На часах четыре утра, через два, максимум, три часа мне вставать. И вместо того, чтобы лечь спать, я сочиняла заметку, замешанную на алкоголе и табачном дыме, для своего дайри. Смешно и глупо. Однако же, вдохновение нередко ловит меня именно в этот предрассветный час. И я, откинув в сторону сон, хватаю телефон, открываю заметки и пишу, пишу, пишу...
А получается недурно, правда. Я даже люблю потом перечитывать свои записи. Хотя я крайне придирчива в отношении того, что я читаю.
Но вот конкретно эта заметка вряд ли мне полюбится, она совершенно ни о чем. Без какой-либо цели, мысли, идеи. Высосана из пальца, да. Не имеет ни начала, ни конца.
...Но мне так хотелось это записать.

Да, я по уши в проблемах.
И чтобы их решить, мне нужно разложить их по "полочкам".
Учеба
У меня просто огромнейшие проблемы с учебой. И вроде бы их прекрасно можно решить, но... Я так завязла во всем этом, что теперь на грани отчисления. Черт возьми.
1. Четыре задолжности по предметам с того семестра
методика математики
Черт возьми, я должна уже взять тетрадь у А. и переписать все эти чертовы лекции. А так же поспрашивать у народа про эти гребанные цифры, найти их и сдать. Сроком не более двух(!!!) недель.
Физ-ра
Сегодня(!!!) же по возвращении домой написать два реферата. Дольше тянуть уже некуда. (Сегодня - значит сегодня, ленивая сука)
ОМЗ
19 февраля. И я просто обязана подготовиться к этому числу. Я просто не имею права дальше тянуть с этим.
КПР
Попросить у Л. принести тетрадь и списать, сделать все задания самой. Иного выхода из ситуации я не вижу.
2. Два экзамена
Психология
Спросить тетрадь у А. и выучить к субботе. Ну хоть попытаться это сделать.
Методика естествознания
Посоветоваться с Е. Ю. Я не знаю, я боюсь подходить к К. с этим.
3. Практика
Математика
Урок 26 февраля. Не позднее 19 февраля скинуть конспект на почту. Попросить помощь с конспектом у Л. Да, сегодня.
ОБЖ
Подойти к С. и спросить, что теперь с этим делать.
Внеклассное
В душе не *бу, что с этим, бл*ть, делать.
4. Пропуски
Возьми уже себя в руки, бл*ть! Хватит прогуливать и опаздывать! Хотя бы эту неделю отходи по-человечески! И сдай эту чертову физ-ру!
5. Курсовая
Без комментариев, чувак, без комментариев.
6. В течение этой недели надо перефоткать и переписать(!) все возможные лекции у А. и Л. Узнать и сдавать текущие задолжности. Да, чувак, ночевать будешь в колледже, а что поделать, нехера быть такой ленивой сукой.

В колонках играет - Antonio Orozco – Se deja llevar
...And I'm feeling good". ©

С этого дня в моей жизни будет меньше еды и больше секса.
А все потому, что я подозреваю за собой нимфоманию. А может быть я просто бл*дь - такой вариант событий я тоже не исключаю.
Зря, очень зря С. лишил меня девственности, зная, что при наших отношениях на расстоянии секс у нас будет - в лучшем случае - раз в пару месяцев. Ибо секса теперь хочется ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно.
Не знаю, нормально ли это. Может, у всех так, просто остальные молчат, боясь выставлять свои желания напоказ.
Месяц воздержания сводит меня с ума. От желания хочется лезть на стенку.
Вы знакомы с теорией "стакана воды"? Она была распространена в первые годы советской власти среди молодежи. Заключалась она в отрицании любви и сведении отношений между мужчиной и женщиной к обыкновенной сексуальной потребности, которую можно было бы удовлетворять безо всяких условностей, так же просто, как утоление жажды. Я не разделяю полностью эти взгляды. Но тут есть рациональное зерно.
Так что, "приветики, сайт знакомств".
У меня уже есть несколько людей оттуда на примете. Секс еще никому не повредил. И, как говорится, "физическая измена - ничто, люблю-то я только тебя". Именно, детка, так и есть.
К тому же, я считаю, мне не помешает сексуальная практика.
Ну и посмотрим, что из этого выйдет.
Правда, на этой неделе - увы - ничего по части секса начать не удастся. Критические дни-с пожаловать-с изволили-с. Ну и черт с ним. Значит, на этой неделе будет отбор кандидатур.
Зато "маложранием" займусь с сегодняшнего дня. Завтрак - и все. Далее только кофе, чай. Зеленый. И вода. Со временем может и потребление завтрака сокращу - ну да это в идеале.
Вот такие пироги. А то - "скромница".

"Вот уже и подходит к концу мое путешествие. Оно было чудесным, интересным и полным приключений. На сердце у меня останется небольшой груз, я чувствую боль от серьезной потери. Она кажется незначительной на первый взгляд, но все равно вызывает шквал эмоций. И это не потому, что я знак воды или слишком эмоционален. Ответ на это смятение вполне известен. Я испытал вновь чувство любви, однако неизбежность расставания и вероятность потери этого человека ввергли меня в отчаяние и тоску. Я буду безумно скучать по ней, она мне очень дорога, пусть даже ее характер не подходит мне и мы во многом разные.
Мы прощались очень долго на перроне. Я не мог ее отпустить до самой последней секунды. Было ощущение, что все на свете стремится разлучить меня с ней. Она, возможно, единственная девушка, которая подходит мне, которая смогла меня понять. Все остальное в этом мире теперь ничтожно и враждебно..."
Вот так. Обо мне, в тайне от меня. Трогательно.
Знаете, наверно, я влюбилась. Да. И очень хочу сейчас к нему.
Глупо как. А еще так странно: Москва и Санкт-Петербург. Вроде бы, не так уж далеко. И надо же было нам 3 года назад поехать в какой-то малоизвестный городок на Украине, чтобы там встретиться, там познакомиться.
Да, сложно все как-то... Хотя, я не любитель загадывать наперед, так что отдаюсь во власть течению. Буду просто плыть по нему и наслаждаться каждым мгновением. Вот и все.
P. S.: Новогодние каникулы, жду вас очень.
♥

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Roger Shah & Signum – Ancient World (Roger Shah Long Haul Flight)
Я не знаю, что тут писать. И вообще, зачем я сюда полезла. Не знаю.
Такая каша в голове. Такой сумбур в душе. Черт возьми. Не знаю, что делать, за что хвататься. И самое главное, я не знаю причину этого беспокойства. И это окончательно сводит с ума.
Ох. Сейчас бы водки. Да. Обычно мне это не свойственно. Но сейчас я чувствую, что выпила бы стакан. Залпом. Без всякой закуски. А меня бы не взяло. Я почему-то в этом уверена.
Черт возьми, ну откуда, с чего это чувство... Чувствую себя, как... даже не могу эпитета подобрать. Не знаю, куда себя деть. Что делать. Понятия не имею. Черт, черт, черт.
И вроде все спокойно. Все в порядке. А вот гложет что-то. Хотя "гложет" - это мягко сказано.
Господи, наверное, я с ума схожу.
Сейчас бы много алкоголя. И в клуб. Скинуть весь этот стресс, все это волнение танцем.
А может вылила бы это все из себя слезами. Не знаю. Хотя, черт побери, я же не алкоголик, в одиночку пить. Да и вообще, что-то я слишком много думаю об алкоголе в данный момент. Хотя, может так и надо. Не знаю. Не понимаю, что со мной сейчас происходит.
Как же все сложно.

Вот жила себе 17 лет, относилась к себе так иронически/саркастически. На личной жизни чуть ли не крест поставила - знаете, жиирный такой - привыкла уже к состоянию forever alone. Во время разговоров других про свои "вторые половинки" чувствовала себя абсолютно лишней. И не скажу, что смирилась окончательно с таким положением, нет, переживаю иногда, в депрессии впадаю периодически... но в целом да, смирилась, привыкла.
И тут вдруг - раз - и меня полюбили. Странно так. И вроде бы хочется поверить в это, полностью отдаться, утонуть, прочувствовать это, - что меня любят, любят! - но с другой стороны боязно. А вдруг не любовь. Вдруг просто нравлюсь. Вдруг вообще передумает. А вот поди, разбери, что там в голове у другого человека, особенно, если он противоположного пола. Вот и приходится сдерживать себя, одергивать всячески, мечты пресекать. Страшно разочароваться потом.
Но все же осознание этого греет душу. Что, мол, вот, меня, такую странную, взбалмошную, абсолютно не идеальную любят.
И сразу хочется самосовершенствоваться. Быть вежливее, учтивее, милее, изящнее. Похудеть, ходить на фитнес, записаться на какие-нибудь курсы, изучать иностранный язык, научиться сносно готовить... Становиться лучше, возвышеннее.
Все же для женщины очень важно быть любимой. Знать и чувствовать, что о тебе думают, по тебе скучают, тебя ревнуют, за тебя волнуются, беспокоятся...
И сразу хочется делится этим теплым чувством с окружающим миром. Улыбаться, делать комплименты, говорить, осторожно взвешивая все слова. Делать людям приятное.
Хочется знать его интересы, что он сейчас делает о чем он сейчас думает, как провел день, хорошо ли поел сегодня, выспался ли. Тут же просыпаются нежность, забота и внимание. Хочется писать ему какие-нибудь милые зефирные смс-ки с пожеланием доброго утра, зная, что на его лице от этого появится улыбка. Пусть даже для этого приходится ставить будильник.
Я абсолютно не романтична, но в последнее время старательно стремлюсь к этому.
Никогда бы не подумала, что все это можно отнести ко мне. Никогда я не чувствовала в себе женственности. А, оказывается, и мне доступно такое вот простое "женское счастье". Вот уж правду говорят: никогда не говори "никогда".