я передумала накуриваться и тащиться в клуб...хотя все можно изменить...как же мне херово без тебя,Ромочка,солнце...


помнишь,как мы мечтали жить вместе?что у нас будет дочка,маленькая лялечка,или лялик,как ты называл...мы о многом мечтали...я до сих пор хочу просыпаться раньше тебя,готовить тебе завтрак,видеть твою улыбку...я наверное все еще люблю тебя,и если ДА,то безумно,и ненавижу себя за то,что я сделала,наверное ты был прав когда сказал что мог бы мне помочь...я никого не буду любить та же сильно как тебя,никто от меня не услышит тех слов,фраз,которые просто утопали в нежности...я люблю...скучаю...страшно представить,что ты с другой...но я желаю тебе счастья)я рада,что у тебя все хорошо...и мне немного завидно...ведь не я,а она теперь читает твои смс...слышит твой голос...она будет готовить для тебя завтрак...ждать с учебы,работы...черт бы тебя побрал,я нехочу,мне не стоит так по тебе загоняться,а я немогу...опять слёзы(((ты обязательно поймешь,что это про тебя,если хоть когда нибудь прочитаешь...молчать нет сил...но в тебе не вызовет это никаких эмоций,кроме мысли: "мне поебать на тебя,уже"...в общем,если ты прочитал,знай это все)а я тебя никогда не забуду,зайч...

думаю сегодня накуриться и погнать в клубешник,хочу в проспект

наконец-то почистила картошку..Настя обещала пожарить. Жду ее...целый день одна,скучно,слушаю музыку...Сегодня приснился странный сон,будто бы моя настоящая дата рождения это не 14.02.1994, а 27.03.1992,тоесть получается я жила и радовалась что мне 18,а на самом деле мне 20.....я плакала во сне..конечно,как тут не плакать когда в одну минуту ты постарел на 2 года(((интересно что же он означает?в интернете ничего путного не нашла,впрочем тан написано что если увидеть во сне дату,то значит что в этот день случится то,о чем давно грезишь.....и я задумалась...а что вообще мне нужно? у Пауло Коэльо в книге "Вероника решает умереть" есть такой момент: когда человек перестает чувствовать радость,ощущать себя счастливым,и вообще довольно длительное время лишен каких-либо эмоций,то значит,что миссия его в этой жизни выполнена и он спокойненько отправляться на тот свет....Но я не делала еще ничего,что можно было бы назвать миссией...или тусить с так называемой "мафией",главными бандитами в Воронеже-это и было моей миссией?полная чушь, я хочу получить три высших образования,хочу играть в театре,поговорить с Путиным, построить дом для родителей,купить папе классную тачку,свозить их на море на все лето,помочь дяде излечиться от рака,и крестной тоже(((съездить в Турцию.....Блин,кушать хочется а Насти все нет=(((

вчера задалась вопросом...почему если девушка отказывает парню в сексе, то он перестает с ней встречаться и вообще хочет быть просто друзьями,хотя она ему очень нравится....почему парни год без секса не могут,а девушки могут?есть ли парни,у которых секс на первом месте не стоит7мое мнение,если для человека важен секс а не высшие духовные качества любимой,то это не парень,это какое то морально ущербленное животное

Отсидела полторы пары...на большее не смогла,сейчас придет подруга поедем с ней в Сити парк "Град" за всякими безделушками...кстати добавляйтесь в контакте)))http://vk.com/id141179661,люблю общаться с умными людьми)))эгегеей)))

Сейчас 8 утра...через полчаса на пару,благо живу в 2х шагах от универа,как обычно по будильнику я не проснулась,маман позвонила в 7 30,разбудила,сказала нехер спать все бегом на занятия...сегодня ехать домой,в Эртиль(черт бы его побрал)вчера я купила духи живанши,запах обалденческий,я влюбилась в него.Сегодня две пары,заканчиваются в 11 50,так что я скоро вернусь

недавно я познакомилась с мальчиком...чисто случайно.я пришла к коменданту отрабатывать практику,зашла-а там он...ОН совершенно не такой как все,у него иные взгляды на жизнь,на проблемы человечества.Он не считает,что мои проблемы с родителями и в универе-это действительно ПРОБЛЕМЫ.Для него проблема-это когда у тебя нет рук ног,ты не можешь говорить или видеть...пообщавшись с ним я и сама начинаю так думать,менять себя,но это сложно,не 10 лет,сложно изменить себя,изменять своим привычкам.Я не могу отказаться от сигарет не потому что у меня привычка уже курить,а потому что мне нравится курить,нравится запах.хотя многие и говорят что это-уже привычка,но я знаю,что смогу бросить курить в любой момент. Ради него я сделаю все.Он именно такой какой мне и нужен.Но ему 25, а мне 18...думаю,это не проблема))однажды он показывал мне видео,статьи,в общем то,что ему нравится,что ему интересно...меня так увлекло все это...я скучаю по нему...незнаю можно ли назвать любовью то, что я испытываю...врядли...

сегодня меня должны вроде как отчислить из университета,за зимние хвосты.Вчера я поставила физвос(зачет)..оставалась биостатистика, но преподавателя я не нашла..и где она ходит?вторую неделю пересечься с ней не могу.Родители утром позвонили в деканат,узнали,что зимняя сессия не закрыта,потом позвонили мне...начали орать,оскорблять и вообще сказали какая я дрянь,неблагодарная свинья,и вообще ничтожество.Вот всегда так,стоит Ксюше накосячить,так сразу нужно обливать меня словесным поносом.я не согласна с их мнением. Детей берут из детдома не затем чтобы всю жизнь требовать с них благодарность и указывать на то,что они тебе купили.За вещи любовь не купишь..Детей берут,что бы любить,что бы радоваться на них,а не орать по поводу невыключенного света в туалете,за то что я читала книгу всю ночь и уснула в 6,за то что я не поставила суп в холодильник и т.д. Я их очень люблю,спасибо им за все,но они не верят в мою любовь.так же как и просто мне не доверяют...сегодня все таки я поставила биостат и отнесла зачетку в деканат...я очень переживаю из за всего этого,меня всю ночь трясло,я боялась подходить к декану.....Еще сегодня меня решили с 5 переселить на 9 в общаге,а на 9 у нас одни наркоманы и алкаши...я не такая...поэтому туда я низачто не переселюсь,пусть Роман Александрович(коммендант) сам там живет,ну его в баню.....завтра ехать домой,нехочу-а надо,а вообще-нужно покурить...я ушла)кстати о суициде-мне кажется гораздо проще жить станет всем если я исчезну из их жизни,купить что ли снотворного упаковку и уснуть...надолго...

просто надоело держать все в себе)