-- Гуревич, ты где работаешь?

-- Нигде.

-- А что делаешь?

-- Ничего.

-- Слушай, это же классное занятие!

-- Да, но зато какая конкуренция!



Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...



-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!



Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.



Умирает Рабинович, просит жену:

-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

-- Хорошо, Абрамчик.

-- Ещё положи Библию и Коран.

-- Зачем?!

-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

-- Серп -- ясно для чего... А молот?

-- Для наркоза...



Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор.

Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.



-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?

-- Никто меня не берет.

-- А шо, ты уже всех спросила?..



На площади одного еврейского местечка толпится народ.

-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?

-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.

-- А чего ж такая толпа?

-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.



Встречаются два еврея:

-- Как дела, Абрам?

-- Хреново!

-- А ты не приукрашиваешь?



-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

-- И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.



Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?



В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей