Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...
Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
- Доктор, скажите — надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
Нет ничего хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Чёрный квадрат однозначнее воспринимается через дырку от бублика.
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...
Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
- Ты хотел сказать — бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Остроумие - это наглость с высшим образованием.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной,
фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака. «Тише, дура! Если жену разбудишь, где тогда будешь спать?»
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить!
Мужик на телеге въезжает в село: «Люди! Я уголь привез!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: «Да-да, ТЫ привез...»
Жизнь начинается в момент рождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже втоpой месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые оpехи.
- Hу и как, pезультат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Муж бpеется пеpед зеpкалом и говоpит жене:
- Что-то у меня бpитва не бpеет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она pезала хоpошо...
- У нас хоть и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
Бедный говорит: «Я не могу себе этого позволить». Богатый говорит: «Как я могу себе это позволить?» 
