С прошлого понедельника я понятия не имею, что творится со мной. Организм решил показать мне, насколько он обижен за мое пренебрежительное к нему отношение. Врачи до сих пор не могут понять, с какой стороны меня лечить, почему интоксикация и температура, почему Опечфот ходит круголями, а по большей части - нервничает, что скоро пробьет его час.

Вторая неделя, которая больше походит на наказание за что-то сильно плохое. Висок, заболевший впервые в жизни, явно не хочет оставить меня в покое, вечный друг нурофен разводит руками - я тут, тетенька, не помощник, ни с температурой вашой, ни с виском сумасбродным.

По дороге к врачу - заглянула на почту, прилетела моя радость, диффузор эфирных масел. Разноцветный и уютный, выдувает из носика прохладный пар. Сейчас зажгла сандал, говорят, при спазмах головы он неплох. И, честно говоря, либо это самовнушение, либо действительно становится легче.

Но скоро я выздоровлю. Я выздоровлю!

Одиночество схватило за жабры, болезнь высосала силы, страх перед будущим затмил всю браваду, все попытки быть сильной. Я не сильная, порой я совсем как ребенок, боящийся темноты, которому нужно много раз повторятьпрописные истины и гладить успокаивающе по голове.

Мне одиноко. Всеобъемлюще одиноко. Я лежала последнюю неделю с неизвестным недугом, почти не могла вставать, и четко начала ощущать: сгину я там, на этой своей кровати, никто особо и не заметит. Никого не осталось рядом, кто мог бы пережить со мной реально трудные для меня дни. Даже просто чтобы побыть рядом и заварить чаю.

Откуда брать мне силы? Веру в какое-то там будущее? Ради чего мне двигаться? Ради чего гореть?

Даже когда  ливень полосует окно, солнце все равно на небе. Оно не видно за тучами, но разве от этого что-то меняется?

Отчего я вдруг вообще вчера вспомнила о желании проколоть бровь - много лет назад у меня были проколоты хрящики в ушах, но в роддоме заставили снять все побрякушки, а когда я вернулась, дырок уже не нашла : ( Понятное дело, что хрящ сам никогда не восстановится, но кожа все скроет - не найдешь.

Вчера же одие из проколов вскрылся самостоятельно - я была удивлена сверх меры, уже шесть лет прошло! Сегодня  достала какую-то сережку-гвоздик, попробовала - и оп-па, вошла-таки!

Но на этом я не остановилась, вспомнила о том, что на втором ухе у меня был индастриал, взяла еще два гвоздика - и через минуту я смотрела на себя в зеркало, не соображая, как так получилось, что за один день я вернула почти все былые проколы...

Чтобы было нагляднее, покажу старые фото с обоих сторон - кроме мочек, все восстановлено : ) Аййе!)))

Завтра куплю украшения - и попробую сделать свежачок : )

 Я так долго этого ждала и хотела... А сегодня внезапно набралась смелости и-таки сделала это.

Счастлива до потери пульса!)

Летний идиот Опечфот, модификация 2014.

Что-то уже заказано, что-то пока в листе обдумывания. Но, черт возьми, всегда хотела кеды с американским флагом, оно ж аутентично.

 

Стоимость обновления гардероба: около 3 тыр ^___^

Все утро жала на кнопку "Авось", настроение испортилось капитально. Мертвые дневники, рецепты пирожков и сообщества по фотошопу. Атас, чо. Где люди? Где живые люди?

Вычистила список интересов, новое придмывать не стала - к чему?

Музыка во мне, пульсирует, вьется по спине, согревает руки, заставляет двигаться в такт, дышать быстрее, в ритме, еще быстрее, быстрее!

Единение, гармония, воля к жизни, желание творить, ожидание светлого и прекрасного. Мне больше не нужны печальные слова, я не хочу рифмовать слова с грустью. Внутри взрывается чувство слишком большое, чтобы его обрекать на узкие рамки слов.

Музыка, однажды она будет под моими пальцами, она будет пульсировать вокруг, вырываться изнутри. Я смогу передать все свои чувства, я создам новые, я завьюсь в звуках, снуружи и изнутри. Без остановки, без остатка.

Все-таки, иногда на  Алибабе выкидывают приятные вещицы. Жаль, не все существует в больших размерах, но смотреть все равно приятно ^___^

Подметаю остатки прошлого в прямом смысле - пыль столбом, неизвестно какого года оседания. Почти в каждой квартире бывают такие далекие углы, до которых не достают руки, которые живут там сами по себе, в своей темноте, впитывают в себя происходящее. Везде жизнь меняется, а там просто наслаивается пыльными струпьями поверх прошлого.

Такой сор из избы выметать нужно. Иначе в один день может просто не оказатсься места для будущего.

Песня красива, и будто сфотографиро вала мое внутреннее смятение. Спасибо создателям за этот трек.

 

В очередной раз придется скрваться на пару-тройку недель от зрителей, отменять и переносить все встречи. Как и всегда, грабля в лоб прилетает внезапно и в самый неподходящий момент. Неужели судьбе было угодно в самый финансово критичный месяц подкинуть мне еще и эту "эстетическую" заботу? Где ж вселенская справедливость?

Между двух огней: рвать и метать - или разрыдаться. Ибо я уже невообразимое количество денег вбухала в эстетическую стоматологию, но нет, пора по второму разу, уже однажды сделанное перекраивать с нуля. А все - чертов "аутлук", и не получается плюнуть на него с высокой колокольни.

Все же, есть в этом что-то несправедливое: ребенка выносил, ел подножный корм, живой остался благо - но зубы все растерял. А что подумает человек на улице, увидев меня сейчас? От же ж, быдлота какая, хоть бы зубы вставила.

P.S.: Все оказалось не столь критично, но все же - неприятно. По крайней мере, у меня есть немного времени, а не "вотпрямщас" давай стопицот мульонов.

Вскоре это станет доброй традицией, каждый год 20-го апреля собираться вместе на день Рождения чудесной JazzSuccubus - и танцевать на Pump it up  платформе! : )

Вот эти песни напрочь засели в память еще с прошлого года : ) 

Let's dance them!

 

Как бы вчера ни было неожиданно и страшно, это было все равно неимоверно круто, иначе не скажешь.

Этот день я точно запомню на всю жизнь. Спасибо.

"- Я твоя, навсегда.

- А я - твой. Вместе на всю жизнь."

Интересно, сколько раз за свою жизнь человек участвует в подобных разговорах? Во сколько из них по-настоящему верит? Ведь, зачастую, даже в сказанные самим собой слова человек не вносит того значения, которое они несут. Не верит ни себе, ни партнеру.

Да, бывают случаи, когда оба говорят искренне и имеют в виду сказанное, но потом зачастую это проходит, у кого-то одного или у обоих, гармонично или не очень. 

Но бывают ли случаи, когда это не проходит? Когда столь важные слова могут стать опорой для будущей жизни, надеждой на новый день, уверенностью в "завтра"?

Какая-же все-таки сложная вещь - доверие. Казалось бы, куда проще, принять слова как данность, без тени сомнений. Но чем важнее данное обещание, тем больше мы сомневаемся - слишком больно поверить, принять, а потом однажды потерять.

Многие скажут, учись жить сегодняшним днем, радуйся той правде, которая есть сейчас, и не проси большего. Вряд ли я смогу научиться этому. Но, по крайней мере, я научилась улыбаться моменту - это большой шаг вперед.