Я тщетно ищу осколки себя в тебе... Ищу и не нахожу. Бред это был, тот, про половинки, встретившиеся волею судьбы. Ты целая. И Слава Богу!) И я как будто бы целый... Будто бы...
Я знаю, мое желание, точнее пожелание, а ещё точнее молитва, сбылись: несмотря ни на что ты мама, хотя уже отчаялась. Неважно, что не моих детей, но я был счастлив, когда узнал)
Так должно было быть, потому что когда мы в прошлой жизни были вместе, я прекрасно видел, что ты будешь идеальной мамой) и что, если и сейчас не хочешь ей быть, ты к этому прийдешь. Видел, когда ты играла со своим племянником, да и с моей маленькой сестрой...
Слава Богу!
Не думаю, что это прямо Чудо, шансы у тебя были, хоть и небольшие. Но...я стал больше в Него верить и после этой Его помощи тоже!

Я тщетно пытаюсь увидеть своё отражение в твоих шоколадных карих глазах. Тщетно, потому что в них, тёплых, как солнышко, раствориться или утонуть - можно, а отразиться - невозможно!
Ты безжалостно вырвала мои следы из своей жизни. Так тебе кажется, во всяком случае. Человеческая природа так устроена, что хорошее воспринимаем, как должное, а вот плохое, выделяем, смотрим на него через лупу, и запоминаем. Особенно это относится к женщинам...
Я не буду напоминать это самое хорошее, а то тебе покажется, что и его я делал с какой-то выгодой для себя,чтобы потом как-нибудь предъявить, как козырную карту. Но оно было, это хорошее, и было оно взаимным, в обе стороны,с громадной самоотдачей, как в омут с головой!
Встретившись однажды и полюбив друг друга, мы навсегда связаны...
"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства, нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется!" (китайская пословица)
Я всегда буду прятаться в твоей тени, отзываться эхом на звук твоих шагов, я воздух вокруг и запах твоих волос, я твоя неизлечимая болезнь, и я же обезболивающее... Я навсегда в твоей жизни, хоть и больше не побеспокою тебя. Я там уже давно, и никуда мне не деться из неё, как и тебе из моей. Мы наш опыт, наше Прошлое, которое ты упорно отрицаешь и отвергаешь. Мы - то, что нас сделало такими, какие есть сейчас!

Я много раз писал тебе письмо,
Писал, сжигал, не отправляя,
Все мысли, чувства за трюмо
Беспощадно убирая...
Я все оставил при себе:
Все наши встречи, дни и ночи,
Взгляды, что намного слов сильней,
Красноречивее и проще!
Все наши клятвы, обещанья
Остаться вместе навсегда,
Как вечность длинные минуты ожиданья,
Твоё уверенное "Да!"
Твои внезапные сомненья,
Сомненья в Нас: тебе и мне...
Расставанье, предложенье
Быть друзьями - как во сне...
Я тогда тебя не понял,
Как можно все вернуть назад?
Лишь обиду затаив, запомнил,
Как виновато отводила взгляд.
Сейчас я вижу: ты искала
Способы со мной остаться!
Чтобы найти, что потеряла,
Нам нужно было расставаться...
Ты не так уж виновата,
Что угас огонь любви,
Не больше моего: твоя утрата -
Упущения мои!
Ты стала выше, интересней,
Я остался тем, кем был.
Тебе бы стало скучно, тесно
Ждать меня, хранить мой тыл!

Я больше в снах не беспокою
Твоё сегодняшнее завтра!
От самого себя укрою
Магической защитной мантрой:
Будь счастливой, милая,
Хотя бы не со мной!
Найди в нем, что во мне искала,
Стань любимой мамой и женой!

(Посвящается Таш)

В колонках играет - Евгения Рыбакова "Пешка"
Между нами сотни километров,часовые пояса, долгие телефонные разговоры и интернет.И еще - короткие встречи, где-то раз в полгода, иногда раз в три месяца. Короткие - потому что сколько не дай влюбленным после долгой разлуки, им все кажется мало...

Ты чувствуешь, как я глажу тебя по голове, когда ты спишь, как нежно касаюсь губ, кончика носа, мочек ушей, подбородка... Как пропускаю сквозь пальцы и нюхаю твои шикарные каштановые волосы: а пахнут они молоком и солнышком, немножко шоколадом, как тону в твоих глазах - карих, но бывающих почти черными. Я прилетаю каждый вечер к твоему окну, как Карлсон к Малышу. Меня нет, но я все-таки рядом.

Я просыпаюсь со вкусом твоего поцелуя на губах. Я чувствую, когда тебе плохо или грустно.
Однажды, сидя на лекции, я ощутил какое-то смутное беспокойство, пока еще головой не понимая, что произошло, отпросился выйти, включил телефон, пальцы сами набрали твой номер. А ты не брала. Ты в этот момент потеряла сознание, когда увидела свою маму сразу после операции. Когда я позвонил еще через минуту, ты слабым голосом рассказала, что произошло, ничему не удивляясь. И только вечером позвонила и спросила: "Почему ты позвонил? Ты же на занятиях не доступен...Откуда ты узнал?"

С одной стороны, чувства на расстоянии - это хорошо, потому что не успеваешь надоесть, не успеваешь привыкнуть, не успеваешь стать обыденным. С другой стороны, это ужасно, потому что чаще всего чувства на расстоянии сначала подугасают, потом умирают совсем - по крайней мере, у одного из двух.
Потому что большинство любят легкие пути, боятся препятствий - и не преодолевают их, а обходят. Зачем ждать встречи, часами сидеть в интернете, занимаясь "самораздракониванием", если можно выйти в город - и вот оно, рядом, близко? Просто надо забыть и плюнуть на свои моральные устои, перешагнуть через обязательства, данные самому себе - а для меня лично внутренним обязательством было уже то, что я люблю эту девушку и у меня с ней отношения, а не только какие-то там супружеские кольца, венчание на небе и на земле - и находясь с одной деушкой, представлять в ней другую, постоянно искать в ней ту другую. А той другой, может, и нет вовсе, я сам ее нарисовал такой, это я так ее вижу, когда смотрю влюбленными глазами...
Это не только измена любимой, это прежде всего измена самому себе. Предательство своих чувств низменной похотью тела... Самообман.
Я этого не сделал, потому что верил, что мы еще будем вместе. потому что ты была эталоном женщины, до которого никакой другой не достать даже в прыжке выше головы. Потому что любил. А секс и любовь для меня тогда неразрывно ассоциировались с одним единственным человечком на земле.

Так было, пока ты не Закрылась. Сказала, что со мной стало скучно и неинтересно, что сомневаешься в своих чувствах, перестала отвечать на звонки... А потом при реальной встрече сначала дала надежду мне, обманывая себя, но долго обманываться не смогла.

"Меня больше нет, растворилась, как дым,
Как туман над водой с лучами рассвета,
И эхом растает отзвучавшее "где ты?" цитата

Больше не виделись, и почти не общались...

И вот тогда я предал. Предал свои чувства к тебе. На самом деле, то, что любят тебя - это вторично. Первично то, что любишь ты. И не надо ничего требовать взамен. любить, и все...А я требовал: завалил тебя своим вниманием, а тебе это было не нужно. Тебе нужен был минимум. Как ты выразилась: "Мы могли бы остаться друзьями. Мне всегда будет интересно, как ты там, как твоя семья, как работа, как личное?.." Тьфу! Личное - это ты! Можно ли остаться друзьями, если два года были друг для друга ВСЕМ? Существует ли вообще дружба между мужчиной и женщиной нормальной ориентации не как переходная ступень к более близким отношениям? Извечный вопрос, не хуже "Быть или не быть?" Шекспира. Я задал сам себе этот вопрос. не помню, озвучил ли тебе... Ответ озвучил точно. "Я не смогу после всего быть только другом и все...Лучше уж никак, чем так."
А предательство мое состояло в том, что я начал встречаться с девушкой - не сразу, где-то через полгода - без каких-либо чувств к ней, потому что чувства к тебе остались, деться им совершенно некуда, потому что без них была бы дырка во мне, и еще какая! Пустота, вакуум.

Тут уже я сам, оказавшись на твоем месте, не в силах больше обманывать себя и ее, собрался с духом и сказал правду: "Никакого будущего, семьи и детей с тобой я не хочу, как ты там себе нарисовала, я просто хотел с тобой забыться и развеяться. Прости меня, если сможешь..." Тяжело, жестоко, но лучше так, чем прожить жизнь с человеком, которого не любишь. Подло и низко, зато честно в конце. Я протвен самому себе за это, но признаться надо было, чтобы не сделать самую большую ошибку в жизни - не дав себе стать самим собой, извратив свою судьбу и сломав две жизни сразу...

Любовь рождает шедевры мирового искусства. И больше половины из них рождает безответная, неразделенная любовь. Она и есть двигатель прогресса, Творец, Муза и вдохновение.
Может, просто так нужно было изначально Кому-то там, Наверху, чтобы любимые расставались или вообще зачастую проходили мимо друг друга по жизни?

"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся" (китайская пословица)

Я каждый год в этот день порываюсь написать туда или позвонить... Но если раньше меня туда не пускало ее предупреждение о том, что я могу только испортить ее день рождения напоминанием о своем существовании, то сейчас меня останавливает и то, что этим я могу испортить личную и семейную жизнь - причем и ее, и свою собственную. Зачем у меня в памяти остался этот номер телефона, который, я знаю, что она не поменяла?
Когда-то, когда мы еще не расстались, но были в ссоре и не разговаривали, я не мог поступить по-другому и попросил своего друга купить ее любимый торт, цветов, привести по адресу, представиться службой доставки и подарить... Я был за тысячу километров и не мог позвонить или написать... Ты сначала написала: "спасибо", а потом я впервые это услышал: "ты все испортил"...
В этом же году МЫ кончились, остались Я и Ты. Спустя три года я написал - ЗАЧЕМ? - и ты повторила пройденное, спасибо большое, но пожалуйста больше не пиши никогда!
Когда я женился, ты передала, что очень рада за меня, что стараешься вспоминать обо мне только хорошее - благо, что оно, это хорошее, все-таки у нас было. Но передала через третье лицо... Общего друга, который когда-то пытался сохранить наши с тобой отношения, которыми искренне восхищался.
У меня давно не осталось боли внутри, но мне все еще жаль, что я оттолкнул твое предложение общаться хотя бы как друзья. Мне все еще интересно, как твои дела, твоя семья, твоя работа, твои эзотерические и поэтические увлечения... Неужели можно взять и вычеркнуть годы своей жизни из памяти? Мы настоящие складываемся из нашего прошлого жизненного опыта... Значит, отчасти мы и есть наше прошлое. Оно нас обстругало и сделало такими, какие мы есть. И никогда связи между людьми не обрываются до конца...

Посвящается Таш.

В жару ты сладостная Тень,
И Солнце ты в холодный зимний день,
Ты – Любовь, и в этом жизни суть,
Об одном прошу: ты рядом будь!

Их история началась спонтанно. Он не был «на охоте», когда повстречал Ее, отдыхал сам по себе и для себя, голова все еще была занята другой девушкой.
Она пришла на этот пикник с парнем. А уйти хотела уже с Ним. Но так было нельзя, и они оба это понимали.
Он напился и играл на гитаре, сначала то, что заказывали присутствующие, а потом, дойдя до определенной стадии опьянения, для себя. И с этого момента все отошли от костра, потеряв интерес, а Она осталась и начала петь вместе с Ним, потому что, по немыслимому стечению обстоятельств, оказалось, что это и для Нее. По глазам текли слезы, Она их не вытирала, не стеснялась...
Они встретились взглядами, курсант военного училища и пацанка, которой еще никто не смог показать, что Она девушка, причем очень симпатичная. Они изначально не очень–то и понравились друг другу, так, «на четверочку», но от этого сканирующего заинтересованного взгляда, прощупывающего, казалось, саму душу, Он в итоге спрятался, закрыв глаза, его обожгло, он испугался и сказал себе: «Нельзя! Это не твое!» Его привел на пикник Ее парень, у которого девушки менялись, как перчатки...
Прошло полгода, и казалось, сама судьба свела их снова вместе. Сначала были телефонные разговоры часами, общение в интернете сутками. Потом он приехал в отпуск, уже понимая, что просто жить не может без нее, как и она без него.
...Они сидели у него дома и смотрели фильм. А, может, делали вид, что смотрели. Он в кресле, она уютно устроилась у его ног, сказав, что ей так удобнее... Она запрокинула назад голову и посмотрела на него снизу вверх, а он на нее. Как в омут с головой. Долго–долго смотрел. Что это был за немой разговор глазами? В ее глазах светились Любовь и Доверие. Он наклонился ниже и поцеловал ее... Они так и не разговаривали, он подхватил ее на руки, легкую как пушинку, и отнес на кровать.
Сказать, что у них был секс — это не сказать ничего, не передать и сотой доли того, что происходило между ними. Они долго лежали и целовались. Ее карие глаза стали черными, как уголь, волосы разметались по кровати.
Он осторожно вошел в нее и лежал на ней абсолютно неподвижно, чувствуя каждую частичку ее тела (только ли тела?), полное единение с ней, а когда начал медленно двигаться, она крепко обняла его, прижала к себе и взглядом сказала: «Остановись!» Ее забило мелкой дрожью, пальцы рук впились в его спину...
Никогда и ни с кем у них не было подобного опыта ни до, ни после. Полное взаимопонимание, обожание друг друга. Как будто действительно нашлись на Земле две половинки и, наконец, соединились.
Они не помнили, сколько времени так лежат, это было похоже на глубокую медитацию, когда теряется чувство времени и расстояния... Он был целиком для нее, а она для него. Они светились, находясь вдвоем.
(декабрь 2007— май 2009)

Парень с девушкой на рассвете поднимается по улице, которая уходит вверх на горку навстречу восходящему солнцу, все вокруг облито оранжево–золотым, их руки крепко сцеплены, переплетены пальцами... Им осталось быть вместе 10 часов до его поезда, они не спали сегодня...
Кажется,что их лица светятся сами по себе от счастья, и это они сами освещают все вокруг, а не лучи восходящего солнышка. Дышится удивительно легко, они идут и пьют этот мягкий оранжевый свет... Его рука всегда теплее ее руки, он греет ее ладонь в своей. Она с благодарностью принимает его тепло, а его опьяняет ее прохлада, не сравнимая ни с чем в этом мире. Их собственный маленький интимный мирок, в котором они мечтали остаться жить, не пуская в него никаких третьих лиц, только он и она. Мечта, становившаяся реальностью на краткие мгновения их встреч, тех секунд, которые были им отведены. Секунд, потому что когда счастлив, не замечаешь бега времени, тебе кажется, что оно остановилось, но оно наоборот бежит быстрее – в десятки раз быстрее вечности ожидания...
И вот оно вновь остановилось. Замершим кадром хрупкая девушка на перроне с застывшей слезинкой на щеке. Кадр удаляется, поезд идет по расписанию. Отпуск кончился, вместе с ним сказка, следующая остановка трудовые будни реальности.

1.

Но что я для тебя? Всего лишь мимолетные кусочки прошлого, которые приятно вспомнить, слушая давно знакомый сердцу голос, разглядывая лицо старого доброго знакомого, но не более того — человека, который когда–то занимал бОльшую часть в твоем сердце, а теперь остается только в дальних темных углах памяти, поворошив которые ты ощущаешь какую–то сладкую грусть, меланхолию, и которые ты стряхиваешь с себя, чтобы полноценно и свободно жить дальше...

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты -
как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас встретит та же ограда белая,
и возле домика на холме
две рощи - правая, а позже - левая,
гудят раздвоенно, гудят раздвоенно,гудят раздвоенно в темноте.
А в доме эхо уронит чашку,
А в доме эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:
"Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
мы были раньше, теперь нас нет.
Нам не вернуться к годам разрубленным,
но только эхо звучит в ответ.
Два эха в роще живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала, и что я сделаю,

они разносят по свету вслух.
А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:
"Не возвращайтесь к былым возлюбленным.
Былых возлюбленных на свете нет.
Вам не вернуться к годам разрубленным."
Но только эхо звучит в ответ:
"Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет..."
Не покидайте своих возлюбленных!
Не покидайте своих возлюбленных!
Но только эхо звучит в ответ..

В колонках играет - трофим "ты мой свет"
Ты – самое светлое, что у меня было в жизни... Ты же – самое темное и горькое в ней! Ты Радуга, ты ее краски... Но ушла Радуга, ушел Свет, осталось черно–белое кино... Падать с седьмого неба больно! Маленькая смерть, падение... Боль, меня больше нет...
Плохо слушающаяся рука, боль, непонятно, какая сильней, та или эта?
Мне ничего не надо, бревно, плывущее по течению реки, куда прибьет, там и хорошо...
Ан нет, растормошили добрые люди... Я снова хочу жить! Жестокая работа над собой, движение, тренировки... Я снова я! Движение вверх по спирали, чтобы подняться выше, нужно было упасть, нужен был этот толчок в пропасть, маленькая смерть...
Я снова люблю жизнь, я хочу любить, доверять людям...хочу и не могу расслабиться...сжатая пружина в кольцах, змея приготовившаяся к броску...божья коровка, красный цвет которой как бы предупреждает: «не трогай!»

Когда приходят призраки из прошлого,кажется,что это из другой жизни. Меня того, который общался с ними, уже нет, а помнят эти призраки именно того меня, и ищут именно того меня... Ищут и не находят.