Вот он ответ: В течении года у нас есть 365 дней, чтобы учиться.
Из них 52 дня выпадает на воскресенье. Остаётся 313 дней.
Летом - погода хорошая, за учёбу взяться трудно. Вычтем ещё 50 дней. Осталось 265 дней.
Человек в среднем спит 8 часов. В год это составляет 122 дня. Остаётся всего лишь 141 день.
Если вычесть ещё по часу каждый день на другие занятия (хобби), то вычитаем ещё 15 дней. Осталось 126 дней.
Каждый день мы уделяем в среднем 2 часа на употребление пищи. Вычитаем ещё 30 дней. Остаётся 96 дней.
Приблизительно мы гуляем 90 дней в год. Остаётся всего-лишь 6 дней.
Ещё у кого-то есть животные. Надо хотя бы минут на 20 вывести их погулять или потратить время на уход за ними - в год это 48 часов, т.е. 2 дня. Осталось 4 дня.
Каждый человек хотя бы 3 раза в год может заболеть. Вычтем отсюда ещё 3 дня.
И вот смотрите: остаётся всего 1 день, и это ваш День рождения!!!
Теперь понятно, почему мы не успеваем учиться? =)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Почему мы не успеваем учиться?

У вас много свободного времени?(5-6 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите

возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в

очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное
пространство вашей квартиры

10)Бесплатно

пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица

лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы

тоже!

11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую

учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или

«Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

14)Вы

научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,

так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой

вазелина

15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки
про секретаршу из деканата

16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских
знаний, культуре речи и т.д.

19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай
Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы
будете, соответственно, непойми кем.

22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)

26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы
мести своим преподавателям)))))

1. Абхазский "Я тебялюблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три
месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не
смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

План диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
1.1. Че такое эта ерунда
1.2. Че писали про эту ерунду
1.3. Че писали про эту ерунду в Украине
Глава 2. Ерунда в нашей жизни
2.1. Ерунда Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ ерунды
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия

Заключение:
Актуальностьмоей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом овысшем образовании. Методической основой данного дипломного проектапослужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоитна 75 процентов из воды, то мой диплом - человек. Он выглядит так:Огурец-это плод огурцового растения,выросшего на огуречной грядке исобранного
огурцесобирателем. Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь

ссылки
на крутые сайты:D
для тех кому делать нечего.

1. - волшебная кнопка)
2. http://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. http://wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf - день ноочь*__*
4. http://open.adaptedstudio.com/html5/many-lines/index... - что то типо рисовалки. ну мне нравится:D
5. http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York
6. http://www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni... - поводи мышкой
7. http://csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен.
8. http://statly.ru/red.html - кто сколько продержится:D
9. http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики
10. http://61226.com/share/hk.swf - вот
11. http://open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ - меня успокаивает:D
12. http://open.adaptedstudio.com/life/#play - смысл правда не совсем поняла:D
13. http://adaptedstudio.com/sketch/physics/ - бред:D
14. http://adaptedstudio.com/sketch/airship/ - бред 2:D
15. http://open.adaptedstudio.com/basicjs/2-distance-eri... - __
16. http://open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ - стрелки бегают.
17. http://adaptedstudio.com/sketch/eat/ - пакет поедатель:D
18. http://soytuaire.labuat.com/ - нравится
19. http://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором:D
20. http://andrew-hoyer.com/experiments/cloth/
21. http://thisissand.com/ - песоок:D
22. http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf - цветыы.
23. http://www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце.
24. http://handsonlycpr.org/symphony/?id - музыка рук.
24. http://www.ellf.ru/nem/letomer/ - сколько осталось до лета
25. http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - время
26. http://sketch.odopod.com/sketches/new - рисовалкаа
27. http://www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого.
28. http://mrdoob.com/projects/harmony/#longfur - еще одна рисовалка:D
29. http://www.sembeo.com/media/Matrix.swf
30. https://wbx-files.s3.amazonaws.com/jacksonpollock_by...
31. http://esquire.ru/speech - говорящий Путин
32. http://www.flashearth.com/ - карта
33. http://solarsystemscope.com/ - космоос
34. http://bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты
35. http://ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен
36. http://bomomo.com/
37. http://cyberanne.livejournal.com/343610.html - почувствуй себя художником:D
38. http://anasomnia.com/ - сон девочки
39. http://www.donothingfor2minutes.com/ - шум волн
40. http://www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf
41. http://www.simonpanrucker.com/beans.swf :D
42. http://spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - ееа*__*
43. http://rulethestars.com/
44. http://www.intotime.com/
45. http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - магический квадраат. чорт, я в шоке.
46. http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm - читска монитора
47. http://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках
48. http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/rainmaker.htm
49. http://www.colorflip.com/ - страницы листать
50. http://totallifeforever.co.uk/
51. http://dreamsboard.ru/ - доска желаний
52. http://book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы
53. http://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
54. http://www.rainymood.com/ - слушать дождь
55. http://www.gotmilk.com/#/benefits/muscles/game/ разбиратся надо, но круто
Ссылка button.dekel.ru

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
—
Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том,
как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем,
покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы
волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее,
заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему,
как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем,
покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих,
медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль:
важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"”

1. Тишина и покой. Если вы думаете, что выучите вступление перед дипломом, или пояснения к графикам прямо на совещании, забудьте об удачном ответе. Помните, час изучения в тишине более продуктивен, чем три часа среди шума.

2. Организация. Если ваши документы и материалы не в порядке, вы тратите гораздо больше времени не на изучение предмета, а на поиск информации. Скомпонуйте данные, систематизируйте их.

3. Делайте перерывы. Даже если у вас осталось совсем мало времени, не стоит безвылазно сидеть над книгами. Чем больше устает ваше тело, мозг, память, восприятие, глаза, тем меньше и меньше вы запоминаете. Совсем недолгие перерывы – по пять-десять минут, существенно помогут в усвоении.

4. График. Каждому студенту знакома старая как мир проблема – то, что можно было учить в течение месяца, выучивается в ночь перед экзаменом. Попробуйте раз и навсегда сменить тактику – после получения списка вопросов или материала, который вам нужно усвоить, распределите всю информацию по небольшим порциям до самого дня экзамена. Таких образом, вы получаете задание выучить два-четыре абзаца в неделю, а это уже не так трудно. Не забывайте отмечать в графике изменения и перестановки.

5. Рассмотрите разные методы. Некоторые предметы лучше усваиваются исключительно учением, на примерах, для других можно использовать перфокарты, мнемотехнику, третьи созданы для переложения на таблицы и графики.

6. Повторение. Старайтесь не откладывать все на последний срок , выучивайте понемногу хотя бы каждый день.

7. Записывайте. У большинства людей отлично развита мышечная и зрительная память. Именно поэтому иногда написание шпаргалок помогает не то чтобы списать с них, а просто лучше запомнить материал, тот, что вы пишете. Переработка материала, анализ и запись – это активный метод изучения, в отличие от пассивного заучивания. Единственное условие: пишите осознанно, вдумчиво, сокращайте и пересказывайте своими словами – только так вы сможете запомнить записанное.

8. Будьте реалистом. Оценивайте объем материала и свои возможности правильно. Если у вас осталось несколько часов, не стоит хвататься за все вопросы сразу. Выберите наиболее незнакомый для вас материал, или наоборот, выучите все вводные статьи.

В маршрутке. На передних
сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты,
закуривае приоткрывает люк
над головой.Выпуская дым в
люк, обращае тся к бабушкам:
"Вам под люком ( падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает.Эта же
маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой " поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: " Милок, у
тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест
нету... И протягивая 10 р. водиле
сказала: " Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Иностранные студенты в панике: Почему хуёво - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуёво, а охуенно - это лучше, чем пиздато...???

-Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ ©.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё, Пиздец.:)

0 -10 лет - хочется мамину помаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

люблю рукоделие,новые впечатления