Тайна имени Людмила.

Какая притягательная сила, Какая тайна внутренняя есть В славянском, русском имени Людмила Оно для нас как благостная весть! Людмила - "людям мила" (слав.). Энергетика и Карма имени: это имя похоже на плеск воды от упавшего камня и круги, расходящиеся по поверхности озера. Так и в имени Людмила связаны в единое целое два разнородных начала. Легко можно увидеть, что первая часть слова обладает достаточной твердостью, в то время как окончание очень и очень мягкое. Интересно, что некоторые Людмилы сознательно пользуются двойственностью имени, в зависимости от обстоятельств представляясь то Людой, то Милой. Еще имя похоже на весы, пытающиеся уравновесить одновременно и мягкость, и твердость характера. Людочка — очаровательная аккуратная девочка, обожает играть в куклы, с самых ранних лет у нее проявляются черты любящей матери. Людочка собственница по натуре, считает себя единственной хозяйкой в своем игрушечном доме, с сестрой дружит плохо. К брату относится более терпимо. Взрослая Людмила также будет больше доверять брату, чем сестре. Она всегда стремится к успеху, может быть хорошей актрисой, художницей, закройщицей, модельером. Людмиле нравится все красивое, заметное. Дома у нее всегда уютная обстановка, она замечательно готовит, проявляя изобретательность и своеобразие. Личная жизнь Людмилы часто складывается не очень счастливо. Ребенок — единственное ее утешение. Счастливый брак возможен с Александром, Андреем, Дмитрием, Евгением, Кириллом, Ильей. Менее счастливым может оказаться брак с Егором, Николаем, Степаном, Эдуардом. Именины, святые покровители. 29 (16) сентября - Св. мученица Людмила — княгиня Чешская.

Старость — совсем не плохая пора! Авторские куклы Annie Wahl.

 

Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит — живешь.
И старость — совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

>>>

Искать ролевую модель в героинях фильмов нашего детства – гиблое дело. Мы хотели быть, как они. Мы стали, как они. И в итоге чем все это кончилось, а?!

Маша Старцева

Мы смотрели на Машу и верили –  если стать правильной и научиться аккуратно завязывать галстучек, то вокруг тебя самопроизвольно будут складываться штабеля из Петровых, Васечкиных, и, наверное, Сидоровых. Увы. В реальной жизни Васечкины предпочитают нам красавиц в леопардовых стрингах, и еще ни один Сидоров не запал на наш красный диплом. Почему? Наверное, потому что Васечкину было 10 лет.

Читать далее...

Старые сказки на современный лад

Меня давным-давно не было на сайте - занят был работой. Сейчас я возобновляю работу над этим блогом и своими сайтами. Кстати, можете посмотреть последнюю проделанную работу - отсортированные видео клипы различных исполнителей. В качестве первого поста после долгой спячки - смешные сказки от Alexandr aka В.Киса:

Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Женитьба-лягyшка
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Тайное послание Николая Носова. Незнайка на Луне


"Незнайка на Луне" - отражение современной действительности в России. В мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов. А ведь нас предупреждали еще в детстве… Фрагменты сказки 1964 года звучат как никогда актуально...

МИРОВОЗЗРЕНИЕ: «- К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
- «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
- Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.
- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА: «Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА: «Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».

МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ: « – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».

КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ: «Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

ЧЕРНЫЙ ПИАР: « – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.
– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».
– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».
Читать далее

ЗимнеНовогоднее

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.

Иллюстратор Julie Clay.

Смотреть дальше

ЭРОТИКА ОСТРОВА ЧЕДЖУ (+21!!!!!!!!!!!!)

Любовь, застывшая в камне.

Читать далее...

Письмо деду Морозу :)

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я
красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто
пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в
бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя,
что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в
которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять
свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Читать далее

Эротические сказки Александра Афанасьева

5 октября 1871 года, в возрасте 45 лет, умер от чахотки выдающийся русский собиратель фольклора, историк, литературовед, исследователь духовной культуры славянских народов  Александр Николаевич Афанасьев.

Последней объемной работой ученого было составление сборников русских сказок, которые он разделил на детские и взрослые. Фольклорный  сборник сказок взрослых «Русские заветные сказки», ни в коем случае напечатан быть не мог ни в подцензурной царской, ни в строго следившей за культурой печатного слова советской России – от откровенного самобытного русского фольклора, кажется, в состоянии покраснеть даже бумага. Сказки вышли сто лет назад в Женеве, ограниченным тиражом и целый век оставались редкой, запрещенной книгой – только в 90-х годах их прочитали на Родине ученого.

Читать далее...

Хороший продавец

Девушка в короткой юбочке и ажурных колготках на высоких каблуках - это плохой продавец.

Когда она подбегает ко мне, я пугаюсь, начинаю думать куда скрыться и заглядывать ей под юбку, делая вид, что примеряю башмак.

При этом моя жена или любовница следит за процессом, исподтишка показывая кулак.

Значит дома будет опять скандал.

Зачем мне такая продавщица?

Хороший продавец должен иметь соответствующую внешность.

Внешность может быть слегка помятой жизнью, но есть совершенно обязательные атрибуты.

Как у сантехника чемоданчик с инструментами, так и внешний облик - главное оружие производства продавца.

 

Во - первых он должен быть одет по-домашнему. Халат, накинутый на большое тело дамы лет пятидесяти - самое то.

Ни одна жена не заподозрит, а скорее воспримет как свою маму. Ревновать к маме - занятие глупое, это понимают все жены.

 

Во - вторых, продавец  должен иметь глаза. Глаза должны быть добрые и ласковые, как у недоенной пятьдесят лет коровы.

Всякий покупатель хочет ее подоить, не понимая, что доить будут его.

Была у меня когда-то одна продавщица, на которую слетались как мухи на мед.

И глаза ее не обманывали, она и правда была матерью пятерых детей. Может от нее пахло молоком или еще чем, но все хотели ее.

Потом, правда мою увели азербайджанцы и оставили в своем хлеву. Там было больше сена, и эти гады умеют восхищенно цокать языками - "Вах.хх..х - какая женщина!"

Теперь у меня работает жалкое подобие, но принцип остался прежним. Внешний вид и задняя корма моего флагмана продавцов вполне представительны.

Старушки приходят к ней посоветоваться об мужьях изменщиках, а девушки снисходительно смотрят и советуют ей сменить губную помаду на менее яркую.

Девушки наивны.

Впрочем - закончим с глазами.

Добрые глаза - это только малая часть айсберга, с названием "хороший продавец".

С такими глазами она пустит тебя по миру и будет раздавать товар бесплатно всем нуждающимся мира.

Глаза не должны бегать, им надо с одного взгляда определить клиента и понять - этому предлагать  самый дорогой башмак, или, наоборот - "У нас тут два месяца назад крысы немного погрызли, поэтому могу дешевую вещь предложить!"

 

В-третьих, продавец не должен обманывать клиента.

Он должен честно сознацца, что продает какое-то дерьмо, хозяин жмот и сволочь, но .. вот  тут.. есть пара вещичек... может вам и понравится... Себе бы взяла, но нет столько денег...шикарные вещи!!!

Будем точнее - хороший должен обмануть. Но только - немного.

В четвертых, если уже ничего не помогает, надо уметь пользоваться системой бонусов.

Интимным голосом сообщи клиенту, что только ему... как приятному человеку... ты можешь дать запасные шнурки, эксклюзивного оранжевого цвета - и задумается.

Упоминать, что этих шнурков закупили пять лет назад три километра - не надо.

Вот и все.

Идите работать!

 

ПС. Лет пять назад на рынке в Питере кто-то из азербайджанцев дал мне в виде бонуса одну маринованную чесночину.

Видите - какой действенный прием? Я же не помню за сколько миллионов мне продали ихние огурцы. А вот чеснок маринованный - запомнил. И даже жена сказала - "Какие они добрые! Почти не обвесили и еще и чеснок дали бесплатно!"

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПРОСТО - ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

ХОРОШЕЙ ВАМ СРЕДЫ!!!

Сумасшедшее рукоделие...

---

Читать далее...

Вдохновляющие цитаты!

1. Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый - так, будто никаких чудес не бывает. Второй - так, будто всё на свете является чудом. Альберт Эйнштейн(с)

2. Никогда не поздно стать тем, кем тебе хочется быть. Джордж Элиот(с)

3. Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это. Уолт Дисней(с)

4. Когда человек не знает к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным. Сенека(с)

5. Гонясь за недостижимым, мы совершаем невозможное. Роберт Ардри(с)

6. Истинное назначение человека - жить, а не существовать. Джек Лондон(с)

7. Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна. Джексон Браун(с)

8. Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. Антон Чехов(с)

9. Тот, кто щеголяет эрудицией или ученостью, не имеет ни того, ни другого. Эрнест Хемингуэй(с)

10. У меня есть верных шесть слуг. Я им обязан всем. Их имена: Кто? Почему? Когда? Что? Где? и Как? Редьярд Киплинг(с)

11. Лучшие годы вашей жизни - когда вы осознаёте, что ваши проблемы принадлежат вам. Вы не вините в них мать, экологию или президента. Вы осознаете, что сами контролируете свою судьбу. Альберт Эллис(с)

12. Право на глупость - одна из гарантий свободного развития личности. Марк Твен(с)

13. Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека - стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно. Федор Достоевский(с)

14. Никогда не указывайте на ошибки, если не знаете, как их исправить. Бернард Шоу(с)

15. Мысль - начало всего. И мыслями можно управлять. И поэтому, главное дело совершенствования - работать над мыслями. Лев Толстой(с)

16. То, что меня не убивает, делает меня сильнее. Фридрих Ницше(с)

17. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Габриэль Гарсиа Маркес(с)

18. Жизнь - это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы. Джон Леннон(с)

19. Цель жизни - поиск совершенства, а задача каждого из нас - максимально приблизить его проявление в самом себе. Ричард Бах(с)

20. Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей. Элеонора Рузвельт(с)

Новые бабки и не только, от Ольги Громовой/bar-guzin.com/showjournal.php?action=draft&journalid=4969696rong>

Недавно уже писал об этой московской художнице Ольге Громовой. Пост вызвал большой интерес.

Смотрите здесь!

Сегодня новая подборка юмористических шаржей от этой художницы иллюстратора.

По - моему, здесь подобраны не менее интересные ее работы. Смотрите. Заряд позитива гарантирую.

1.

 

Читать далее...

=Вязание с юмором!!!=

-Дорогая, когда мы будем обедать?
- Через три ряда.

Дурная голова рукам покоя не дает (особенно если Вы ошиблись при вязании крючком, особенно несколько десятков рядов тому назад)

-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5
-???
-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8

-Вы знаете, я уже почти стал йогом!
- Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?
- Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы.

-Мама, я хочу гулять!
- Сейчас, деточка, я довяжу ряд и пойдем.
- Но ты же вяжешь по кругу?!

Читать далее...

МАСЛЕНИЦА ИДЕТ!!!ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ЧИТАТЕЛЕЙ!

С Масленицей поздравляем, Веселись, ликуй народ! Солнца, радости желаем, Отмечай весны приход! Пусть с румяными блинами Счастье в дом ваш постучит, Калачами, пирогами Стол вас щедро наградит! (Автор: Дементьева Татьяна) [moЧитать далее Lkis © Источник

 

Серия сообщений "Праздники,поздравления":
Часть 1 - Поздравления с Новым годом, Рождеством, днем Святого Валентина. Подарки
Часть 2 - Новогодняя сказка
...
Часть 34 - 8 МАРТА:ПОЗДРАВЛЕНИЯ В СТИХАХ
Часть 35 - С ПРАЗДНИКОМ,ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!
Часть 36 - МАСЛЕНИЦА ИДЕТ!!!ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ЧИТАТЕЛЕЙ!

Юмористический стих в день 8 Марта...

С ПРАЗДНИКОМ МИЛЫЕ ДАМЫ!

У меня сегодня праздник, круче он, чем новый год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж, не зря вчера старалась спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.