Как я отношусь к своей душе... Я обижаю её. Ежедневно. Как я отношусь к своему телу... Я игнорирую его. Ежеминутно.
Это действительно так, к сожалению... Даже в те редкие моменты, когда я понимаю что им нужно, не получается делать то, что хотят именно душа и тело. Чаще получается делать то, что просто "надо". Это дурацкое "надо".

Я не забочусь о них, не ухаживаю. Но не позволяю никому обидеть (кроме себя). Вернее просто закрылась наглухо кованной дверью.
Закрывалась от мира, а получилось, что и от себя тоже...

Тело - просто тело. Без него никак, поэтому оно есть. Как оно выглядит - не очень важно. Иногда может выглядеть отвратно. Можно не спать ночами, ложиться поздно. Всё равно, что оно чувствует... О желаниях и потребностях тела догадываюсь. Разобраться не пыталась.

Душа - что это... Ах, да, у меня же есть душа... Привет дорогая. Как ты там? Не отвечает. Не знаю что ей надо. Знаю, что очень часто она мечется в поисках чего-то. Хочет счастья, покоя, истины, любви. Но я не знаю, как ей это дать.

Картинка не очень. Зато правдиво. Но это же самое начало)

Зачем брать на себя чужую ответственность?
Хватит заигрываться.
Набор и обучение. Распределение новых. Обучение действующих. И ВСЁ.
Это конечно очень круто, чувствовать свою значимость и незаменимость. Но зачем?.
"Зачем ты сейчас это делаешь?"
Кажется, что не знаешь. Но это не так.
Ты, дорогая, просто считаешь себя лучше других. Лучше всех.
И, конечно, никто никогда не сделает лучше тебя.
Все всё делают неправильно.
И никому не позволено ошибиться. Ни у кого нет права на ошибку. А у тебя есть. И на две ошибки, и на сто.

На самом деле, невозможно сделать одновременно все дела идеально. Тем более, когда пытаешься взять на себя обязанности одновременно нескольких должностей. Компетенциями для выполнения которых в полной мере не обладаешь.
Нужно быть последовательной. Сначала делать свою работу на текущей позиции отлично. Стать профи. Потом, если останется порыв попробовать себя в работе УМа или ТОПа, двинуть туда. Но по-отдельности. Если продолжать всё смешивать в кучу, то в обоих направлениях будет провал... Доказано экспериментально. Либо не будет времени ВООБЩЕ.
Хватит загонять себя в рамки "нет времени".
Жизнь не из работы состоит. Я живу не чтобы работу работать. Я работаю, чтобы... А зачем в общем-то?.. Потому что нравится позиция... Потому что нужны деньги. Как-то мало. ПФфф...

Или мне только кажется, что я живу...

Людмилая,
1 сентября 2013

Я же сама себе создаю ситуации цейтнота! Как будто даже осознанно)
Потому что иначе появится много пустого времени, и нужно придумывать будет, как его утилизировать. Это такой банальный способ упорядочить своё время...
Забить его кучей "срочных" дел.
Поэтому, всё, что не делалось на секторе месяцами и даже годами, должно быть сделано. Срочно. Обязательно. Мной. Желательно после 18 вечера, чтобы времени на вдох-выдох-мысли не оставалось вообще. Желательно после основных рабочих дел и в состоянии изрядного утомления. И ещё нужно взять работу на дом. Без этого никак - чтоб не появилось свободного времени для общения или созерцания в соц.сетях.
А если остановиться - можно загрустить. Или, ещё хуже, заскучать...
А мне этого не нужно.
Поэтому пашем и улыбаемся)
Лучше урабатываться в хлам, чем подыхать от тихой грусти и отчаяния)
У меня всё отлично.

Меня очень накаляет этот бардак! Эта безответственность людей, занимающих руководящие посты!!!
Ещё немного, и я, кажется, сорвусь. И вскажу в самой неприятной форме все свои претензии. Ведут себя как школьники! Врут, не делают, что обещали., не делают, что должны! Забивают!
Эти пустые нелепые амбиции не дают ничего для качества их работы! На одних амбициях далеко не уедешь!!!!! Где знания? Где опыт? Что за пустые звонкие бочки?
У меня есть куча своих задач. Почему мне приходится разгребать чьи-то недоделки??? Делайте тогда за меня мою работу!
Не хочу кричать и пылить. Не хочу выставлять себя истеричкой. Но спокойно об этом всём говорить уже не могу.
Даже я, абсолютно безответственнейший человек, делаю всё вовремя, в срок и как надо.
Я не нянька в детском саду! И не мамочка, чтоб понимать и прощать!
Не можешь соответствовать - проваливай! Волшебный пендель на подходе!!!

Каких только не встретишь мужчин на своём жизненном пути...
Были те, кто с разбегу говорили "Я жениться раньше 27 лет не собираюсь") Как будто его кто спрашивал об этом)
Или наоборот, кричали с первой встречи "Ты ангел! Выходи за меня замуж") Так до сих пор и ждут, когда я "созрею" и разгляжу в них мужчину своей мечты)
встречались мужчины, которые просто хотели семью. Они целенаправленно шли к этой цели. Получив отказ, они разворачивались и искали другую подходящую кандидатуру. Решительно и упорно. Большинство из них уже нашли) И я очень за них рада)
Другой вид мужчин - желающие провести время. На первый взгляд абсолютно безобидны и милы. Общение с ними может увлекать и развлекать, но так на этой стадии и заканчивается. Они в бесконечном поиске новых объектов. Этакие мартовские коты.
Редко, но встречаются отдельные личности, внутренний мир которых действительно мне интересен и близок. С которыми приятно не только говорить, но даже молчать. Которых хочется видеть и слышать часто. О жизни их хочется знать, и, порой, очень хочется в ней участвовать) Но среди этих личностей, пока ни разу не встретился тот, кто был из разряда мужчин в поиске семьи. Они, как правило, независимы и закрыты. Их душа - тайна, что ещё больше притягивает. Ведь женщины так любят секреты)

Я не могу так просто работать. Меня почему-то уже не мотивирует работа ради работы... Я очень устаю. И вот мне уже ничего не хочется...

О, ужас, но сегодня я НЕХОТЕЛА идти на работу. Хотя ещё пару дней назад я не хотела, а просто рвалась туда...
Я чувствую, как быстро выгораю от такого темпа... От нехватки времени на отдых, сон, себя...
После работы хочется упасть и лежать неподвижно минут 20. Потому что реально нет сил. Болят ноги, спина, не хочется разговаривать и видеть людей, слышать людей. Хочется чтобы все испарились и оставили меня в покое.
И, в то же время, душа жаждет нежности и тепла. Чтобы кто-то обнял и поцеловал. И сказал, что всё будет хорошо. Я и сама знаю, что будет. Но всё равно хочется.

И надоели эти "не те" мужчины, с навязчивыми приглашениями на свидания, прогулки, поездки и т.п. Хочу "того" мужчину!

Никак не научусь быть сама по себе...
Вернее, я настолько долго сама по себе, что уже тошнит от этого. Это уже невыносимо, даже для моего безмерного эгоизма!

Вселенная! Услышь меня! Мне нужен мой человек! Срочно! И насовсем!
Я даже согласна впустить его в своё пространство(так и быть) и сделать общим. И даже видеть его каждый день. И разговаривать с ним после работы, даже когда уже хочется убить каждого человека просто за их существование. И научиться готовить еду.

А вообще, мне нужно просто выспаться и вся эта дурь пройдёт.. )) наверно.

уже 26. ещё немного и тридцать.... особенно ярко ощущаешь свой возраст, когда встречаешь знакомых, которых не видела лет 10. как раз 10 лет и не видела. И видишь, как они постарели... ведь мы все стареем каждый день!!! постоянно! к чему всё это? Какой в этом всём смысл???????

Вот сижу, читаю книгу и ем огурцы. И так хорошо и спокойно.
Странно, но как будто всё хорошо и ничего особо не нужно.
зачем нужны все эти активные действия, что-то-делание... Я просто читаю и мне хорошо. Если бы кто-то рядом обнял, было бы ещё лучше, конечно) Но и так тоже хорошо).
И так же когда смотришь фильм. Дома или в кино, не важно.
А иногда хочется просто лежать и слушать музыку...
Но чаще хочется слушать музыку, громко подпевать и прыгать!))
Или танцевать под какие-нибудь латинские ритмы))
И есть вкусную еду. Этот само по себе приятное времяпровождение)

Всё было слишком хорошо, чтобы оказаться правдой.
Слишком тянуло друг к другу. Слушком хотелось видеть. Слишком сладкими были поцелуи. Слишком нежными прикосновения.
Слишком слепыми были глаза и уши, пропускавшие мимо все несоответствия. Все предупреждения. Предостережения.
Я утонула в своих иллюзиях и ожиданиях, абсолютно игнорировала твои страхи, твои мысли, твою позицию жизни. По сути, я не замечала тебя. Упивалась своими чувствами и ощущениями.
Видела не то, что есть на самом деле, а то, что мне хотелось видеть. То, что не ранило бы моё самолюбие.

Мы с тобой вместе очень мастерски обманули меня. Сработали как хорошая команда)

Я жила эти полтора месяца мыслями о сентябре. Только ими.
И нет, не ожиданием работы тренера. Я воображала тебя. Я думала, как будет здорово снова тебя увидеть. И поэтому все эти "Улучшения" теперь не актуальны. Пусть это неправильно абсолютно, но понимаю теперь, они были не для меня. А для тебя. Всё это я хотела сделать для тебя. И, теперь чётко вижу, что лично мне они не нужны. Я уже играла раньше в похожие игры. И в тех играх, естественно, не было ни одного победителя. Были только печальные проигравшие. Проигравшие своё время, энергию, чувства, мечты...
Вот и я сейчас проиграла. Потому что игры изначально обречены на конец.
Погода вторит моему настроению... Печально капают капли... (для меня сейчас именно печально) И солнце не греет меня.
Плакать глупо. И безмысленно. Не плакать тяжело. Сижу с комком в горле.

В колонках играет - The Baseballs – Monday Morning
Настроение сейчас - йуххуууу))))

И вот снова! В который уже раз! Все желания сбываются!!!! Абсолютно все! Даже самые маленькие и малозначимые! Даже то, чего пожелала вскользь! Даже то, о чём просто подумала "было бы интересно", "я бы хотела"!

И, снова, всё складывается наилучшим из возможных образов! самым идеальнейшим.

И, как всегда, сначала кажется, что настала жопа.) Но потом, присмотревшись, открываю как всё действительно замечательно. у страха точно глаза велики. Надо сразу всё в лупу разглядывать, под микроскоп, чтобы при ближайшем рассмотрении страхи улетучивались)

А ещё я люблю свою работу) Может я взрослею? Начинаю ловить кайф от того, что делаю) от того, что ещё предстоит сделать) И кайф этот в самом процессе. Когда движуха развёрнута на 100%.

И ещё. Поняла, что заряжаюсь Е от общения! С классными, позитивными и молодыми! С безбашенными и яркими) Сама становлюсь такой, какой я всегда была - шумной, весёлой хохотушкой, жизнерадостной и оптимистичной) Открытой и летящей) Мотивирующей и вдохновляющей всех вокруг на подвиги и маленькие победы!)

Когда-то давно, лет 5-6 назад во мне что-то сломалось, и я стала осликом Иа). И уже не важно что и почему, в какой именно момент. Главное в другом) Теперь, наконец-то, я возвращаюсь в своё нормальное, настоящее состояние и настроение!) Я снова становлюсь самой собой.)))

А завтра выходной! И это в пятьсот миллионов раз улучшает моё настроение!)))

С любовью, Людмилая
23,07,2013

Настроение сейчас - Перемен требуют наши сердца

Я ожидала какой угодно реакции.
Но какими, б***ть, друзьями???? О чём вообще речь?
Нет, так нет. Разворачивайся и иди лесом!
"И что теперь делать?" Действительно, что же теперь делать. О, горе, горе...))) Придётся наверное разогнать свой гарем?.. )) Ну, или попрощаться со мной навсегда)
Всё было очень просто и понятно? Просто "курортный роман"? ))
Сочувствую. Теперь же придётся принимать решения) А это самое нелюбимое твоё занятие)

На самом деле, не нужны мне никакие твои решения. Ты всё своё отношение уже проявил своей реакцией. И уже не нужно больше слов) "Если Вы сказали не подумав, значит Вы сказали то, что думаете". И это так.

"Я конечно очень рад за тебя! Но что теперь делать?". И этим ВСЁ сказано. )

Все эти мои фальшивые скобочки. Это не улыбки. Это гримасы сарказма на моём лице.

НЕЛЮБОВЬ.

Людмилая, 20.07.2013

1.Если погода, то... солнце
2. Если оружие, то любовь
3. Если фрукт, то... яблоко
4. Если металл, то... хватит с меня хард рока)
5. Если дождь, то... дождь! Погулять без зонта)
6. Если ягода, то... вишня
7. Если дерево, то... берёза
8. Если музыкальный инструмент, то... конечно синтезатор!)
9. Если время года, то... любое
10. Если ветер, то... тёплый, весенний, ласковый
11. Если запах, то... антисипэйт
12. Если танец, то... парный
13. Если море, то... лето
14. Если напиток, то... безалкогольный
15. Если алкогольный напиток, то... депрессия в последней стадии
17. Если месяц в году, то... апрель
18. Если историческая эпоха, то...настоящее
19. Если цвет, то... фиолетовый-сиреневый
20. Если настроение, то... разное
21. Если лес, то... давно там не была…
22. Если стиль музыки, то… блюз, регги, джаз, рок, и всё вперемешку)
23. Если цветок, то… настроение улучшится)
24. Если скорость, то... нарастающая
25. Если вкусовое ощущение, то... «мне вкусно!»
26. Если литературный жанр, то...проза, повесть
27. Если зверь, то... дракон
28. Если страна, то... Россия
29. Если число, то... 7
30. Если игра, то... «Игры, в которые играют люди»
31. Если время суток, то… ночь
32. Если любовь, то... жду
33. Если друг, то... несмотря ни на что
34. Если телефон, то... надо купить смартфон
35. Если игрушка, то... мишка-патриот
36. Если фильм, то... «Ешь, молись, люби», «Облачный атлас»
37. Если аниме, то... нет
38. Если поцелуй, то… Мурашки до дрожи… Кружится голова и сносит крышу от близости Если поцелуй, то с ним.
39. Если мечта, то... явь
40. Если кофе, то... снова пью
41. Если наркотик, то… никогда не пробовала
42. Если шоколад, то... молочный
43. Если дом, то... где ночь застала… жить отдельно от родителей.
44. Если песня, то... «Кошка», «Чем ты дышишь», «Нежная осень»
45. Если письмо, то... бумажное! Хочу бумажное письмо!
46. Если смерть, то... не сейчас

К чему это печальное ожидание? Зачем? А главное – чего я жду? На что надеюсь?
Я же прекрасно знаю, как выглядит и ведёт себя влюблённый мужчина, мужчина, который действительно любит.
Ну и чего тогда?..
Не лучше ли ждать другого мужчину, который будет любить?
Выдохнуть. И вдохнуть заново. Надолго задержав дыхание можно умереть…
Среди всей этой огромной толпы желающих быть со мной, быть ближе я всё чаще задумываюсь, зачем мне тот, кто от меня отказался? Зачем мне тот, кто не готов брать ответственность, кто не уверен в себе, во мне. Который не стремится сделать меня своей, родной, единственной. Зачем? Есть ли в этом хоть маломальский смысл?.. Думается, нет.

Выдохнуть. И вдохнуть заново. Совсем заново. Совсем.

27.04.2013

Прости меня!!!
Прости меня, пожалуйста, милая моя маленькая девочка!!! Прости меня за все годы тщетных ожиданий принца! Прости за эти долгие месяцы в ожидании Константина! Прости за каждую секунду пустого тоскливого времени! Прости меня, пожалуйста, родная моя, нежная душа!!!
Я очень люблю тебя! Ты – всё, что у меня есть! Я очень тобой дорожу! Всё правда будет хорошо!

С любовью, Людмилая
27,04,2013

Всё течёт, всё изменяется… Отношения людей не поддаются никакой логике иногда… Или просто не хватает жизненного опыта, чтобы эту логику увидеть…
Вот встретились 2 стороны напротив. И, кажется, что между ними конфликт. Но действительно ли это так? При ближайшем рассмотрении окажется, что нет. Это лишь мираж. Напускная бравада.
Может быть, все стремятся к общению в глубине души, где-то в подсознании? Может поэтому легко улаживать разногласия и споры?.. Во всяком случае, в последнее время. Проще находить общий язык. Легче найти точки соприкосновения интересов и желаний. В чём секрет успешного общения?
Мне каждый раз приятно замечать, что люди мне симпатизируют. И каждый раз удивительно. Как описать это… Мне как будто мир делает комплимент симпатией симпатичных мне людей. Это вроде как норма, само собой. Но мне каждый раз дико греет чувство нужности и значимости. И я становлюсь сама такая милая. Ещё лучше, чем была. Это как дополнительный стимул быть лучше, развиваться и совершенствоваться. Как повод любить себя в нынешнем проявлении, без каких либо условий, ожиданий и требований. От тепла внешнего во мне душа раскрывается, расслабляется, может быть, расцветает, если хотите. Я перехожу на новые уровни нежности и приятности.
Сила симпатии огромна. Она раскрывает сердца и объединяет жизни. Она стирает мелкие разногласия и различия, ставит правильные акценты лишь на главном. Только жизнь. Любовь. Искренность.
Свободный полёт ветра в душе! Вот надвигаетсяя новая волна! Сейчас она подхватит нас и понесёт на своих лазурных прозрачных крыльях туда! Туда, где добрый тёплый мир нежного солнца соединяется с разноцветной весёлой радугой мечты… Туда, где живёт радость ежесекундная, всепоглощающая и вечная. Туда, где каждый знает своё счастье не по наслышке, а лично, здоровается с ним за руку и каждый день желает доброго утра.
Этот мир здесь и сейчас. Активация запущена. Кодовое слово – Любовь.
Улыбаюсь всё чаще. Всё дольше. Меня радует жизнь, радуют люди в моей жизни. Я счастлива, что меня окружают все эти прекрасные люди!.
Ничего не происходит просто так. Иначе этого бы просто не было. Раз мир тратит энергию на создание ситуации, какой бы она ни была, значит это того стоит. Значит, есть в этом смысл. Значит, кто-то нуждается в ней, в опыте её проживания. В силе, которую сможет получить.
Вселенная! Спасибо, что заботишься обо мне!!! Я искренне благодарна!

С любовью, Людмилая
25.04.2013