хочу делать ремонт в съемной квартире. Только первой необходимости (кран потек или провода надо было спрятать от собаки в кабель-канал). Но что я никогда не выполняю обещаний, попахивает тем, что женщины припоминают тебе много доводов против за годы назад, хорошее принимая как должное и опуская, будто его и не было.
Слава богу, она о разводе ничего не говорит, мозг всё-таки работает, один ребёнок есть, сейчас ещё появится...

Лиска делает успехи. Видимо, то, что собака была в ограниченном пространстве, будучи в деревне у тещи, повлияло на неё положительно. Она больше не орёт - именно орёт, а не лает, когда мы уходим в спальню спать и закрываем дверь. Спокойно относится к тому, что для неё открыты только зал и коридор. Если регулярно гулять, в принципе, уже терпит, и не то чтобы не гадит в квартире совсем, но гораздо меньше, чем когда сидела на карантине после прививки. Короче, для трех-месячного щенка, молодец! Учитывая, что они где-то до полугода не особо могут долго сдерживать мочу...)
Гулять очень любит, но её магнитом тянет к мусорке, поискать какую-нибудь косточку в снегу, будто дома не кормят вообще. Отпускаю с поводка только когда гуляю перед сном, часов в десять одиннадцать вечера, когда на улице почти никто не гуляет. А то мы такие общительные, прямо обоссаться. Кажется, что она бежит и разбрызгивает свою радость во все стороны.
В воскресенье в первый раз этой зимой пробежался на лыжах - благо недостаток снега в декабре компенсируется с лихвой в январе. Взял с собой эту хвостатую в лес. И сломал из-за неё палку, когда обруливал. Забегает вперёд и бежит по лыжне, гадость такая!)))
Ну ничего, ногам больше тренировка. Получили море удовольствия и я, и собака. А вот на следующий день ноги болели жёстко. Хорошо вхожу в строй после праздников.

Итак, по порядку.
1) чтобы не забыть "буков"))))) чтобы не разучиться общаться на некоторые темы, которые мне реально интересны, а окружающим меня вживую людям - не особо. Это и мифология, и философия, и многое из литературы и музыки, психология, эзотерика, история. Кстати, о стихах нынче тоже не со всеми можно поговорить, Слава Богу, жена - исключение. Опять же, исключая мои собственные. Оно и понятно, у нее есть определённый вкус, а стихи посредственные, кроме того, есть про неё, которые я и не дам почитать... Хорошо хоть о авиации могу и на работе поговорить.
2) чтобы самовыражаться
3) чтобы выплескивать свои эмоции не на близких, а сюда, особенно, отрицательные. Поэтому зачастую можно определить по этому критерию, все ли у меня нормально. Если долго ничего не писал,
значит, скорее всего, все у меня хорошо. И, наоборот, если пошёл наплыв чего-нибудь рифмованного или просто размышления и фантазии, это значит, мне было грустно и скучно, или даже плохо.
4) чтобы поделиться некоторыми переживаниями и размышлениями, которые я не могу делить с родными и близкими.
5) чтобы общаться с близкими мне по духу, делиться с ними (вами) полезной и интересной информацией, знаниями или опытом.
6) выговориться. Это некая отдушина, своеобразная исповедь, в некотором роде, только нет батюшки, есть только светящийся экран с одной стороны, а с другой...можно долго додумывать, что там с другой.
Хочется верить, что сочувствие и понимание, что там, по другую сторону экрана, единомышленники.
Не от хорошей жизни люди ищут друзей в интернете, по-моему.

Когда я поступал в военное училище без экзаменов (сдав только физкультуру, остальное по собеседованию), после серебряной медали в школе, я рассчитывал смыться недельки на две домой с абитуры. А что мне там делать? Медкомиссия пройдена, профотбор тоже, экзамены с другими поступающими сдавать не надо...
Хрен я угадал. На следующий же день после успешного собеседования по трём дисциплинам сразу (физика, математика, русский) меня вызвал к себе в кабинет мой будущий командир роты и сказал, что я получу заслуженный отдых *здесь я задержал дыхание* умственный отдых... Путём физичекого труда. *выдохнул и тут же понял, куда попал. Теперь ты в армии нах.)))
Вот и сейчас, по прошествии десяти лет, уже в офицерском звании, я очень остро чувствую, кто я и где я. Перед новым годом приехала очередная (или внеочередная, какая на хрен разница?) комиссия, выявила кучу недостатков, и мы их должны устранить до 15 числа. Причём не такие недостатки, как это покрасить, а вот это заменить. А, например, вот этот лесок мне не нравится, через две недели здесь должен быть пустырь, чтоб видно было, понимаешь, в даль, твою мать. Поэтому мы пилим, рубим, таскаем и жжем уже дня три и будем еще завтра этим заниматься.
А да, начальство пошло навстречу, всё-таки предпраздничный день. Поэтому рабочий день сокращен на один час, то бишь не до пяти вечера, а до четырёх, но сцуко, без обеда, он же сокращен (!) вот такие дела! С наступающим новым годом!)

Я не могу сказать, что я такой уж верующий человек. Однако Бог есть, в этом я уверен. Может быть, Он не совсем такой, каким представлен в религиозных текстах, но есть. Есть какой-то единый для всей Вселенной, живой и неживой материи Закон Равновесия. Если ты что-то натворил, и тебе сразу не прилетело в обратную сторону, это не значит, что твой проступок останется безнаказанным. Все, воспроизведенное нами, возвращается. Как хорошее, так и плохое. "Как аукнется, так и откликнется!" "Каждому воздастся по заслугам его..." и прочее похожее. Это все отнюдь не пустое сотрясение воздуха. Это есть!
Конкретно по себе. К сожалению, я привык жить в долг, не то чтобы я их не возвращаю, однако возвращаю и беру снова. В основном, я сейчас имею в виду квартиру в ипотеку, машину в кредит, даже планшет в кредит (правда, выплатил досрочно, но сам факт)!
Вот сейчас я под конец года накопил долг по коммуналке, что даже заплатить все сразу перед праздниками не в состоянии! Ужас! Погасил частично, остальное в январе и феврале. Очень неприятно, не люблю в новый год с долгом входить... Денег не хватило, потому что пришлось съездить в Москву на платную процедуру по дроблению моего камня в почке. Но это здоровье, никуда не денешься ведь...
Ну и вот. Я не отдаю долг, и мне не отдают уже два месяца... Мне кажется, мне самому надо поменять свой подход к затратам и займам, тогда и мне все вернут.

Месяц назад села батарейка в моих наручных часах. Казалось бы, мелочь, а без часов я чувствую себя будто голый. Многолетняя привычка, связанная с профессиональной деятельностью, доставшаяся по наследству от отца.
Я прекрасно помню, пока отец летал, каждое утро, уходя на службу, он включал телевизор на первом канале, ждал новостей и выставлял свои часы по Москве...
А тут ещё засада, часы хорошие, соответственно, батарейка тоже не из подворотни. Как выяснилось, хорошую батарейка на Casio надо заказывать. И стоит 400-500 руб. Пришлось ждать.
Пока она не пришла, я несколько раз одевал часы, которые стоят, автоматически, не задумываясь. Как побриться и почистить зубы с утра.
Возможно, это какое-то суеверие, но я и чувствую себя лучше с часами на руке, как будто одел нательный крестик.
И дело вовсе не в том, что не посмотреть без часов, сколько времени сейчас! Можно ведь на гаджете посмотреть или спросить у кого-нибудь на крайний случай...

Я не могу сказать, что дочка уже разговаривает в полтора года, но и совершенно точно не могу сказать, что она молчит!) Что-то она говорит вполне чётко, например "папа", "мама", "баба", "алло" (с телефоном у уха,как взрослая), "на", "ай-яй-яй!", "Ам-ам!", "тити", "пупа"... А что-то пока произносит совсем по-своему, но мы с женой уже догадывается, тем более что зачастую немудрено. "Бо-бо!" - это, конечно же, больно, тем более, с той интонацией, с какой она говорит. А то и протягивает тебе ручку или ножку, на которые надо срочно подуть! Или "тсай" - это чай, при этом чаем является все, что она может попить. Это все более или менее ясно.
А вот есть "Ка-ка!", что произносится мелодично на распев и означает все, на чем Юночка может прокатиться (авто, качели, тигр-качалка, киса, собачка, да и папа). А, ну и киса у неё "мау!", собачка (и то, что по её пониманию, похоже на собаку) "Ав-ав!"
"Бее!" - это либо пора менять подгузник, либо где-то увидела что-то ароматное и свежее!)
Ну и иногда это целые тирады, предложения, когда она о чем-то рассказывает или жалуется, говорит быстро и вообще непонятно, догадываясь только по интонации, сопутствующей жестикуляции.
Короче, что-то, да говорит, и по-моему для полутора лет неплохо!)

Вот и не осталось от наступившей было зимы ни следа, за окном дождь и ветер, хотя уже полторы недели лежал снег и было вполне себе прохладно (ниже нуля), особенно ночью. А сейчас лондонская тоска на улице. Потепление епт.
Собачка наша растёт не по дням, а по часам, а вот на улицу ее никак не вывести, потому что до прививок это для неё смертельно опасно. Как выяснилось, ещё и 12 дней после... Жесть! Она растёт, и лужи её тоже. Приучить на пеленку стараемся, пока ни фига. Иногда туда ссыт, но, подозреваю, случайно, скорее. Лиска больше любит на этих пеленках спать, а вот делать своё дело гораздо удобнее на линолеум!
Как хорошо, что у нас нет ковров!
С моим здоровьем пока ничего не решилось, просят перезвоните потом, пока не починили единственный в области аппарат по дроблению камней. Жду! А что остаётся?

Меня уговорили-таки мои девчонки взять собаку. Я был категорически против собаки в квартире! Во-первых, мучить животное, во-вторых, квартира-то съёмная... Однако чуть ли не каждый день Дарька показывала мне в интернете объявления отдам в добрые руки или сайт помощи бездомным (на что я в итоге не повелся, я же не Мать Тереза в конце концов!). Да, привитые, вылеченные, милые, жалко. Ни фига! Это моя семья, у меня маленькая дочка, я не хочу, чтобы она что-то подцепила от какой-то полувылеченной собачки. И на лабрадора и хаски тоже не дался!) это шерсть. Даже если в квартире нет ковров, скоро они там появятся из этого волосяного покрова, политого и слепленного известно чем!)))
Ещё один довод за собаку жена использовала, что дочка бегает по улице за собаками, показывает на них и кричит Ав-ав!)) да ещё так музыкально!
Короче, я держался-держался. Да и не удержался. Хоть и считал себя кошатником до мозга костей.
Как-то жена села на диван и давай горевать. Я её ты что мол без настроения совсем. Она говорит, я все понимаю, но очень уж хочется, а ты говоришь нет. Я сначала разозлился, а потом ночью сам сел за комп смотреть объявления породистых, но без документов. И тут мне самому понравилась сначала неприметная, а потом как-то привлекательная по-своему маленькая гладкошерстная собачка, вислоухая, с белым кончиком хвоста... Порода бигль. Залез в интернет, охотничья изначально, хорошо с детьми и животными другими, рост в холке не выше колена. Думаю, нам это подходит. Да и недорого взяли. Короче, понравилась. И мне, и жене, и дочке. Правда, маленькая ещё, ходит на пеленку, гулять нельзя ещё, двух месяцев нет, и на прививку самим (точнее, в декабре надо две поставить), а там ещё и карантин какой-то, так что долго ещё лужи подбирать за ней... Хозяева квартиры - слава богу! - сами собаководы, сказали не против...
Что ж,с прибавлением меня, ещё один хвостатый гемор на мою голову!)))

Тик-так! Тик-так!...
Иногда мне кажется, что промежутки между этими тиканьями увеличиваются по мере того, как я засыпаю. С каждым ударом сердца они больше. По-моему я уже сплю между этими тик-так, промежутки такие большие, что кажется, я успеваю подремать между ними. А потом и вовсе остаюсь в каком-то из промежутков на всю оставшуюся ночь!)
Мы будто в другом измерении во сне. Вне времени и нашего трехмерного пространства! Может, поэтому я так люблю спать?))