Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...




Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!




Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

<<>>

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.





Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?





А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"




Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...




Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.




Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.










Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ....






Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.




Погода шепчет: купи пальто....- Зарплата шепчет: и так тепло.




А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.




Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.



У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?




Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "ХОРОШО!"?!?







Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!




Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ