Как влюбляются знаки Зодиака

Читайте также: Как месяц рождения повлиял на ваш характер? * Как болеют знаки Зодиака * Цвета интерьера по знаку зодиака

Главная проблема человечества состоит в том, что все люди зачем-то родились под какими-то созвездиями. То есть, мы могли бы жить, работать и - особенно - любить совершенно нормально. Если бы не эти долбанные звезды.

КОЗЕРОГ

Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот - быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок - и вот жертва уже лежит с разорванным горлом без трусов и шепчет: «Я тоже тебя люблю».

Продолжение >>>

Если чуть перебрали....

Как приятно, когда тебя дома ждут )) Спецом для Сиротки в утешение по случаю скорой разлуки с Гадей...

 

Читать далее...

КРУТО СМОНТИРОВАНО !!! )))

Юмор одной строкой

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний , очень метким словом – сынарник.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая. © Кличко

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Не хочу сказать что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Читать далее...

20 простых и понятных отличий мужчин от женщин

20 простых и понятных отличий мужчин от женщин

Эти иллюстрации лучше любых статей по психологии.

Дизайнер Янг Лиу опубликовал книгу «Man Meets Woman», в которой представлены самые распространенные гендерные стереотипы. AdMe.ru решил поделиться с вами минималистичными постерами, показывают сходства и различия между мужским и женским восприятием мира.

AdMe.ru уверен, что эти информативные и лаконичные картинки полезнее любых статей по психологии. Слева в зеленом квадрате изображены особенности поведения мужчины в той или иной ситуации, справа, в розовом квадрате — женщины.

 

Отражение

 

Телефонный разговор

 

Багаж

 

Сексуальный опыт

 

Идеальная женщина. Идеальный мужчина

 

Приоритеты в отношениях

 

Непонятные предметы

 

Лучшее оружие

 

Современный мужчина. Домохозяйка

 

Конкуренция

 

Количество задач

 

Странный мужчина. Нормальная женщина

 

 

Мужской журнал. Женский журнал

 

Завидный жених. Шлюха

 

Страшное зрелище. Сексуальная штучка

 

Извращенец. Храбрая девушка

 

Молчание

 

Поиск дороги

 

Мы такие разные, и все-таки мы вместе!

 

Дневник Домового -" черный юмор"

далее

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что, если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих

Вам уже за сорок? На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами – Должен.

Кто ищет друга без недостатков, остается один.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Зависть может сдвинуть такие горы, о которых любовь не смеет и мечтать.

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек!

Прежде чем что-то удвоить, надо решить, у кого ополовинить.

Многие целуют руку, которую желали бы отрубить.

Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово “конец” становится однозначным.

- Что такое лысина?- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ...

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё.

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

Для поднятия настроения!

Вот такие гиды поднимают культурно-исторический уровень российских туристов в Тайланде! Советую досмотреть до конца.

 

А вы так умеете?

Готовим себе чай к утреннему воскресному завтраку и учимся подавать его к столу....

 

Серия сообщений "Чай-Информ-Просвет":
Часть 1 - ЧАЙ-информ-ПРОСВЕТ (Чайные мифы)
Часть 2 - ЧАЙ-информ-ПРОСВЕТ (Самовары)
...
Часть 4 - ЧАЙ-информ-ПРОСВЕТ (Чай не во вред...)
Часть 5 - ЧАЙ-информ-ПРОСВЕТ (Чай с бергамотом)
Часть 6 - А вы так умеете?

Законы подлости - 35 закономерностей жизни

Читать далее...

Twitter

@zemant:

Русская зима не только помогла громить наши врагов: Гитлера и Наполеона, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!



Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

В 90-60-90 русская душа не поместится!

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Со мной вам будет стыдно... но не скучно!

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю... закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?

Решила вставать пораньше. Сегодня, например, встала в 7:92

Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору

Да у меня больше плюсов чем во всех учебниках алгебры! 

Читать далее...

Юмор одной строкой

Не то, чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Женщины, вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Бывает годами ждёшь чуда… И оно приходит — в перьях…

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Юмор одной строкой

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили..

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью".

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.

- Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-32?
- Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала…
Пока мне собака на шее засос не поставила.

Демократы - староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

Виды дур

Читать далее...

Twitter

@zemant:

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Twitter

@zemant:

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Twitter

@zemant:

Ты можешь смеяться с человеком, рассказывать ему истории, обниматься и даже не догадываться, что он хочет срать

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

Читать далее...

Юморина в выходной. Часть 6

Читайте прошлые выпуски "Юморина в выходной": Часть 5 * Часть 4 * Часть 3 * Часть 2 * Часть 1

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

• Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
• Вчера легла около двух. Не выспалась! Всю ночь не сомкнула глаз и ног. Сегодня лягу около одного.
• Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
• На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
• Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

* * *
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Продолжение >>>

Юморина в выходной. Часть 5

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 4 * Юморина в выходной. Часть 3 * Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Продолжение >>>

Я люблю тебя, дорогой

На одном из психологических тренингов, тренер спросил у женщин:
- Кто из вас любит своих мужей?
Все присутствующие женщины подняли руки. После чего тренер спросил:
- Когда в последний раз вы сказали вашему мужу что вы его любите?
Некоторые женщины ответили "сегодня", некоторые - "вчера", некоторые так и не вспомнили.
Тогда тренер попросил женщин взять телефоны и отправить своим мужьям следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". После чего попросил женщин обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

Про sms, странные звонки и 3D-технологии >>>

Образовательный курс для мужчин

Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса:
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильд

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Забавные детки
Часть 2 - Приколы рожениц
Часть 3 - Памятка для мужей
Часть 4 - Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями
Часть 5 - Образовательный курс для мужчин

Немного юмора

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти?

Моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев, ради Снегурочки.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни мужчина воздерживается, а правительство наоборот начинает ещё интенсивнее любить свой народ.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки ещё там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Читать далее...

ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

 ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. 

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… 

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! 

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках. 

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок! 

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски… 

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… 

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. 
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. 
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. 

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

Серия сообщений "Беременность":
Часть 1 - Таблица набора веса во время беременности
Часть 2 - Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями
...
Часть 7 - Что было бы, если бы мужчины рожали бы
Часть 8 - Беременность
Часть 9 - ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

На Крещатике нашли собаку, похожую на..

Прикольные фразочки в картинках

Улыбающиеся люди всегда выглядят моложе, добрее, красивее... Улыбаемся!

Юмор одной строкой

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

10 афоризмов о женщинах

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали. Коко Шанель

Читать далее...

Если вы решили завести ребенка

Если вы решили завести ребенка…
C юмором ;)

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

Читать далее...

Прикольные афоризмцать знаков зодиака

ы. Двенад

Овен:

Читать далее...

любимый Мюнхгаузен ))

.

"Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить".

"О чем это она?" - "Барона кроет". - "И что говорит?" - "Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный..." - "И чего хочет?" - "Ясно чего: чтоб не бросал". - "Логично".

"Бросил жену с ребенком!" - "Я не ребенок, я офицер!" - "Пишем: бросил жену с офицером!"

"Господин барон уже три раза про вас спрашивал: Не пришел, говорит, господин пастор? Нет, говорю, не пришел… Ну и слава Богу, говорит. Очень вас ждет…"

"Неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять, что он живой".

"Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?"

"А разве ночь?" - "Ночь". - "И давно?" - "С вечера".

"Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь".

"Мы уехали в свадебное путешествие. Я - в Турцию, она - в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии".

"А где наша гвардия?" - "Очевидно, обходит с флангов". - "Кого?" - "Всех!"

"А говорили - такой умный человек!" - "Ну мало ли что люди говорят…"

"Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились".

"В полночь у памятника". - "Кому?" - "Мне".

"Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!"

"Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!"

"Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода".

"Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо - и вдруг такая трагедия?" - "Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия - и только теперь все должно быть хорошо!"

"Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!"

"Через полчаса начнется бракоразводный процесс". - "Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел".

"Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства".

"Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"

цитаты из других фильмов Марка Захарова http://ria.ru/culture/20081013/153076369.html

Остроумные мысли. Часть 7

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3 * Часть 4 * Часть 5 * Часть 6

 
 

60 фраз, сражающих наповал >>>

Если вас всё устраивает в любимом мужчине, значит, вы его родили.

Молодой папаша в панике звонит педиатру: -Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки! — Так, а как ребенок выглядит, что делает?  — Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами… Что делать, доктор?!  - Фотографируйте!

Читать далее...

Как Знаки Зодиака решают проблемы?

Если проблема случилась у:

Читать далее...

Благодаря рекламе мы узнали что:

 

Читать далее...

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино

Из серии "Золотой боян":

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Читать далее...

Житейские мудрости на каждый день...

Если каждый день изучать аналогичные мудрости, то мудрее мы не станем (к сожалению), но настроение повысится!
 

Перейти в продолжение

Стихи одной строкой (часть четверая)

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Был отвергаем, но зато - какими!

Не от хорошей жизни Вас целую...
Читать далее...

Юмор одной строкой

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Увидел на улице девушек в коротких юбках? Пора сменить резину!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем по-другому.

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Висит груша - надень лифчик.

Не обижайе тех, кто Вас любит... Их и так угораздило...

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего...

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей...

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Мужчины, помните. Лучшее средство от женщин - жадность!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например, как у президента...

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие.

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Стихи одной строкой (часть третья)

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Любовник лучше, да и ест он реже.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Он так молчит, что хочется раздеться..

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Нет, никогда! Но изредка - конечно...

Чтоб "всё забыть", хоть что-то нужно вспомнить...

Всё нипочём любви! Когда есть деньги.

Я шла навстречу счастью... разминулись...

Не всем дано без устали лениться.

Влюбить бы pад... Выпендpиваться тошно!

Вот и звонок, которого не ждали.

Как страшен приговор любимых женщин.

А вот ромашки я тобою мять не стал бы.

Ты пpиласкай меня... Hо только без пpетензий!

Мы женимся обычно на нормальных...
Читать далее...

СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ

§1.  Мама всегда права.  §2.  Если что не нравится, смотри п.1.  §3.  Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.  §4.  Мама не ругается - она советует.  §5.  Мама не пилит - она акцентирует детали.  §6.  Мама не спорит - она объясняет ситуацию.  §7.  Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.  §8. Мама не валяется на диване - она медитирует.  §9.  Мама не бездельничает - она расслабляется Дополнительно:

Читать далее...

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
"На восемь" – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Читать далее...

Гляну в зеркальце - одна кручина

Читать далее...

Не оставляйте детей без присмотра:)

Смотрим дальше!>>

Розыгрыши на 1 апреля

Стремительно приблизился праздник, посвященный самым положительным эмоциям человека — смеху. И по традиции этот день становится наиболее рекордным в году по числу розыгрышей. Дети разыгрывают родителей, а те — их. Школьники шутят над учителями, а подчиненные над шефом. И даже самые острые шутки в этот день не причиняют обид, так как это Праздник Смеха. Предлагаю  несколько веселых розыгрышей с Поздравок.ру, способных поднять настроение и удивить.

Читать далее...

Если у женщины в руках скалка… Еще не факт, что будут пирожки.

Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко…

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Идеальные пары существуют. 
Это когда она — провокатор, он — авантюрист.

Ой, давай только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: «расскажите ещё!))

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Рассуждения в тумане...

Села в трамвай. В окнах туман. Все бело. Еду на работу. Мысли...
Ну разве это мысли? Бред какой-то!
Правильно говорят умные люди - алкоголь до хорошего не доведет! Поэтому я и не пью. Поэтому еду на работу. 
Значит... безалкоголье доводит до работы!
Что же тут хорошего, спрашиваю себя?
Эх, жизнь моя жестянка... До истины своим умом не дойду. Поищу истину в чужих размышлениях:

Перейти в продолжение