Позитив, который нам дарят дети

Сегодня для вас детские перлы в записках

Дети способны искренне выражать свои чувства это факт.  Их логика кажется для нас очень забавной, ибо мы взрослые давно отвыкли смотреть на окружающий нас мир вот так просто.

Согласитесь, при виде такого детского творчества хочется, дабы ребенок подольше мог оставаться маленьким.

Когда ты маленький, мир кажется проще, и почти нет преград, а ненужных правил не существует. Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.

 

Читать далее...

Михаил Задорнов . ЗАПАДНЫЕ СВОЛОЧИ


Интересно, что в западных новостях признают, что народ в Крыму проголосовал почти единогласно, но называют это нелегитимным!

Америка решила наказать Россию. Так и звучит в переводе с английского – «наказать». Кто они такие? Они что, наши родители? Заморозили счета чиновников! Спасибо, конечно, от трудового российского народа – помогли Медведеву бороться с коррупцией. Сам бы он ни за что с нашими ворюгами не справился. Продолжайте, америкосы, милые, в том же духе! Можете у меня спросить, я вам расширю тот список счетов, которые желательно было бы уже давно заморозить.

Мне интересно, если бы ку-клус-клановцы ворвались в дом к Обаме, начали насиловать и убивать его родственников, он бы постарался с ними уладить отношения дипломатическим путём? Действовал бы легитимно?

Конституций на свете много, столько, сколько стран, а закон Божий один! Единственная страна, которая сегодня в международных отношениях поступает по-божески – это Россия. Хотя нет, ещё Беларусь, Индия и Китай, которому, кстати, глубоко наплевать на конституцию Америки.

О каких законах и о какой легитимности может идти речь, если весь мир с подачи америкосов уже давно живёт по понятиям? Американцы не пускают наших в Америку. Надо ответить достойно – не пускать американцев в Россию! И ещё неизвестно, кому хуже будет. А то противно смотреть, как во всех дорогих ресторанах Москвы ведут себя америкосы: громко говорят, чихают, сморкаются…. Ну, законченные главнюки! И при этом приезжают в Россию с одной целью – присосаться к бизнесу.

Всё-таки у америкосов мозги средства массовой информации сумели зачехлить. В Euronews хоть и немного, но стараются показать другую сторону проблемы. В Европе далеко не все согласны с позицией президентов своих стран и с политикой Запада. Жискар д’Эстен сказал о России добрые слова. И многие другие тоже сказали, в том числе журналисты и наблюдатели за выборами.

В западных СМИ сообщили в новостях, что 90 процентов проголосовали, чтобы войти в состав России и тут же добавили, (не знаю, нарочно или нет, но получилось смешно), что западные страны считают этот референдум нелегитимным. То есть, то, что хочет народ, нелегитимно. Вот она, нравственность Запада!

Зато интересно наблюдать за Россией, за российскими политиками, бизнесменами, журналистами. Никогда ещё в России, во всяком случае, на моём веку, при Советском Союзе, не было такого единения. Жириновский и Зюганов - об этом даже мечтать невозможно было. Жириновский даже ни на кого не кричит, не наезжает.

В России давно пытались найти национальную идею. Никак не получалось. Известна такая хитрость, которую некоторые политики считают мудростью: когда нет национальной идеи, а государству надо развиваться, надо придумать врага. Это успешно используют американцы. Вот, наконец-то, появилась национальная идея России – объединение по языку. Ведь русские – это не группа крови, а те, кто думает и говорит на русском языке. Понятие интернациональное. Наконец-то ожило самосознание. У меня создаётся ощущение, что все эти провокации на Украине замутили российские хитроумцы. А те клоуны поддались этому. Поскольку, в конце концов, выиграла от всего этого Россия. Давно не было у нас в стране такого единения, такого подъёма духа и такого патриотизма. Причём, без унижения украинского народа. Мне вообще порой кажется, что и «Пусси Райот» и Ходорковский – скрытые агенты ФСБ и нашего ГРУ:). И ситуация специально разыграна так, чтобы Запад глупо выглядел, ставя их нам в пример.

Речь Путина, по-моему, очень достойная - прежде всего, потому, что Запад опять не знает, как реагировать, и лишь огрызается. Без этого модного лицемерия и толерантности. Всё простыми, ясными и образными словами. Порой грубовато, зато точно.

Похоже, что Запад сам обескуражен и расстроен тем, что произошло. Не понимаю, они, что, действительно тупые? Почему они всегда, желая нагадить России, выбирают своими помощниками у нас предателей, лицемеров, негодяев и глупцов? Им, что, мало примера Саакашвили? Только спустя год поняли, что связались с шизофреником. А на этот раз, с Украиной, вообще попали. И вынуждены теперь (они же знают, что творится сейчас в Киеве и во Львове) в открытую поддерживать фашистов и националистов, на фоне которых Россия – «вся в белом»!

Вот это и бесит их больше всего.

Знаете, почему подавляющее большинство американцев верят, что Крым украинский? Потому что образование никакое. Географии не знают и с трудом представляют вообще, где Крым находится, не говоря уже об истории.

Потому и затеяна была реформа образования в России по западному стилю. Чтобы и наши потеряли знания и просто верили тому, что навязывают.

Но, слава Богу, успели присоединить Крым, пока даже молодые знают, где он находится и кое-что о его истории.

А потому, как говорил наш «дедушка»: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»! Дабы понимать, когда у нас, кто и почему хочет оттяпать.

Советские вожди по сравнению с сегодняшними западными политиками – великие гуманитарии! Они свой народ образовывали.

Конечно, латышская молодежь считает, что Россия допустила с Крымом преступление. Из учебных программ в Латвии исключили даже русских классиков литературы, видимо потому, что считают их оккупантами. Не слышали о Достоевском, Толстом, Чехове... Пушкина считают обезьяной. И не знают толком, кто с кем воевал в начале 40-х годов. Думают, что это Россия воевала с Латвией. Причём, не все знают, кто кого победил. О каком Крыме они могут знать?

Конечно, у нас такой беды с образованием ещё нет. Но, к сожалению, когда говоришь о Крыме, молодым уже приходится объяснять, кто такой Волошин.

Кстати, Украина отозвала своего посла. Ой, как страшно, вот напугали!

А еще забавно смотреть, как петлюровские недобитки уговаривают Америку воевать с Россией, а Америка не хочет. Ей достаточно просто России нагадить.

За всеми событиями продолжаю наблюдать, находясь в Латвии. И вот вам результат. В Риге состоялось шествие бывших эсэсовцев-фашистов. Оно было разрешено абсолютно легитимно. А арестовали и в полицию забрали тех, кто протестовал против этого шествия, причём, достаточно мирно, т.е. антифашистов! Вот такой перевёртыш. И латвийским обывателям тоже мозги зачехлили американские СМИ.

В Латвию, Эстонию и Литву прислали натовские самолёты. Аж 12 штук! Прибалты успокоились, теперь их Россия не тронет. 12 натовских самолётов и 2 своих – граница на замке.

Бывший президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга разразилась статьёй, в которой назвала Путина удивительно талантливым человеком, а потому самым опасным в мире для Запада. Она считает, что всё это он делает для выработки адреналина в организме. И что он – порождение КГБ.

Но одного она не знает. Что по сравнению с сегодняшними западными политиками сотрудники КГБ – правдолюбцы.

А ещё Запад бесит, что российские чиновники смеются над санкциями. По-моему, читали мой пост и после выдвинули предложение в адрес Америки – заморозить счета вообще всех депутатов Госдумы.

Даже «Евроньюс» упомянули о том, что санкции Америки русских чиновников забавляют.

У меня такое ощущение, что наши заимели какое-то секретное оружие, о котором узнали американцы. Уж больно радостные у наших лица!:)

А ещё Америка не переносит того, что люди в России очень радуются присоединению Крыма. Нет большего огорчения для американцев, чем радость русских. Последний раз они так расстраивались, когда русский (а не их!) первым полетел в космос.

Даже у российских ворюг-чиновников проснулось чувство Родины в связи с Крымом. Впервые они радуются за Россию, а не сворованной морже. Надеюсь, им такое чувство понравится!

Всё это было бы классно, если бы не мысли о будущем. Конечно, сейчас эйфория. Конечно, все хотят помогать Крыму. Но впереди очень серьёзная опасность – налаживание новых финансовых коррупционных схем с крымскими властями. Ведь большинство из наших сегодняшних высокопоставленных чиновников – казнокрады, и состояния себе сделали на том же, на чём и команда Януковича. Как страшно думать, что в скором времени крымчане могут сильно разочароваться из-за того, что творят у них в Крыму российские беспредельщики. По-моему, ни в коем случае нельзя допустить отъёма крымской собственности украинских верховодителей в угоду российским правителям.

Радость от победы может очень быстро сменить разочарование.

Путин классно всё сделал, хорошо всё выстроил, высказался, но теперь задача у него гораздо сложнее, чем присоединение Крыма к России, - заставить своих подопечных работать по-честному во имя страны, а не своих счетов.

Знаете, как раньше называли рыбаков? Сволочи! Они волокли ладьи. Потом сволочами стали называть тех, кто работал на таможне. (Слова «таможня» тогда не было. Были посты для отъёма товара у купцов – мытни. Такое ощущение, что уже в то время отмывали «бабки» на таможенных пунктах:)). Так что сволочи – это те, кто сволакивает всё к себе, к себе, к себе… Исходя из этого определения, западный мир – сволочи! Вот этого Вике-Фрейберга не поймёт никогда, потому что этими сволочами воспитана.

В общем, пока что наша власть заслуживает похвалы. Американцы только придумают что-нибудь против нас, как сами попадают. Решили вызвать недовольство народа и опустить рубль. А что дальше произошло? Рассказываю вам по секрету. По распоряжению президента, как только был опущен рубль, за рубли было скуплено большинство активов западных компаний. И владельцами стали в результате наши. Помните пословицу: «Не рой другому яму, сам в неё попадешь»? Америкосы опустили наш рубль, а потеряли свои доллары!

Путин сегодня заслужил уважение многих людей. Но заслужит ещё большее уважение, если посадит первого, кто попытается нажиться на махинациях, связанных с Крымом. Рейтинг Путина вырос, но повысить его проще, чем удержать.

И ещё одно волнующее совпадение. День, когда был подписан договор между Россией и Крымом, это день, когда чествуют небесного покровителя полуострова архиепископа Луку Крымского. Его очень почитают сегодня в Греции. Наши, к сожалению, его плохо знают. Надо бы поставить ему памятник в Крыму.

P.S. Анекдот в тему:

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.

- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?

- Почему вы так подумали, Шимон?

- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально!

http://vk.com/mzadornov

Серия сообщений "РОССИЯ ":

Часть 1 - Что значит – родиться в России?
Часть 2 - ЧУДЕСА АЛТАЯ
...
Часть 17 - Чтобы жить на Земле, нужно быть Человеком. И всё!
Часть 18 - Россия сделала гениальный "ход конем".Так держать Россия!!!
Часть 19 - Михаил Задорнов . ЗАПАДНЫЕ СВОЛОЧИ
Часть 20 - Михаил Задорнов. СИЛА СЛАВЯН В ЕДИНСТВЕ!
Часть 21 - Михаил Задорнов. КРЫМ – РУССКИЙ!

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

-




Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

=

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

=

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,
а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,
день - вечером ,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!
Так и живём...

=


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница, красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

Всего лишь легкое недопонимание

Улыбнись...

Читать далее...

Пятничный юмор

Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Если над Вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…— Бабушка, а что она б*ью была?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе. Это бревно в твою постель!

ПРО БЛЯДЕЙ И БЛЯДУНОВ (МУЧИТЕЛЬНЫЕ ПОСИКИ СМЫСЛА

Читать далее...

Немножко юмора

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "

приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…

Отмечаем с мужем день примирения и согласия

— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

От моральной усталости нужно отдыхать аморально.

Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как  ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

Как мне порой хочется некоторых пристрелить…

Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!)

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

 

Забавные картинки - фотоприколы за май 2013

далее

:)

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
«Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
«Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
«Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
«Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

«Да-а-а, - вторая отвечала, -
Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
«Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и дочка.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой и сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

Серия сообщений "юморок-с :0)":
Часть 1 - улыбнёмся ... (просто картиночки)
Часть 2 - ***
...
Часть 38 - я блин капучино :)
Часть 39 - :)
Часть 40 - :)
Часть 41 - :) :) :)

ПРИВЕТ ОТ МАШЕНЬКИ...

Выходной день и уже по традиции несколько фраз от Машеньки. Иногда она рассуждает очень интересно...

Танец взрывает мозг!

Друг прислал

Виды выхухолей:

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихухоль - бисексуальная выхухоль
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Жмохухоль - жадная выхухоль
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Выдержки из сочинений школьников!

Поздравляю всех с первым днем весны! Хорошего и весеннего  настроения!!

Выдержки из сочинений школьников!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Читать далее...

Ссылки на сайты приколы,стихи,юмор

приколы юмор стихи

Афоризмы

Афоризмы, Цитаты: Страсть

Афоризмы, смешные цитаты и цензурные выражения (перлы мысли - 2)

Великий Князь Всея Руси Валерий Викторович Кубарев Большой Кубенский Рюрикович - Византийское происхождение Руси и Рюриковичей

Афоризмы - Глупость, дурость, тупость, непонятливость

Есть только миг...

Юмор - Фото приколы, Прикольные фотографии, Смешные фотографии, Фотоприколы - Photosight.ru

Мелочи жизни - Характер и судьба рожденных 21 марта — 1 апреля (стр. 2)

Обои Пицца с томатом, обои для рабочего стола Пицца с томатом, фото Пицца с томатом, фотографии Пицца с томатом - Обои для рабочего стола, скачать бесплатные обои и картинки на рабочий стол, заставки

Любимые стихи о жизни, о любви... | Друзья!

Знаменитые высказывания

Fotomina.ru/vavt68

darkmeister: Сказка, написанная по данной картинке, б

Смешные истории | Volgodeti34.ru

Ресурс Удава :: Читай :: Креативы :: Глупый пИнгвин - Соседи

Чисто одесские выражения

РЖОМ - смешные стишки

РЖОМ - Смешные, прикольные одностишия

Афоризмы ХХI столетия

Смешные и прикольные стишки.

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор

ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ

Перлы из школьных сочинений

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  
 Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:   картошку,  палатку и Марию Ивановну.
 
  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 
  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 
  Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 
  Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 
  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 
  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 
  Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 
  У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 
  Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 
  Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 
  Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 
  Герасим налил Муме щей.
 
  Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 
  Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 
  Отец Чацкого умер в детстве.
 
  Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 
  Под старость лет его приковало к постели раком.
 
  Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 
  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 
  У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 
  Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 
  Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 
  Шел полк французов и кутузов.
 
  Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 
  Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 
  Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 
  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 
  Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 
  Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 
  С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 
  Герасим ел за четверых, а работал один.
 
  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 
  Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
 
  Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 
  У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 
  Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 
  Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 
  Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 
  Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 
  Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 
  По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 
  Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 
  Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
 
  Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 
  Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 
  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 
  Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 
  Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 
  Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 
  Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 
  В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 
  Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 
  Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
 
  Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
 
  Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 
  Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
 
  Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 
  Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 
Костёр замёрз и угли закоченели.
 
  Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
 
  Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
  По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
 
  Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 
  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 
  Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
 
  Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 
  Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
 
  Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
 
  Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 
  В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 
  Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
 
  Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
 
  Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
 
  Летать на костылях непросто, но он научился.
 
  Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 
  И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
 
  "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
 
  Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
 
  Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 
  Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
 
  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 
  Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 
  Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
 
  Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
 
  Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
 
  В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 
  Папа Карло вырубил Буратино.
 
  Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
 
  Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 
  Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
 
  Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей
Ростовой и дал ему год условно.
 
  Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
 
  Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 
  Пушкин был чувствителен во многих местах.
 
  Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
 
  Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
 
  "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
 
  Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
 
  Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
 
  Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 
  Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
 
  Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 
  Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 

Перлы из школьных сочинений

Перлы из школьных сочинений

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Читать далее...

Афоризмы от Машеньки

Читать далее...

Новогодние анекдоты

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… - Не транди, пацан! Штопор есть?!

Читать далее...