Знание закона - не освобождает от соблазна... 
***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

***

Только русский человек табличку "Не ЗАЛЕЗАЙ! УБЬЁТ!"  трактует как:
"Ты там поаккуратней, когда влезешь!"
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, 
что сколотил скворечник...

***Про взятки:

— Дети, не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Они отказываются!
— Мне сдадите по 300. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

***

Что такое откат?

— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

Читать далее...

Начинаю с Овна.

"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)

Это я к тому, что Овен - он действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.
Читать далее...

Овны предпочитают не замечать собственного возраста.

Они живут одним и тем же моментом, не думают, что их ждет завтра. Их бодрость духа в них поддерживает огромную энергию молодости до самых преклонных .

Может, в 60 Овен и не будет носить «косуху», но вот увлекаться мотоциклами не перестанет.

Причем будет делать это с тем же рвением и бешеной энергией, что и ранее. 

Читать далее...

Читать далее...

  Подъезжает "мазда" к заправочной колонке,из автомобиля выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит "95-й" и идет расплачиваться… Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…  Подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Находит кусок жесткой проволоки, дает ей и говорит —" в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне"… И уходит работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. 

Подходит и спрашивает: "Ты чего?"  Мужик говорит: "да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть".  Заправщик и говорит ему: " это я ей проволоку дал, и что?" Мужик ржет, не останавливается и говорит: "так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать"...

 

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
*

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

как жить, кругом одни гады?! и я в том числе))



Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи.
Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для
себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит
пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере
военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни
семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно,
а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе,
не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Читать далее...

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫМ СВЯЗЯМ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" ОСНОВАМ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" НЕ РЕВНОВАТЬ К СЛАБЫМ: "Отдай старые игрушки сироткам и бедным." РАЗБИРАТЬСЯ В КАЛЕНДАРЕ: "У тебя семь пятниц на неделе". ЖИЗНЕННОМУ ВЫБОРУ: "Не хочешь учиться? Иди работай!" ПРАВИЛЬНОМУ РУССКОМУ ЯЗЫКУ: "Нет слова "не могу", есть слово не "хочу"!" КАК ЖИВУТ ЖИВОТНЫЕ: "Что за свинарник у тебя на столе?!" ОСНОВАМ ФИТНЕСА И КОСМЕТОЛОГИИ: "Выпрями спину! Не грызи ногти!" ВЕРЕ В ЛУЧШЕЕ: "Не плачь, доченька, все будет хорошо... Всё пройдет..."

Далее...

Перлы Ларисы Гузеевой... - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

30 позитивных фразочек в картинках.

Читать далее...

Читать далее...

Ну впустите меня пожалуйста, сколько можно вас просить!

...В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

..."Дядька с бородой" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала. Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попа не вызывала!!!"

Вспомним и вздрогнем)) А кому-то ещё предстоит... >>>

Выудила из инета ржачные анекдотики...

Прошу без ассоциаций, т.к. я ваЩе патчти нипьююю...

 

 

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

***

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 100  и я спасу мир...

***
Ну - толкнули... ну -  упала...  Так - встала же, поправила корону и пошла дальше!

***
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

***

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная…

2. Кто пьяная? Я пьяная?

3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

***

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»

Жена: «На фиг надо, я за гитарой!»…

***

 Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.

Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был пистолет — застрелил бы!»…

Она голову поднимает: «А ты забодай»…

***
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

 

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Посмеёмся! >>>

далее