Этот вопрос задают себе многие. Я же для себя поняла, что особой модели идеальной пары не существует. Почему? По определению, слово «идеал» — это понятие разума, ведь источник идеала — это всего лишь воображаемое представление человека. Вот определение: «Задуманное или воображаемое, не пропущенное через органы чувств. Это явление/человек, достигший совершенства, которое можно только представить или вообразить». И еще один интересный факт: в словаре указано, что антонимом слова «идеал» является слово «реальность»! Итак, когда мы думаем об идеальной паре, мы очень часто далеки от реальности.

Таким образом, когда вы думаете об идеальной паре, вам нужно понять, что было бы идеальным для вас, если бы вы оставались реалистом. Вам нужно оставаться осознанным и не поддаваться влиянию романов и телесериалов, сюжеты которых далеки от реальности. Не стоит искать «родственную душу»: прекратите верить в то, что существует всего лишь один человек, который может стать вашей родственной душой.

Живете ли вы сейчас вместе с кем-то или одни, надеясь в ближайшем будущем создать счастливую пару, очень важно осознавать, что для достижения своего идеала каждый человек должен приложить сам все усилия. Кроме того, поскольку идеал — это всего лишь наше воображение, ожидайте и готовьтесь принять, что ваш идеал сегодня может отличаться от вашего идеала завтра, через месяц, или через год.

Что касается меня, я предпочитаю использовать выражение «стремиться к совершенству». Так, мы больше не живем в надежде достичь определенного идеала, а, скорее, стремимся постоянно улучшать качество наших взаимоотношений в паре в настоящий момент. И вот какие подсказки я бы вам дала:

Уважение

Уважение того факта, что в каждом человеке присутствует несколько личностей или сущностей. Важно слышать, какая именно личность говорит с вами, когда вы общаетесь со своим супругом. Отец или мать? Муж или жена? Карьерист или карьеристка? Ребенок или взрослый? Любовник или любовница?

Приведу пару примеров:

• «Ты меня любишь?» (ребенок)
• «Позаботься о себе, меньше ешь, хорошо одевайся» (мать)
• «Что ты думаешь о прекрасном романтическом вечере вдвоем?» (любовник)
• «Я завален работой, не мешай мне» (взрослый)
• «Ты никогда мне не помогаешь, все по дому всегда делаю я!» (жена)

Если вы понимаете, что в нем говорит ребенок, не отвечайте ему как супругу; если в нем говорит взрослый, не отвечайте ему как любовнику. Продолжим с этим примером. Если супруга говорит: «Дорогой, отложи свои дела, давай устроим романтический ужин, отдохнем». Если он откажет ей, она будет разочарована, будет обижаться, и велика вероятность того, что он будет испытывать чувство вины. Если он согласится, она выиграла, но в душе она будет испытывать чувство вины за то, что он вынужден был отложить свою работу, а он будет злиться, что позволил манипулировать собой. Но если вы внимательны и прислушиваетесь к тому, какая из личностей говорит на самом деле, вы отметите, насколько просто вам станет общаться.

Если вам сложно общаться, обязательно поделитесь этим со своим супругом. Совершенно нормально, что в некоторых сферах у вас возникают сложности. Все пары переживают это. Признайтесь своему партнеру в страхах, которые вы переживаете. И вы будете удивлены, когда узнаете, что подобные страхи переживает и ваш партнер.

Кроме того, помните, что каждый раз, когда вы испытываете эмоции и обвиняете других, это нельзя назвать общением, а, скорее, обвинением. Истинное общение — это быть честным, давать время другому человеку побыть с вашими переживаниями, а не с тем, какие бы переживания вам хотелось получить от другого человека. Ожидания, что другой человек сделает вас счастливым, никогда не помогут улучшить вашу семейную жизнь.

Открытость

Будьте открыты ко всему новому в вашей жизни. Старайтесь не увязнуть в рутине и в привычках. Это может проявляться в физическом плане (одежда, питание, сексуальная жизнь, и т.д), эмоциях (новые желание, умение выражать свои чувства) и в ментальном плане (знания, приходящие через чтение, получение нового опыта, изменение своих верований и т.д).

Полезность

Вы считаете разумным хранить вещи, в которых вы больше не нуждаетесь? Наверное, вы согласитесь со мной, что лучше окружать себя полезными вещами. Это же касается и людей. Если мы выбрали себе именно такого супруга, то только потому, что мы знаем, даже если и не осознаем этого до конца, что мы нуждаемся в нем, что он будет полезен для нашего развития.

Очень важно регулярно задавать себе вопрос, чем ваш супруг вам полезен. Я не говорю о том, как вы друг друга воспринимаете на романтически-страстном этапе вашего знакомства, когда вы едва знакомы и не представляете жизни друг без друга. В этот период зависимость друг от друга явно выражена. Когда страсть проходит, велик шанс рождения истинной любви и тогда обретает смысл полезности отношений.

Составьте список пользы от вашего супруга в физическом, эмоциональном, ментальном и духовном плане. Что касается меня, духовная сфера преобладает над другими и ее нельзя терять из вида. К сожалению, эта сфера очень тонкая и очень легко многие о ней забывают. Это сфера, в которой наш супруг выступает в роли зеркала, помогающего нам лучше понять себя, больше любить себя и других.

Партнерство

Подумайте, каким было бы идеальным партнерство в бизнесе?

Вот что думаю я:

• Двое помогают друг другу по мере сил
• У партнеров нет желания унижать или критиковать друг друга
• Когда один ошибается, второй помогает ему решить проблему
• Оба партнера признают и используют по максимуму свои силы и помогают друг другу в их слабостях
• Они сообщники во всем (задачи, деньги, боль, радость и т.д.)
• Между ними нет страхов. Они не опасаются друг друга

Вот что вы должны научиться практиковать в отношениях с вашим партнером:

Умение отпускать

Отпускать — это оставить попытки все контролировать. Не стараться изменить другого человека для собственного удовольствия. Также, это значит принимать отличия другого человека, даже если ты с ними не согласен. Это значит прекратить ожидать определенного результата для того, чтобы чувствовать себя счастливым.

Обязательства

Не может существовать крепкого и долгосрочного союза без обязательств. Напротив, каждый должен уметь брать на себя обязательства согласно своим потребностям и не требовать, чтобы его партнер брал на себя те же обязательства.

Я вспоминаю о первых двух годах моей жизни в замужестве. Я не могла взять на себя обязательств, потому что я искренне надеялась встретить идеального мужчину. Я даже составила перечень критериев, которым он должен был соответствовать. Поскольку мой муж не соответствовал и половине критериев из моего списка, я продолжала смотреть по сторонам. И через два года я поняла, что нужно, как минимум, три мужчины, чтобы составить мой идеал.

И тогда я решила взять на себя обязательство: я буду любить этого человека, создам с ним исключительный союз и сделаю все, что в моих силах, чтобы наши отношения были прекрасными. Когда я поделилась с ним своим решением, он ответил, что подобных обязательств он на себя взять не может. Он еще не был уверен в наших отношениях. Мое эго было задето и разочаровано. Ведь, согласно представлениям моего эго, этот мужчина должен был быть счастлив от моего решения, и также должен хотеть прожить со мной до конца своих дней. К счастью, у меня хватило мудрости в тот момент понять, что я не имела права требовать от него брать на себя обязательства. Я взяла на себя такие обязательства, потому что я нуждалась в этом. Через несколько лет он смог пообещать мне это же, и мы поженились. Мы вместе вот уже 14 лет. Вместе мы поняли, что наше представление об идеальной семейной жизни постоянно меняется.

Очень важно научиться брать на себя обязательства в физических аспектах семейной жизни. Например, относительно денег, домашних дел, воспитания детей и т.д. Это позволяет выбрать правильное русло, в котором семейная жизнь будет двигаться. Однако нужно помнить, что тот, кто отказывается от выполнения своих обязательств, должен быть готов к последствиям, и не заставлять других отвечать за последствия своего отказа.

Близость

Близость в паре не обязательно означает «сексуальную жизнь» пары. Скорее, это способность давать возможность партнеру хорошо нас узнать и быть источником перемен для самого себя. Также, это способность высказывать очень личные мысли своему лучшему другу. Это значит дарить себя в удовольствии и радости, а не в страхе, что партнер использует тебя. Такая близость позволяет переживать гармоничные сексуальные отношения, с самоотречением и слиянием двух личностей.

Просьбы

В большинстве пар один из партнеров способен чаще обращаться с просьбами, чем второй. Второй надеется, что его партнер телепатически прочитает его мысли. Очень важно научиться принимать себя и не пытаться изменить своего партнера. И, главное, партнер, который умеет излагать свои просьбы, не должен считать, что второй человек должен автоматически с ними согласиться. Также, не следует считать, что согласие выполнить просьбу автоматически является доказательством любви. А партнер, который боится излагать просьбы, не должен считать, что если партнер угадывает его желания, то это является доказательством любви.

Мы все имеем право излагать свои просьбы, поскольку в тот или иной момент нашей жизни мы все нуждаемся в других людях. Когда ваш партнер отвечает на ваши просьбы — хорошо, но если нет, вы должны найти другой способ получить желаемое.

Если на вашу просьбу вам отвечают отказом, поймите, что люди всего лишь уважают и выражают вам пределы своих возможностей. Это не имеет ничего общего с любовью, которую люди к вам проявляют. Если вы иногда соглашаетесь выполнить просьбу другого человека, даже если вам этого не хочется, делайте это из любви к человеку, без ожиданий, что он позже сделает что-то для вас.

Свое пространство

Нам всем необходимо жизненное пространство. Очень важно, чтобы другие уважали это пространство, признавая и уважая ваши собственные потребности. В жизненное пространство входит физическое пространство (например, возможность побыть одному), эмоциональное пространство (например, право иметь свои собственные желания) и ментальное пространство (например, возможность обучаться там, где хотите).

Никто никому не принадлежит. Ваш супруг не является «вашим мужем» или «вашей женой». Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти.

Любовь

Истинная любовь проявляется в том, что вы желаете счастья другому человеку согласно его потребностям. Любить — значит принимать, давать право другому человеку быть таким, каким он есть, вместе с его страхами, пределами, желаниями и отличиями. Даже если вы не согласны и не понимаете. Истинная любовь нелегко дается людям. Это, скорее, привычное «люби меня», «нравься мне», «делай что-то для меня». Идеал любви в паре — это когда оба партнера искренне стремятся к тому, чтобы научиться любить, вместе со своим партнером. Таким образом, чем больше любви вы отдаете, тем больше получаете. Чтобы быть любимым вам больше не нужно «изощряться».

Свобода

Было бы идеальным, если бы каждый партнер в паре чувствовал себя свободным, и, при этом, чтобы никто этим не злоупотреблял.

Ни один из партнеров не должен отчитываться перед другим, просить разрешения или одобрения своих поступков. Напротив, при хороших отношениях в паре оба партнера стремятся поделиться друг с другом, чувствуя себя полностью свободным принимать любые решения.

Эта свобода проявляется во всех сферах: в сексуальной жизни, в управлении деньгами, любимых занятиях, карьере, питании, развитии и т.д.

Если такой свободы нет, отношения превращаются в отношения родителя и ребенка, во властные отношения, когда партнеры периодически меняются ролями «доминирующий» – «подчиненный».

В заключение скажу, что вы должны принять, что гармоничные отношения в паре строятся и развиваются на условиях дисциплины, воли, решительности, терпения, терпимости и, особенно, большой любви.

Такие отношения в паре не возникают сами по себе. Они приобретаются. Нужно принять решение однажды достичь этого и необходимая для этого энергия начнет двигаться.

• Любите вашего партнера!
• Уважайте свои, а также его пределы!
• Отдавайте то, что вы хотите получить!

Помните, что гармоничные отношения в паре, о которых вы мечтаете, доступны всем. Вам остается только принять решение, чего именно вы хотите, и верить, что для человека, принявшего решение, возможно все.

С любовью,

http://listentoyourbody-kiev.com/

ЗАЯВИТЕ, ЧТО МЕНЯЕТЕ СВОЙ ДОГОВОР, ЗАВЕРШАЯ НЕГАТИВНОСТЬ

Причины многих наших жизненных неудач – будь то неспособность сделать карьеру или обрести счастье в личной жизни – могут уходить своими корнями в историю нашего рода. Дело в том, что от своих родителей, а также бабушек и дедушек и более далеких предков мы получаем в наследство не только гены, внешность, черты характера, предрасположенность к определенным заболеваниям, но и семейные сценарии, которые передаются из поколения в поколение. Изучение семьи как рода положено в основу нового, обретающего все большую популярность психотерапевтического метода, разработанного немецким психологом Бертом Хеллингером.

О том, как работает этот метод, я попросила рассказать специалиста Института психотерапии и клинической психологии Надежду МАТВЕЕВУ.

Вспомните деда

– Надежда Алексеевна, в чем заключается ноу-хау “расстановок по Хеллингеру”?

– В основе системно-феноменологического метода Берта Хеллингера лежит идея, о которой говорили еще Фрейд и Юнг, а также квантовая физика: в каждой точке пространства есть информация о прошлом, настоящем и будущем одновременно. Хеллингер показал, что нам от предков передаются определенные системные чувства, “сценарии жизни”. Любая семья живет по определенным законам. Если эти законы нарушаются – в семье как в системе происходит сбой и начинаются конфликты, несчастья, причина которых не всегда понятна.
По методу Берта Хеллингера в семью как в систему включаются все те, кто в ней родился и все те, кто ей принадлежит, но в ней не находится.
То есть в этом методе учитывают как живых, так и умерших членов рода. Так, абортируемые дети тоже входят в систему. Например, в семье есть первый ребенок, потом есть аборт, а затем рождается ребенок, которого родители называют вторым. Но ведь на самом деле – он третий, а ему говорят: “Ты второй” и фактически при этом транслируют: “Ты мертвый”. И у этого ребенка может быть предрасположенность к суициду или чувство, что он не имеет права жить.
Или в семье есть погибшие родственники, о которых почему-то забыли. А сценарий их жизни передался через несколько поколений и влияет на жизнь всей семьи.

– Можно конкретные примеры?

– Приведу такой случай из моей практики. Один дед в течение пяти лет в голодные послевоенные времена воровал в колхозе, чтобы прокормить свою семью. Вокруг все умирали от голода, а его дети – выжили. Этого деда поймали и посадили в тюрьму, где он умер. С точки зрения государства – он был виноват. С точки зрения семьи – он был герой, потому что спас жизни своих близких.
Но его семья о нем забыла, потому что в те времена про таких людей было лучше не вспоминать. Проходит много времени. Деда никто не помнит. Но есть его правнук, который учится в элитной школе. Он сын обеспеченных родителей, они дают ему 700–1000 рублей в день на карманные расходы. А он ворует в раздевалке у детей деньги.
Расстановка по Хеллингеру, которая была проведена родителями мальчика, обнаружила такую “связь времен” между поколениями. И как только в этой семье вспомнили деда, отдали дань его памяти – ребенок перестал воровать.

– Просто мистика какая-то!

– Это не мистика, а информация, которая с точки зрения современной науки никуда не девается. Каждый знает это по собственному опыту: когда мы испытываем тревогу за близких, а потом узнаем, что случилась какая-то беда. Скажем, в Америке умирает человек и в этот же час в России его любимый племянник просыпается от того, что ему показалось, что кто-то постучал ложечкой по стакану. А через какое-то время он узнает, что его американский дядя в такой-то час по московскому времени выпил воды из стакана и скончался. И здесь нет никакой мистики, а есть только связь между людьми.

– Как проходит расстановка?

– Всегда имеет место предварительное интервью, консультация, где строится геносоциограмма семьи, линии предков. И эта схема говорит не только о том, как это было, но и о том, как это помнится. Для нас в этом методе важны не только реальные события, но и мифы, предания, которые есть в семье, – ведь это же информация.
Например, существует миф, что есть семейное проклятьи. И этот миф работает. На самом деле, может быть, и нет никакого проклятия. Но семья живет с этим убеждением.
Или есть миф, что у всех женщин в роду – венец безбрачия. Метод Берта Хеллингера позволяет посмотреть, что там за венец безбрачия – есть он или нет. Довольно часто эти мифы рассеиваются в расстановках, и люди могут жить по-другому. У них появляется больше возможностей для выбора.

Развелась не знаю почему

– А как работают сценарии, которые передаются из поколения в поколение?

– Скажем, такой пример. У молодой женщины скоропостижно скончался муж, и она осталась одна растить детей. И она передает им разные системные чувства. Среди которых есть и такой посыл: лучше не иметь детей, потому что можно остаться одной, ведь их очень трудно растить! И вот у ее дочки или внучки развивается бесплодие, хотя по медицинским показателям все нормально.
Или такой сюжет. Мужчина погиб в 36 лет в автокатастрофе. Прошли годы, и вот его взрослая дочь в 35 лет ни с того ни с сего разводится с мужем. И если ее спросить, почему, она не сможет объяснить. Скажет, что брак себя исчерпал. При этом после развода сохраняет с бывшим мужем хорошие и даже интимные отношения. Что же произошло? Она развелась, потому что не захотела в 36 лет становиться вдовой, как ее мать. Эта информация работала на бессознательном уровне.

– Многие из нас – дети разведенных родителей, либо сами – люди, прошедшие через развод. Какой сбой в семейной системе может из-за этого произойти?

– Например, девочка наблюдает развод родителей и говорит: “Папа, теперь ты не будешь жить с моей мамой. Давай я буду тебе женой”. Возникает психологический инцест – нет никаких сексуальных чувств на уровне сознания, а на внутреннем уровне у девочки идет соединение с отцом, который с годами становится для нее “идеальным партнером”. И любой мужчина, который приходит в ее жизнь, проигрывает отцу. При таких отношениях отец может говорить взрослой дочери, что он хочет внуков, что ей пора создать свою семью – умом он это понимает, но на бессознательном уровне будет посылать ей сигналы, что все ее женихи недостаточно хороши для нее.
То же бывает и в семьях, где есть мать и взрослый сын, но нет отца. Холостой мужчина встречается с кем-то на стороне, но при этом живет в одном доме с матерью, которая бессознательно не принимает его девушек.
Семейные расстановки позволяют выявить все эти дисбалансы.
Хочу, кстати, заметить, что расстановки по Хеллингеру – это не просто тренинг, а терапевтический метод, состоящий из разных этапов: интервью с клиентом, снятие его запроса, расстановка и как итог – личный инсайт человека. На индивидуальной консультации человек может сказать: “Да что вы! О чем вы! Я никогда не испытывал к отцу таких чувств”. Но в расстановке видно, что девушка смотрит на отца и ей никто больше не нужен. Или молодой мужчина настолько привязан к матери, что не может создать свою семью. Расстановки обнажают эту ситуацию. Сам Хеллингер считает, что достаточно простых намеков, чтобы показать человеку, в чем суть его ситуации.

Рожденные после абортов

– Одно из направлений этой семейной терапии называется “незаконченные отношения с умершими родственниками”. Что здесь имеется в виду?

– Берт Хеллингер задавался вопросами: “Какое влияние умершие родственники оказывают на живых?”, “Можно ли от них получать силу и благословение?”, “Почему иногда возникает ощущение, что умершие настроены по отношению к живущим враждебно?” Он пришел к выводу, что очень многие люди не умеют правильно принимать смерть близких, продолжают мысленно выяснять с ними отношения или даже в чем-то упрекать. Скажем, в отношении умерших родителей говорят такие фразы: “Как вы могли оставить нас так рано?” В таких случаях люди страдают, не могут жить в настоящем, потому что живут в прошлом. Близкого родственника давно нет, но его “держат” около себя.
Как принять смерть? Надо понять, что смерть всегда приходит вовремя, и сказать разрешающие фразы: “Мой дорогой, любимый папа, мама, сестра. Я принимаю твою жизнь и твою смерть как твой выбор из любви к тебе”. После этого отношения завершаются.

– А какие риски закладываются в судьбы детей, рожденных после абортов?

– Абортируемый ребенок с точки зрения теории систем хочет только одного – иметь где-то место: ведь получилось так, что его достали, но не похоронили, не предали земле. В семье о нем не вспоминают. Но закон принадлежности по Хеллингеру говорит о том, что никто не забыт и ничто не забыто. Если о человеке забывают – это плохо сказывается на всей семье и особенно на детях, рожденных после абортов. Такой ребенок приходит в мир с ощущением, что он не имеет права жить, что он забрал чужую жизнь. Это может выражаться в том, что он пассивен, не хочет бороться за место под солнцем, делать карьеру, создавать семью. Или он ищет своих нерожденных брата или сестру, не хочет в браке иметь со своим партнером сексуальных отношений, а строит с ним такие отношения, которые бывают между братом и сестрой. Такие люди говорят: “У меня с мужем (женой) отношения хорошие и без секса”. Это такой перенос, когда женщина на бессознательном уровне ищет в муже брата, а мужчина ищет в жене сестру.

Семья не должна забывать о том, кто был, к сожалению, абортирован. Нужно почтить их память по христианским обрядам.

– Какие случаи из вашей практики вам особенно запомнились?

– Недавно ко мне пришла женщина с такой проблемой – ей сорок лет, а у нее на лице прыщики с гнойниками, как у подростка. Что-то непонятное происходит с кожей. Из-за этого физического недостатка она не может устроить свою личную жизнь. Мы сделали семейную расстановку и вышли на очень интересные вещи. Оказалось, что у нее в роду есть прадедушка, который участвовал в Гражданской войне на стороне белогвардейцев, и ему приходилось убивать людей, закалывать их штыками. Все свою жизнь этот дед жил с огромным чувством вины. В отношениях со своими близкими людьми он был любящим, но довольно жестким, отчужденным человеком.
Расстановка показала, что вина этого человека перед убитыми людьми передалась правнучке – на подсознательном уровне она хочет, чтобы к ней никто не прикасался. Реакция на это чувство – прыщики, из-за которых она откладывает отношения с мужчинами и вообще очень неуверена в себе. Расстановка помогла ей освободиться от чувства вины.
У людей, которые впервые слышат о расстановках по Хеллингеру, может возникнуть желание применить этот метод к себе. Но хочу сразу предупредить: подход называется системно-феноменологическим. Слово “система” говорит о том, что к семье применяются законы из теории систем.

“Феноменологический” – о том, что каждый случай индивидуален. И заниматься толкованием семейных сценариев лучше со специалистом

Источник: http://soznatelno.ru/sistemnye-rasstanovki/korni-u...ch-ischite-v-istorii-roda.html

Усталость с самого утра, ленивое состояние и нежелание одеть обувь на каблуке – показатель низкого энергетического баланса.

На баланс энергетического состояния человека влияют многие факторы. Основным из многих, является работа не в удовольствие и потеря интереса к жизни.

Человек за свою жизнь проживает много ситуаций, в которых он становится психически устойчивее и  умнее. Но не всем, к большому сожалению, дано получить положительный опыт в сложной ситуации. Что же мешает положительному опыту? Не желание развиваться, двигаться в совершенно новом направлении и менять полюбившиеся привычки. Именно это и заставляет человека испытывать стрессовые внутренние ситуации, накапливая усталость и пессимистический взгляд на саму жизнь.

Никто не вправе изменить поток мыслей человека, если он сам этого не хочет.

Только личным примером, терпением и любовью, мы можем помочь своим ближним,- которые своим взглядом сопровождают удачу, сопутствующую жизнерадостному человеку.

Так с чего же стоит начать?

С самого простого, что многих вводит в удивление:

• Вести дневник благодарности;
• Делать хорошие дела для близких, старших, радуя их своим присутствием;
• Радовать себя каждый день тем, что приносит удовольствие, как когда то в детстве;
• Кормить животных, птиц;
• Созерцать красоту каждого сезона.

И это только начало. Стоит завести себе личный, специальный дневник, в котором можно будет вести свои наблюдения, ставить цели, сроки и стремиться выполнить все то, что запланировано ранее. А планировать на полгода вперед, не менее, включая поездки к родным, отпуск, театры и встречи. Все изменится уже через два три месяца. И каждый месяц вносить новое, добавлять, радоваться своим успехам.

И, напоследок. Наша энергия течет, без нашего  направления. Мы тратим ее, пополняем – и этот круг можно расширить, если относиться к энергии, как к пище, воде. Качество пищи и воды тоже зависит от выбора человека. Так же как и энергия. Человек, окруженный сплетнями на работе, питает свое ментальное и энергетическое тело энергией совершенно не чистого качества. Он засоряет свой мозг и организм еще больше, если активно принимает участие в том, что окружает его.

Меняя свое настроение, можно изменить реальность вокруг. Можно создать вокруг себя такое поле, которое будет позитивно влиять на всех, кто настроен иначе. А значит, и ситуации вокруг, тоже станут другими — радостными и позитивными. Проверено.

Энергию отнимает:

• плохие результаты на работе;
• ощущение себя не тем, кем хочется;
• мысли о том, что не нашли свое любимое дело;
• пассивность в действиях, желание, что бы делали другие;
• негативные мысли и осуждения других;
• часты болезни из за сильной перенагрузки;
• долги финансовые или не отданные вещи, предметы;
• не завершенные дела, которые наполняют напряжением при одной мысли;
• плохие эмоции (зависть, обида, гнев и раздражение на близких или посторонних);
• плохое питание;
• алкоголь, курение;
• большие праздники, ночные танцы при громкой музыке;
• не высыпание (поздний сон);
• постоянный или временный контакт с человеком, который раздражает;
• мало движения (сидячий образ жизни);
• сильное желание в поставленной цели (тотальное напряжение в ожидании);
• страх в любом проявлении;
• пустота в будущем, нет мечты и желаний на ближайшее время;
• негативное отношение к Миру, осуждение;
• секс без взаимных чувств;
• сожаление о потраченном времени, предмете, поездке;
• обещания, которые даны и до сих пор не выполнены;
• стрессы, слезы по любому поводу;
• плохое отношение к себе;
• нахождение в повышенном электромагнитном поле;
• просмотр новостей, фильмов с насилием.

Восполнить силы можно:

• правильно питаясь;
• раньше просыпаясь (чистые энергии опускаются на землю до обеда);
• постоянно благодаря  Мир;
• хваля добро, людей, любую погоду, все события;
• прогуливаясь на природе, созерцая красоту;
• благодаря за любое действие, какое относится не только к вам;
• наслаждаясь своим телом;
• мечтая засыпать и просыпаться;
• встречаясь с единомышленниками;
• обнимаясь с любимыми, родными, друзьями;
• закаляясь;
• занимаясь спортом, двигаясь в удовольствие;
• совершая поездки в места силы;
• медитировать и практиковать энергетические, духовные практики;
• танцуя танцы, повышающие энергии;
• радуясь, улыбаясь;

А главное, Жить! Каждую минуту здесь и сейчас!

Евгения Адамова

Основатель центра развития Женщины «Тайны Славянки»

www.adamova.com.ua

Явь, Навь и Правь – три основополагающие понятия во всём веровании, философии славян-язычников, триада состояния мира, триглав всего сотворённого мира.

• Явь – это физический, плотный мир, смертный, где души, облачаясь в одежду из плоти, перестают напрямую контактировать с Навью и Правью и выполняют свои функции в этом воплощении.
• Навь – мир мёртвых, загробный мир. Туда уходят умершие люди и там живут наши предки. Нередко можно услышать, что Навь зовут Миром Теней или Кощным Миром (соотв. Кощей — Кощный Бог, божество из кощного мира, Бог Нави).
• Правь – это высший мир, который только возможен. Правь – это место обиталища наших светлых Богов. Вход тёмным Богам и злым сущностям туда заказан. Только самые светлые души могут попасть в это прекрасное место.

Это три стороны бытия, три мира, которые разделены непреодолимыми границами и в то же время сосуществуют всегда вместе и нераздельно. В миропонимании славян – это три мира, где живут люди, духи и Боги. В общих словах: Явь — наш видимый мир, в котором мы пребываем в физическом теле, который также называют плотным; Навь – загробный мир, где живут духи, души людей после смерти и другие существа; Правь – мир, где живут высшие , светлые Боги, кроме того, Правь – это законы мироздания и законы человеческие, данные нам нашими Богами.

Живя в Яви человек идёт по пути духовного развития и после смерти, т.е. после перехода из одного состояния в другое, попадает либо в Навь, либо в Правь, в зависимости от состояния своего духа который он смог воспитать во множестве перевоплощений. Также выйдя из Нави, но не до конца развив свой дух, душа человека из Нави может вновь прийти в Явь, что бы перевоплотиться в другом человеке или существе в другом мире.

Многие “исследователи”, которые недостаточно глубоко изучили тему славянских верований и славянской философии, берутся утверждать что Навь – это зло и очень ужасное место. Однако, это далеко не так и не имеет с правдой ничего общего. Так говорят те, кто и смерть называют злом. Навь не может быть чёрным, недобрым местом, так как здесь живут наши предки, и сюда мы придём после нашей смерти, когда скинем тяжёлую ношу физического тела. Навь – это наисветлейшее место, уступающее по “блеску” разве только Прави, где обитают Боги. Злым и нехорошим местом, куда лучше не попадать, является Пекло – подземный огненный мир, где правят Чёрные Боги.

Все три мира зависят друг от друга и то, что происходит в Яви обязательно отразиться на Нави, так что если мы делаем что то плохо в этом мире, даже не смотря на то, что его называют иллюзорным мороком, вызовет свои последствия в Нави, а Навь в свою очередь повлияет на Правь и наоборот. (Этот момент прекрасно объясняет, почему так много духовных работ должны делать тут сами люди, и «оттуда» нам не могут оказывать слишком много помощи)

Навь – мир духов гораздо шире и разнообразнее, чем наша Явь — он вокруг нас, он везде, в этой и других реальностях и пространствах. Люди, которые способны видеть помимо обычного зрения зрением своего духа, видят именно Навь, которая иногда проступает сквозь морок Яви и становится видимой. Также, стоит сказать, что стремлением каждого славянина, его смыслом жизни является развитие своего духовного развития до такой степени, что бы попасть в Правь и прекратить бесконечные перерождения в мире Яви.

Три мира славян

Ольга Писарик: Eстественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместный сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей, или требовать, чтобы младшего братика отправили обратно в маму.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях. Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

ИНТЕРВЬЮ Ольги Писарик для сайта Letidor.ru -

о теории привязанности Гордона Ньюфелда, родителях-садовниках и родителях-скульпторах, о ключевых отличиях альфа-родительства от других систем воспитания, а также о том, какая привязанность ведет к свободе и самостоятельности.

- Чем отличается подход альфа-родительства от других систем воспитания?

- Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей.
Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой — как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка. Родители-«скульпторы» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму. Родитель-«садовник» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?». Вопрос родителя-«скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители-альфы это родители-садовники. И цель альфа-родительства — помочь ребенку реализовать заложенный в нем человеческий потенциал.

- Что такое человеческий потенциал в данном случае?

- В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка. Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других. Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий,  умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение  быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.

Все дети рождаются со способностью раскрыть себя, как личность.  Становление зрелой личности не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы. У всех есть шанс. Но! Несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся зрелыми взрослыми. Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своем развитиии.

- Что нужно ребенку, чтобы он смог стать самостоятельным взрослым?

- Под словами «реализовать потенциал» мы имеем ввиду не столько реализацию себя профессионально, сколько реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Искусство от невроза – распространенное явление, но творящий невротик никогда не может быть удовлетворен, он творит не от «полноты себя», а от «дыры в себе», которую он постоянно пытается заштопать и не может.

В 1999 году канадский психолог и психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию взросления, основанную на привязанности. Собрав и соединив все лучшее из различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд представил свою парадигму развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столько благоприятны.

Благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка. Доктор Ньюфелд подчеркивает, что  привязанность — это  не только стремление  ребенка быть физически рядом с заботящимся о нем взрослом (так называемый бондинг), но любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому.

Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребенком, что значит «быть близким» изменяется. Если все происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях: 1) через чувства,  2) подражание, 3) принадлежность, лояльность,  4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают.

- Какие задачи выполняет привязанность ребенка к родителям?

- Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. С одной стороны, привязанный к нам ребенок — это ребенок, которого легко растить, это ребенок, который слушает нас, прислушивается к нашим советам, доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя, принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх, ищет нашей помощи и поддержки, чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, принимает нашу систему ценностей, это ребенок, у которого нет от нас секретов, которому нравится быть в нашей компании и которому нравимся мы.
С другой стороны, привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок принимает заботу, углубляет уровни привязанности, что позволяет ему в конце-концов стать независимым не теряя ощущения контакта и близости с родными людьми. Когда ребенок чувствует, что его любят и принимают, когда он напитан заботой, у него высвобождается энергия для исследования мира и он может спокойно познавать глубины своего «я».

- А можно подробнее, как привязанность позволяет стать независимой личностью?

- Ну смотрите, первый уровень привязанности — через чувства. Чтобы расслабиться и получить заряд энергии для исследования мира, ребенку необходимо находиться в физической близости с теми, к кому он привязан: чувствовать кожей, ощущать запах, видеть, слышать. Насыщение близостью дает малышу небольшие зазоры времени, в которые он может отвлечься и проявить интерес к окружающей его обстановке: заинтересоваться новой игрушкой, незнакомым звуком, захотеть перевернуться на животик, встать на ножки, сделать первые шаги.

Но свобода для исследований при привязанности через физическую близость очень мала, поводок короток. Ребенок должен все время находиться рядом с теми, к кому он привязан. Малыш успевает отползти всего на несколько метров, увлечься игрой всего на несколько минут, и его уже тянет обратно «на базу» подзарядиться родительской любовью.

На следующем уровне ребенок начинает чувствовать, что быть близким к родителям можно, будучи на них похожим. Ребенок начинает «читать газеты», «краситься», «мыть полы» и «готовить». Зато теперь ему не нужно все время быть в физическом контакте с родными, надо просто быть похожими на них, и появляется больше простора для исследований. Малыш может дольше играть один без ощущения, что он теряет контакт с теми, к кому он привязан. «Мы близки, потому что мы похожи» — и пространство, в котором ребенок безопасно для себя может проявить свою индивидуальность, растёт.

Малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития: если мы одинаковы, то нет места для различий. Чтобы ощущать близость с родителями,  я должен все время быть с ними согласен, должен во всем им подражать. Любой намек, что ребенок не похож на родителей, воспринимается им, как угроза привязанности.

Тут  природа преподносит нам следующий уровень привязанности, через принадлежность и лояльность. До ребенка «доходит», что чтобы сохранить контакт с родителями, достаточно ими обладать. Начинается период «моя мама», «мой папа», или в другой вариации «я женюсь на маме», «я женюсь на папе». Зато теперь  ребенку не надо все время подражать родителям, быть на них похожим. Даже если он от них отличается, он все равно близок с ними, не теряет их привязанность, потому что они — его, а он — их. «Утроба» расширяется, и появляется простор для проявления различий между ребенком и его привязанностями.

Очередной конфликт между привязанностью и становлением личности проявляется в том, что ребенок все-таки должен быть по одну сторону баррикад с теми, к кому он привязан, у него не может быть разногласий с родителями, все должны оставаться на одной стороне. Если проявления его индивидуальности будут конфликтовать с тем, что считается приемлемым среди его привязанностей, то ощущение контакта и близости нарушится.

И привязанность углубляется еще больше, она переходит на уровень значимости. Если ребенок чувствует, что родители считают его особенным, исключительным, единственным в своем роде, если они ценят его, то он сможет чувствовать близость с ними даже, когда не согласен. Вот теперь-то он может и поспорить с ними, и поругаться, отстаивая свою индивидуальность.

Следующий уровень — это  эмоциональная близость, любовь. Теперь ребенок уже может пережить времена, когда ему кажется, что его не уважают, что он не важен, и никакой он не особенный. Теперь ему не надо постоянно искать в родительских глазах подтверждение собственной значимости, не надо стараться все время быть «на высоте». Он может позволить себе исследовать области, в которых не чувствует себя уверенно, может позволить себе ошибаться, быть несовершенным без боязни потерять привязанность.

И последний уровень привязанности — быть понятым и принятым теми, кого ты любишь. Зная, что близкие люди тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, можно годами не встречаться и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность. Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность дает простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

Получается, чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся. Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадежно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.
Чтобы помочь ребенку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребенка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия для исследования мира и самореализации, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости.

- Откуда взялось название «Заботливая альфа»?

- Год назад в своем блоге я стала рассказывать о Гордоне Ньюфелде и его теории многоуровневой привязанности. Интерес к этим постам был просто ошеломляющий, очень быстро вокруг блога сформировался активный круг постоянных комментаторов, люди писали о своих проблемах,  делились опытом применения теории в жизни, задавали вопросы. Через полгода стало понятно, что надо открывать сообщество и встал вопрос о названии. Большинство отметило, что именно концепция заботливой альфы для них является основой родительства, нацеленного на укрепление и углубление привязанности. Так и родилось название сообщества «Заботливая альфа», которое теперь уже дало название целому направлению в родительстве — альфа-родительству.

Быть заботливой альфой — это не значит демонстрировать ребенку свое превосходство, заставлять его  что-то делать. Это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность. Только после того, как ребенок уверится и успокоится в своей привязанности и в обеспечивающем эту привязанность взрослом, у него сможет высвободится энергия для исследования мира.

Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны смотреть на заботящихся о них взрослых снизу вверх, а взрослые – находиться в позиции заботливой альфы, транслируя своему ребенку: не волнуйся, я за тебя в ответе, все будет хорошо, ты можешь рассчитывать на меня, ты за мной, как за каменной стеной.

Чтобы ни случилось — вы для ребенка — надежная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. Жизнь детей насыщена таким огромным количеством «впервые», их мозг работает так напряженно, что чтобы хотя бы немного расслабиться, ребенку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо, и решит все проблемы

Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придется проявить свою альфу и откровенным запретом, помочь ребенку прочувствовать границы дозволенного.

- Насколько концепция альфа-родительства похожа на естественный метод родительства?

- И естественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные  различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместый сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей,  или  требовать, чтобы младшего братика  отправили обратно в маму.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на  правильных/не правильных действиях. Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

- Каким образом происходит понимание?

- На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.
Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают  бондинг, т.е. привязанность через  физический контакт.

Фото — Юлья Зальнова
Вопросы Светланы Фоминой
http://soznatelno.ru/razvitie/alfa-roditelstvo-i-estestvennoe-roditelstvo.html

22 июля - Полнолуние, Луна Урожая 

                                                                                  Если кто хочет такую картинку на свой рабочий стол - в огромном размере качайте здесь>>

О Луне Урожая по книге  Дороти Моррисон:

Тематическая энергия:

Название этой Луны происходит от англосакского слова wort, что означает «растение», и восхорждение этой Луны обозначает время первого урожая. Цветущие, плодоносящие растения достигли своего полного роста. Так как их хмельные ароматы носятся в воздухе, они просто-напросто просят, чтобы их собрали и использовали во всех наших магических и земных проектах.

Луна Урожая обозначает также начало сбора нашего персонального урожая. В это время нам надо начинать использовать все, чему мы научились за прошедший год, причем предполагается, что мы будем использовать это не только в духовной жизни, но и в магии. К счастью, это не так трудно, как кажеться. Духовные вопросы сейчас имеют большое значение. Мы видим вещие сны, а психические способности, кажется, развиваются сами по себе. Даже предсказывать легче! Просто следуйте за духовным потоком и полностью сосредоточьтесь на урожае – выгода намного превысит любые жертвы.

Магические действия

Поскольку энергия этой Луны связана с завершением планов и применением изученного, то все магические заклинания очень быстро приносят результат. Однако же, так как духовная часть сейчас важнее, заклинания, направленные на развитие личных психических способностей, вещие сны, предсказания и работу с реинкарнациями, получаются особенно хорошо.

Пример заклинания Луны Урожая

Растения сейчас в полном цвету, можно собирать урожай.

О Мать на небе,

Наполни мой дух своей нежной любовью,

Наполни меня своей отвагой, укажи мне путь,

Веди меня так, чтобы я понял(а),

Как применять знания, которые ты мне дала,

Шаг за шагом, до тех пор, пока все

Не будет идти без сучка и задоринки

Через всю мою жизнь и мою магию – во всех направлениях.

Так как я – твой урожай и твое отражение.

Советы по поводу ритуала и образования круга

*Выбирайте одежду оранжевого, зеленого и желтого оттенков. Чтобы отметить праздник урожая, наденьте на голову венок из растений.

*Покройте алтарь желтой скатертью, украсьте его букетами высушенных или цветущих растений, перевязанными лентами. После  ритуала оставьте несколько букетов снаружи – для фей.

*Украшайте алтарь оранжевыми и зелеными свечами, возжигайте благовония с запахами лаванды, розмарина и шалфея (требуется смесь этих ароматических трав). Можно так же зажечь благовоние полной Луны.

*Благословите круг букетом растений и вашим любимым травяным чаем. Идеально подойдут ромашка, мелисса или мята.

*Отметьте границу круга побегами растений, перевязанными ленточками. После того как круг будет разрушен, дайте каждому участнику ритуала по одному побегу, чтобы он (она) могли использовать его в магических целях.

*Подавайте травяное печенье и травяной чай в качестве напитка. Чтобы приготовить травяное печенье, добавьте к своему любимому сладкому печенью столовую ложку лаванды, а так же мелиссы или мяты. 

Идеи для праздника в честь Луны Урожая

*Устройте пикник с угощением, и пусть каждый принесет какую-то свою закуску. Подавайте холодный травяной чай, а также побеги мяты, роллы, приправленное зеленью масло и травяное печенье.

*Сделайте подушечки «саше», и пусть каждый принесет растение из сада или засушенное, или из кухонного шкафа. Приготовьте необходимое количество тюля и лент, чтобы гости изготовили наборы, подходящие к их личным магическим целям.

*Это время так же подходит для того, чтобы изготавливать травяные благовония. Заговорите растения на конкретные магические цели, измельчите их и смешайте с древесными опилками. Храните благовония в банках или сумках на молнии и жгите на углях.

*Устройте вечеринку, посвященную изготовлению травяного вина или травяного уксуса. Попросите каждого гостя что-нибудь принести и проследите за тем, чтобы все получили по бутылочке изделия.

*Сделайте венки из сушеных растений и цветов, перевязывайте их опять же растениями и лентами. Вручите небольшой приз за лучший венок.

*Замечательными сувенирами будут побеги растений, перевязанные лентами.

Практика «Дыхание маткой» является базовой для всех женщин. Она соединяет нас с женским центром, который находится в матке, гармонизирует работу второй чакры, благоприятно влияет на здоровье и сексуальность, наполняет женской энергией.

Положение тела – стоя, ноги на ширине тазобедренных суставов, колени слегка согнуты, руки свободно висят вдоль тела. Дышать нужно через рот, глубоко, пропуская дыхание через все тело.

Вдох делаем через сжатые зубы, как бы всасывая воздух, выдох через приоткрытый рот. На вдохе мы сжимаем влагалищные мышцы, как бы втягивая энергию внутрь (в этот момент, представляйте, что на вдохе исцеляющая энергия земли входит в твои стопы, поднимается в матку и наполняет ее). Помогай себе руками, сжимая ладони в кулачки и доводя их до уровня яичников. На выдохе мышцы влагалища расслабляются, и весь негатив, всё лишнее уходит в землю, руки при этом отводишь слегка назад.

Постепенно ты почувствуешь легкую пульсацию матки и жар внизу живота. Упражнение следует выполнять минимум 5-10 минут. После этого следует полежать в тишине, положив руки на область матки, чувствуя свой женский центр.

Очень часто в матке женщины копятся обиды, чувства вины, другие блоки, которые не дают быть наполненной, гармоничной женщиной, вырастают в заболевания. Маточное дыхание исцеляет, наполняет энергией земли, энергией женственности и сексуальности. Данная практика помогает очищать женский центр дыханием.

В первое время, когда ты начнете практиковать данную практику, могут всплывать различные эмоции, выходить слезы, даже крики. Не пугайся, прими это с благодарностью. Ляг на спину, положи руки на область матки и поговори со своим женским центром, попроси прощение за то, что так мало внимание уделяла ей, мало дарила любви, спроси маточку о том, что её беспокоит, как она себя чувствует, что ты можешьдля неё сделать. И ответы придут.

В дальнейшем, когда ты полностью очистишь матку, то будет просто идти наполнение её энергией, любовью, сексуальностью. Если делать эту практику регулярно, положительные изменения ты начнешь замечать уже через неделю.

http://star-woman.blogspot.ru/2013/06/dyhaniematkoj.html