Какая разница... Люди пришли... Люди ушли... Важны те, кто остаются, когда тебе очень-очень плохо... Кто не боится быть рядом в такие моменты... Кто приходит вопреки тому, что ты никого не хочешь видеть.... Кто постоянно пишет, даже если у тебя нет сил отвечать..... Это важно! Это настолько важно!!!!!... Это люди, которых ты просто чувствуешь рядом.... кожей, рваным сердцем и плачущей душой.... А больше ведь ничего и не нужно, когда теряешь что-то очень-очень дорогое.... Такие люди в жизни - подарок Небес - единицы, которые по-настоящему тебя любят и дорожат тобой...

(навеяло)

Утонула в его руках, и мечта, которая так долго не хотела сбываться, хлынула из глаз весенним дождем, смывающим холодное одиночество и леденящую сердце боль, унося с собой обиды и слёзы.... А потом...я проснулась....

(навеяло)

Знаете…странно от себя такое слышать, но… есть мужчины, на которых посмотришь и промелькнет всего одна мысль: «Вот такому бы я спинку поцарапала»… Промелькнет, как шутка, ты улыбнешься и уже через пару секунд забудешь, что такая мысль вообще была, а уж к кому она относилась вообще никогда не вспомнишь…. А есть…заглянешь в глаза один раз и как душой зацепишься… Хочется, чтоб он взял тебя за руку, а не ты его… Чтобы обнял, а не ты повисла у него на шее…. Чтоб был уверенным и сильным... Хочется, чтоб он "окутал" тебя, как теплый плед, и спрятал от всего мира… И так уснуть – в этом ощущении абсолютного счастья….
(навеяло)
В колонках играет - Дима Карташов и Тимур Спб – О чем она молчит... Мечты (при уч. SK)

Она ему не пишет. Он ей не пишет тоже. Они даже стараются не видеться лишний раз, чтобы не сделать себе больно. И никто не знает, как часто она ночами бесцельно смотрит в окно, сжимая в руке телефон...

Ну, здравствуй, госпожа Бессонница.... Ты снова заставляешь меня вспоминать.... Да помню я всё! Все свои письма, стихи, слезы.... Все наши встречи, улыбки, разговоры, ссоры.... Ревность, молитвы, надежды... Мечты.... Глаза.... Я помню всё... Его во мне было слишком много.... Меня в нем - катастрофически мало.... Это тупик.....

(навеяло)

А вы не заметили закономерность: Бог чаще оставляет нас с людьми, которым нужны мы, а не которые нужны нам.....
(навеяло)

Тяжело внутри. И как-то с каждым днем... как-то больше и больше... Как будто маленькая комната с вынесенной мебелью... с забитыми окнами... забитыми дверьми, а по стенам облупленная краска, похожая на стаю мотыльков... И ветер сквозь щели воет и скребется... Пытаюсь что-то сказать, а выходит затяжное молчание... уже, в принципе, для обоих привычное... Опять помолчим и разойдемся... И снова одна в темноте сижу, рассыпаюсь от тоски на осколки... Сложно очень... Опять...
(с)

Мужчина никогда не оставит любимую(!) женщину наедине с её проблемами, бедой, слезами, болью.... Если оставил - не ищи причин...не оправдывай.... Уходите, не задумываясь! Поверь - ему просто ВСЁ РАВНО!!!

(навеяло)

***
Муж, ребенок, работа, собака… И он на другой чаше весов. А рядом с ним все ее мысли, чувства, желания.
А у него? Он говорил, что только она. А все остальное – мишура, пыль. Он не писал ей стихи, не дарил платья… Он делал ей массаж, массаж ног… ровно год – долгий год романа.
Она любила его прикосновения, она безумствовала от его пальцев, она хотела уйти от мужа, она готовилась превратить их сказку в быт желтого тазика с вишневым вареньем.
Они оба не любили варенье: он из-за приторности, она потому, что нужно было его варить. Ты ведь знаешь, как Богиня лунных ночей далека от кухонных паров… рядом с ним.
Там, на другой планете Семьи она, конечно, примерная мать, жена и хозяйка. Там, на другой планете Семьи сейчас такой дождь, что она не видит двор из окна. Там, на другой планете Семьи ей так часто хочется умереть, что не понятно, почему она еще жива на страницах моего повествования.
***
Она часто думала о том, что будет, когда он разлюбит ее. Она часто думала о том, что будет легко и немножко жаль, когда она разлюбит его. Он сделал это первым. Обычно мужчины заканчивают раньше женщин.
Знаешь, как это было? Это было смешно.
Это было смешно до истерики, до судорожных спазм обрушившейся на ее голову правды его счастья. Он не просто разлюбил ее, он перевлюбился в другую женщину. Самое забавное в том, что та, вторая, не была молодой красивой дурой, как принято. Она была на восемь лет старше ее, умненькая такая толстуха. Мда… Неисповедимы пути Господни.
"Так не бывает," – скажет читатель. И будет прав. Конечно, так не бывает. Я ведь просто выдумываю эту историю. И как хорошо, что я такая придумщица!
***
Прошло пять долгих лет ее праведной семейной жизни. Но в косметичке она все еще носила ключ от его квартиры. Почему? Просто у нее все еще не было дома. Никогда. С самого рождения. Но был ключ. А ведь у тебя даже и ключа-то нет.
А вчера она ушла с работы раньше на два часа и открыла дверь его квартиры своим старым ключом. Гора грязной посуды и непостиранные вещи.
Нет, конечно, она не бросилась убирать. Ведь Богиня лунных ночей так далека от кухонных паров.
Она просто вздохнула и… впервые оказалась дома в свои около тридцать пять лет. Она свернулась клубочком на его узкой спартанской кровати и… уснула… совсем не надолго… на два часа, пока он не пришел с работы…
"Так не бывает," – скажет читатель. И будет прав. Конечно, так не бывает. Ведь она никак не могла прийти к нему через пять лет. Хотя бы потому, что он уже давно не жил в этой квартире. Однако это совсем не важно. Ведь она умерла в тот день, когда они расстались. Ее раздавила любовь: ей не в кого было перевлюбиться, чтобы разделить эту непростую ношу. Иногда сердце не может выдержать таких перегрузок.
Не расстраивайся, читатель. Она еще лет сорок была женой, матерью и даже бабушкой. Просто она превратилась в тело, довольно упругое и смуглое, которое постепенно смыл с экрана жизни дождь. А душа… Душа растворилась в тот день, когда они расстались.
"Так не бывает," – скажет читатель. И будет прав. Конечно, так не бывает. Она не могла прийти к нему хотя бы потому, что гордость была сильнее любви, и нет такого клея, которым можно скрепить хрупкий сосуд разрушенных отношений.
Она не могла к нему прийти. Ведь ему это было совсем не нужно.
"Так не бывает," – скажет читатель. И будет прав. Конечно, так не бывает. Именно поэтому у меня сейчас невыносимо болит живот от неизбытого желания соединить этих героев. Но я только автор… и ничего не могу поделать.
"Так не бывает," – скажет читатель. Только я сама умерла в тот день, когда они расстались.

автор Диана Балыко

Как мне хочется любить тебя по прежнему... любить капризно... без боли... С течением нашего времени научилась любить по-настоящему, а это больно... Знаешь, сейчас люблю тебя на расстоянии, без ревности и капризов... Остановившись, поняла - люблю без соплей, слёз... Мне всё равно, с кем ты сейчас... Любишь меня, ненавидишь... Даже счастлива, что ты не рядом и никогда не услышишь эти слова... Они скорее для меня, чем тебе... Любить - это значит ничего не просить в замен... Ничего... Без чувства собственности... гордости... злости... прощая... не ища понимания ни у кого, и у тебя тоже... Мне ничего не нужно, ни от тебя, ни от других. Пришлось научиться любить так, вымуштровать чувства к тебе, теперь они боятся даже поднять голову. Холодные, как лезвия, и острые... Им сейчас всё равно... Они просто есть... Знаешь, как холодно и хорошо... Мне больше не важно, что ты чувствуешь… Тихо стучит сердце... Оно уже не при чем. Холодная бездушная любовь к тебе... Только мысли, которые убила не я... Но всё же, мне больно представлять тебя с другой… А ты знаешь, что я хочу обнять тебя?... Наверно, это будет для тебя... новостью... А я это хотела с самого первого момента...с той первой и единственной встречи наедине....без друзей и знакомых.... Помнишь?... Просто обнять... Только я ничего не прошу для себя... А за тебя молюсь каждую ночь, чтобы у тебя всё было хорошо... А я выкарабкаюсь... Со временем я всё лучше держу удар...

(навеяло. из воспоминаний. 23.01.2011)

Скучать - значит не отпускать.
Скучать - значит сопротивляться течению жизни.
Скучать - значит закрасить мир темными красками.
По мне, нужно просто Любить, рядом или на расстоянии, но очень Искренне...
Принимать все как есть.
Любить и Ждать......

Я такая, как есть, и совсем не желаю меняться,
А еще не люблю я диктаторских слов “Ты должна…”
Я должна только Богу, и в этом не стыдно признаться,
Да и маме с отцом…остальным же я просто нужна...
....Я умею понять, никого не виню, не ругаю,
Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид.
Я такая, как есть, и меняться совсем не желаю,
И, надеюсь, меня есть за что и такую любить....

(автора не знаю)

Приклеила скотчем к стене твое старое фото...
Не льстись – не молюсь на тебя, а учусь забывать...
Ты - мальчик без имени, просто из прошлого кто-то,
Картинка из глянца, которую жалко порвать.
Душа наизнанку... надолго?.. до первого снега,
А там - новый год... снова маски... опять карнавал...
Я с памятью спорю своею – ты был или не был?
Нашли компромисс и сошлись на глаголе «бывал»...
.................................................
Мой город уснул... только ангел бумажный на крыше
Из крыльев своих для меня мастерит оригами...
Ты мой монолог о любви никогда не услышишь...
Мой мальчик из прошлого... мальчик с чужими глазами...

(автора не знаю)

Он уходил. Она молчала.
А ей хотелось закричать:
«Не уходи! Начнём с начала!
Давай попробуем начать!»
Он оглянулся у порога,
Свою решительность неся.
Хотел он крикнуть:
«Ради Бога! Прости меня!
Верни меня!»
Не закричал… Не подошёл…
Она молчала… Он ушёл…

(автора не знаю)

Так хочется заснуть, скорее хочется не проснуться... Закрывая глаза, понимаю, как я устала... устала скорее от себя, своих мыслей, своих предположений, страхов... Все бегают вокруг... "ты счастлива, ты счастлива... Ты не ценишь, ты гонишь, ты должна, ты эгоистка, ты не понимаешь, ты не даёшь, ты хуже... ты хуже всех..." Уже не хватает воображения и времени, цепляясь за воспоминания или придумывая что-то для себя, чтобы хотя бы на чуть-чуть забыть... остаться счастливой что ли? А да, я забыла, я счастлива, просто я эгоистка. Может заснуть?... мысли уже надоели... Интересно... где сейчас поспокойней? куда убежать?... в прошлое? Настоящее? Будущее?.. Это, наверное, как предательство, - вечно убегаю в мыслях, где поспокойнее... Не надо, ты должна,ты где... ты зачем... ты почему... зачем ты... как ты посмела... ты не умеешь любить... ты не умеешь ревновать... ты эгоистка... ты, ты, ты... Сливаясь в монотонный гул, как его новый образ. Да нет, он хороший, просто я эгоистка... Куда бы сбежать, где сейчас поспокойней?... В прошлое - там больно... почему-то убегая туда обжигаюсь. Будущее - как в пелене упрёков там. Наверное, уже пора повзрослеть, перестать убегать от себя ... Смириться, что ли... Я же счастлива, очень......

(чье-то своими словами)

Меня преследует улыбка...
Я хочу улыбаться, не вопреки, не на зло, не просто, а... улыбаться...
Мне не смешно, а я улыбаюсь...
Мне приятно, что я умею так улыбаться...
Я умею улыбаться губами, глазами, всей собой.... умею улыбаться толпе... и только ты поймешь, что только для тебя...
Я умею смотреть фильмы, думаю это смешно, но мне бывает грустно...
Я плачу скромно в машине, стесняясь себя, просто слушая музыку. Мне нравятся песни о любви, хотя... скорее о расставании, может это мне ближе...
Мне нравится чёрный цвет...
Мне нравиться моя машина, удобные сиденья, мне ближе те минуты, где ты улыбался мне... улыбкой, как оказалось, не мне....
Мне больно...
А ещё мне нравится улыбаться темноте...
И мне никогда не бывает темно, как и никогда не было всё равно...
Меня преследует улыбка...
Я хочу улыбаться ТЕБЕ...
Не вопреки... не на зло... не просто.... а... улыбаться...

(чье-то своими словами. из воспоминаний. 11.01.11)

Я так соскучилась,что слов не подобрать...
И к телефону тянется рука...
По памяти твой номер набирать
И скидывать...И вновь сходить с ума...
Хватаю куртку...Убегаю прочь
Из дома...В неизвестность...В пустоту...
Никто сейчас не может мне помочь...
Да,в общем-то,я помощи не жду...
По мокрому асфальту в никуда...
Стук каблуков...И шум шальных машин...
И по щекам холодная вода...
И отраженье в зеркале витрин...
Я не имею права быть с тобой
И эта мысль меня уничтожает...
А воздух бьёт по мокрому лицу
И голова с трудом соображает...
Остыла...Охладилась...Отошла...
Плетусь домой усталыми ногами...
Открыла дверь...А на пороге муж,
С испуганными,грустными глазами:
Где ты была? И что опять с тобой?
Вдруг спросит тот,кто рядом был годами...
А я отвечу: "Ничего,родной...
В порядке всё...Дождливая погода..."

(автора не знаю)

....просто зацепились взглядом.... просто зацепились.... это странное ощущение.....когда однажды ты проваливаешься в его глаза и..... он начинает сниться.... раз...два....месяц....год.... и это не проходит... это какое-то наваждение.... невозможно спать - там он.... невозможно мечтать - там он..... эти глаза... эта улыбка.... ничего нет...... они не смогут быть вместе, но....... эти глаза...... бежать друг от друга... бежать..... только так.....................

(навеяло)

Наверно это мой рай... ты в моём сердце... так неуютно вместе... закрывая глаза, успокаивая дыхание, я ощущаю, что играю не по правилам, которые придумали мы... Что-то сорвалось, пошло не так... в голове гудит опасность. Сирена проносится по нервам... сердце, которое давно должно было молчать, получило шприц, наполненный адреналином... это не любовь в понимании правил… это я испугалась остаться без тебя... вдох... судороги... волнами разливается страх по всему телу. Ты, как пластмассовое сердце, не даёшь мне уйти... что-то идёт не по правилам, которые придумали мы... Перепишем заново? Останемся пластмассовыми идиотами? Просто что-то пошло не по правилам, мне страшно без тебя... действительно... что-то сорвалось и пошло не так... знаешь, я хочу повернуться к тебе лицом, но пластмассовое сердце плохо движет кровь, не дает прилить ей к голове... Поэтому, мне до слез хочется вернуться в предназначенный мне ад, который многие называют раем, и обитать рядом с тем, кто вынес однажды меня из похожего ада... на ум пришел вопрос: "Откуда берется дикая привязанность к ужасу?" А ответ не приходит... перепишем все заново? Нет, это не по правилам... все сильнее и сильнее тянет к месту, где меня однажды искромсали на куски, и переживаю эти мгновения снова и снова... не помнишь, где это случилось? Жаль... А тот кто вынес однажды, может это делать бесконечно... А знаешь, ад может быть милосердным... без крови... правда, без любви и тепла... останемся пластмассовыми идиотами? .......Просто, что-то пошло не по правилам, мне тоже страшно без тебя.....

(чье-то своими словами)

Нажать бы сейчас Esc и стереть все эти чувства....

(навеяло)

В колонках играет - Та сторона - Пластилин