Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

 ***

 К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?

 ***

 Сын (6 лет) просит:

— Мама, дай чего-нибудь сладкого.

— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?

— Давай селедку.

 ***

 Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

— Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?

 ***

 С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.

— Скотина!

Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:

— Это уже два слова!

 ***

 Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»

(На пикнике было слишком много божьих коровок).

 ***

 Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:

— Кого из космонавтов ты знаешь?

Вася честно ответил:

— У меня нет знакомых космонавтов.

 ***

 Сидим, ужинаем. Аня канючит:

— У меня живот болит.

Я, раздраженно:

— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!

Аня, не поднимая глаз из тарелки:

— Вообще-то, ты это готовишь...

 ***

 Сели в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему не едем?

Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:

— Попами, что ли?!

 ***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

 ***

 Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):

— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?

 ***

 Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 ***

 Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:

— Кто съест?!

 ***

 Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

 ***

 Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

— Лета-а-ать!!!

 ***

 Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

 ***

 Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

 ***

 Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет, я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

 ***

 Сая (4 года):

— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):

— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?

— Соседка тетя Галя!

 ***

 Из ванной комнаты:

— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.

 ***

 — Мама, а ты любишь босиком ходить?

— Да, люблю.

— Тогда я ушла в твоих тапках.

 ***

 Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!

— Может, это щавель был?

— Нет, папа, это мальчик был.

 ***

 Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:

— А я иду такая вся вдоль чемодана...

 ***

 День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:

— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!

Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!

А он мне говорит:

— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!

 ***

 Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.

— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...

— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?

— Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.

 ***

 Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:

— Ну что, есть в классе еще Львы?

— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.

— Каким?

— Ну это, как его... а... Тигран!

 ***

 Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):

— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).

— И желание сбудется?

— В смысле?

— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

 Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.

Даю ключи и говорю:

— Ты помнишь, как багажник открывается?

— Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:

— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...

Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

 ***

 Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:

— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему?!

— Я рыбу ловлю...

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...   

                                ***            ***            ***         ***        ***           ***