САЙТЫ СОВЕТСКОЙ ЭСТРАДЫ - ФЛЕШКА |
Метки: музыка |
КОПИРУЕМ ДНЕВНИК ЛИ.РУ НА КОПЬЮТЕР ПОЛНОСТЬЮ! |
Большое спасибо уважаемым коллегам, которые уже рассказали, как скопировать только тексты постов Вашего дневника поквартально и как экспортировать Ваш дневник в ЖЖ и в Мой мир. Мы сейчас обсудим совсем другую задачу. Многим очень хотелось бы иметь на своем компьютере действительно полную версию всего своего дневника даже со всеми фотками, причем так, чтобы можно было открывать любые рубрики, кликать отдельные метки из облака тегов, переходить по файловой системе дневника от одного сообщения к любому другому Вашему сообщению, видеть все Ваши фотографии и даже все комментарии друзей - и все это с Вашего компьютера, даже не выходя в интернет!
Это все возможно. И поможет нам программа Teleport Pro. Одну из последних русских версий можно скачать с торрента - я использую более старую боевую версию - и с ней тоже все получилось.
Итак... Скачивайте Teleport Pro... устанавливайте программу на компьютер (все как обычно по умолчанию).
(не забудьте активировать - обычно в исходной скачанной папке лежит файл на который нужно кликнуть чтобы данные вписались в реестр или как то иначе программа стала как бы лицензионной - иначе Вы не сможете скопировать более 500 стр дневника).
Важно!!! Если Вы ведете дневник давно - предварительно перед запуском программы Teleport Pro почистите место на компьютере, потому что Ваш дневник с фотками может занять место на диске до 10-15 Гб. Как почистить компьютер от мусора можно прочесть в отдельной статье
Итак... Программа уже установлена? Открываем программу Teleport Pro и создаем новый проект (нужно обязательно указать что "копировать сайт со структурой каталогов"):
Далее копируем в диалоговое окно ссылку на свой дневник (обратите внимание, что ссылка должна оборваться на номере Вашего дневника) и подтвердите что будете скачивать все:
Метки: уроки по лиру |
СОВЕТЫ КАК НАУЧИТЬСЯ ПЕЧАТАТЬ ВСЛЕПУЮ |
Метки: печать в слепую |
УКРОПНЫЙ СОУС-ЗАПРАВКА |
Метки: кулинария |
КАК ПРИГОТОВИТЬ ВКУСНУЮ ГРЕЧКУ |
Очень вкусный рецепт приготовления любимой каши по-купечески!
Вам понравится, попробуйте.
Ингредиенты (на 3 порции):
Гречневая крупа — 150 гр
Фарш мясной — 250-300 гр
Лук репчатый — 1 шт.
Томатная паста — 2 ст.л.
Чеснок — 2 зубчика
Морковь — 1 шт ( небольшая )
Масло растительное — 2-3 ст.л.
Метки: кулинария |
ПОКА ЕСТЬ ЧЕСНОК НА ЗЕМЛЕ, ЗЕМЛЯ БУДЕТ ЖИТЬ |
Метки: здоровье |
МОНЯ ПОЛУЧИЛ СМС. |
- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с
ней! — пусть будет черной.
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30
лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный
интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен: -Я хозяин, сказал - отрежте!
Ну, ветеринар слелал операцию, бинтует собачку и спрашивает:- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ?
Мойше мрачно отвечает: - Завтра теща приеедет, так шоб никаких проявлений радости моем доме!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, что папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Телефонный разговор. — (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! — Сема, не на левой груди, а на правом бедре! — (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Посмотрев в зеркало, Сарочка почувствовала что ей надо что-то сбросить. И она сбросила зеркало с 6 этажа.
- Соломон! я толстая !
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб
- Боже Софа! ну так купи шкаф побольше!
В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали..
Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
Экзаменов не будет- все билеты проданы!
-Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...Мда.дело-то не в трусах...
- Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел:......"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!"
Метки: анекдоты |
КАК ВЫВЕСТИ НОГТЕВОЙ ГРИБОК |
Хочу поделиться средством, с помощью которого я избавилась от ногтевого грибка.
От этой болячки я страдала 20 лет, нарост был почти в 1 см толщиной и ужасно выглядел.
Рецепт довольно прост:
смешайте по 1 ст. ложке
нитрофунгина,
70%-ного уксуса,
сока чеснока,
5%-ного йода
и слейте получившуюся жидкость в бутылочку.
Протирайте больной ноготь ваткой, пропитанной средством, 2 раза в день утром и вечером.
К сожалению, лечиться придется довольно долго: мне понадобилось полтора года. Зато сейчас ногти ровные и красивые.
Как вывести ногтевой грибок
опубликовано в рубрике больной вопрос
Метки: здоровье |
ЕЩЁ ОДИН СПОСОБ СОХРАНЕНИЯ ДНЕВНИКА |
|
Метки: уроки от любаши |
ЖАН ТАТЛЯН |
Метки: музыка |
