- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! *** Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит! *** Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. *** - Ты реально как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь фигню несёшь. *** Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены... *** Деятельному человеку неведомо слово "скука". Наливай, пей, закусывай - иногда просто рук не хватает. *** Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! *** - У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был? - ??? - Микроволновка на последней секунде остановлена. *** Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало. *** Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они заговорили... *** Только что убедился, что мой друг - дебил. На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...". *** На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз. *** Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. *** Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.. *** Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться! *** Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес. *** Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… *** - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.." *** Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!" *** - В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое? - Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми. *** В России два вида законов: 1. Хорошо, что не выполняются 2. Плохо, что не выполняются *** Муж смотрит видео и вслух: - Не ходи туда! Не иди, тебе говорю! Жена: - Что смотришь? - Нашу свадьбу. *** Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. *** Позавчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем! *** Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате? *** Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал. *** Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен». *** Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь! *** Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!". *** Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил? *** На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в *опу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят... *** Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить. *** Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь. *** - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм? *** Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. *** Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал". *** Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа! *** Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. *** Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!