«Ленину (2)» на Яндекс.Фотках

«Монастырь Великой Метеоры.» на Яндекс.Фотках

«В горах Домбая» на Яндекс.Фотках

«Гранат» на Яндекс.Фотках

 на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

--------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтpа ко мне пpиезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

***************

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

***************

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

***************

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

***************

- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

***************

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

***************

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

***************

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

***************

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

***************

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***************

- Экую ты, Оксана, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Петрович?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

***************

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

***************

Руководство для женщин.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей.. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

Посмотреть на Яндекс.Фотках

СЛАВА ФОКК

1976 родился на юге России в г.Краснодаре, в семье художников
1997 окончил Краснодарское Художественное Училище им.Репина
2002 художник переезжает в Москву, там же начинает сотрудничество с галереей "ZERO"
2007 Слава Фокк принимает участие в первом московском фестивале искусств "традиции и современность" в рамках проекта галлереи "ZERO" и становится лауреатом премии "Время и Творчество"

с 2007 года живет и работает в США

 
Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках 

Посмотреть на Яндекс.Фотках

И ОЧЕНЬ МНОГО ДРУГИХ в Источник