Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни» Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!" * Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку. * Верну любимого в семью. Надоел. * Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.. * Если считать деньги кучками , то у меня ямка . * Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. * Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной . * Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой... * «Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))» * Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. * Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... * Счастье есть, спрашивайте в аптеках)) * Товары и услуги: Германия - хорошо, но дорого. Китай - дешево, но плохо. Россия - дорого и плохо. * Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. * - Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции... * Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении... * Когда мне плохо - меня забирает скорая. Когда мне хорошо - меня забирает милиция! * В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? * Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. * «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.». * «Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.». * Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! * Все больше не пью… вааще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..!