• Яйца - 4 шт;
• Сметана - 200 г;
• Мука - 2 ст.л.;
• Лук зеленый - 0,5 пуч.;
• Морковь - 1/4 шт;
• Соль и черный молотый перец  (по вкусу)  ;
• Сырок плавленый - 2 шт;
• Майонез - 125 г;
• Чеснок - 1-2 зуб.;
• Петрушка - 1/4 пуч.;
•  Растительное масло  (для жарения блинчиков)  ;

Утро.

Завтрак. За столом
мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд
с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает
всё на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
Сделай ещё?
Она: Не буду.
Это была демонстрационная
версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё преумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку,
будь готов получить обратно тонну говна.
***
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
***
И сказала Фея Золушке :
"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход, положил на кровать неделю ношенные носки.
Разговор был начат!
***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес,
и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
***
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
***
Марихуана ЛАЙТ: Просто хочется улыбаться!
***
Недаром больших начальников называют птицами высокого полёта,
ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь,
зато дерьмо достаётся многим.
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе
и от размера зарплаты не зависит.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот,
кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
***
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
***
Корреспондент:- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:- Да зае...
Корреспондент, перебивая:- Правильно! За "Единую Россию"!
из инета.

**********************

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну, я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

..И НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ О СЕБЕ...

* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

 * У вас комплексы?... Я вам сочувствую.

  * Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.

 * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

 * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

 * Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...

 * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право...

 * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ?

 *Плохой характер? Просто он у меня есть!

 * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

 * Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

 * Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

 * То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

 * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю.

 * Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.

 * У меня один недостаток - я не умею общаться с муда...ами.

 * Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне..?

 * Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

 * Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

 * И вас, и меня забудут. Вас раньше!

  * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

  * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

 * Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

 * Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь.

 * В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...

 * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

 * Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса...

 * Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

 * Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...

 * Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

 * Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

 * Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке,а нимб на подзарядке.

 http://klubka.net/model/salf/1136-salfetki-s-serdechkami-v-fileynoy-tehnike.html 

Еще салфетки:

• Свинна  (нежирное)  - 1 кг;
• Сало свиное - 150-200 г;
• Лук репчатый  (крупный)  - 2-3 шт;
• Перец черный  (молотый)  ;
• Соль ;
• Сумах ;
• Зеленая приправа  (измельченная соленая зелень укропа, кинзы,стрелки чеснока)  - 1 ст.л.;
• Приправа для свинины  (по вкусу)  ;
• Растительное масло - 1 ст.л.;