Две мышки на киностудии грызут пленку одного из фильмов.
- Ну как тебе? - спрашивает одна.
- Сценарий был лучше! - отвечает другая.
Русский спрашивает американца:
- Когда у Вас появляется клубника?
- В шесть утра.Новый год. На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья". (Из письма)
"Поступила в продажу свежая щука. Покупайте щуку, она хорошо усваивает желудок". (Объявление)"В новогоднюю ночь мы с женой задумались о том, чтобы завести ребенка. И вот в апреле наша мечта сбылась: у нас родилась дочь!" (Из письма)
Телефонный звонок в ЖЭК.
- Когда будет тепло?
- В мае месяце, пора бы давно знать.Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашку. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
"Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением". (Из опубликованного)"Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек". (Из документа)
Беседуют две подруги:
- Представляешь, Джейн, этот хам и бабник Майк пригласил меня к себе домой, чтобы показать коллекцию зажигалок. Будь проклята та минута, когда я согласилась пойти к нему.
- Что ты говоришь! Он к тебе грязно приставал?
- Нет. В том то и дело, что нет. Он, действительно, показал мне свою коллекцию зажигалок.Отец и сын поздно вечером сидят перед телевизором.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до восемнадцати лет?
- Сиди и смотри - сам узнаешь.
Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно. Телефон: 32-76-21. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером". (Объявление)"Я обругал свою жену нецензурными словами ввиду того, что не мог ее ударить, находясь под кроватью". (Из объяснительной)
"Носки мужские. 100-процентная полушерсть". (Надпись на этикетке)- Мама, а почему Земля вертится?
- Сколько раз я тебе говорила, не пей отцовский джин.
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его."Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры". (Надпись на ценнике)
"Потерялась собака. Эльдельтерьер. Возможно, уехала на троллейбусе №5". (Объявление)"Всех желающих обучу игре на гитаре. Шестиструнной - за шесть дней, семиструнной - за семь". (Объявление)
"Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем". (Объяснительная записка директору студенческого общежития)- Вашему мужу я советую полный покой, - обращается доктор к жене. - Вот снотворный порошок.
- Когда ему следует принимать этот порошок?
- Ему он совершенно не нужен, - поясняет доктор, - это вы должны его принимать.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
