Это не сопли. Я правда не понимаю, что случилось. Куда делись те мальчики и девочки вокруг меня? те, что плакались мне в плечо о сдохшей романтике, напивались и мечтали, слушали мои циничные комментарии и клялись, что я "по другому запою, когда встречу того самого". Куда вы дели все это к полному совершеннолетию? почему мой милый басист, тихий и романтичный, чью затертую тетрадку стихов я читала еще пару лет назад, теперь разглагольствует с невиданным даже мне цинизмом о сиськах, чужих детях и "месте на кухне"? почему самый моральный из всех, кого я встречала, спокойно целует девушку друга (она ведь не сопротивляется!)? почему воспитанный и интеллигентный биолог спокойно согласен делить мадемуазель с другим, лишь бы ему доставалось в постели? почему тот, кто пел о счастье найти единственную, напившись, кроет ее самыми грязными ругательствами? мир мой, я была самым циничным и озлобленным из твоих детей! скажи мне, что стало с теми, на кого я ровнялась?

вас лишком много для одной моей жизни. вы облепили меня, как паутина, стянули все, что можно в этот тугой кокон. я задыхаюсь. физически. куда ни глянь вы. как четыре человека могут так заполонить собой все? и ведь ничего плохого. внимание, участие, много внимания... слишком много. а потом один человек, словно сам начиная так же задыхаться, отдаляется и на фоне этого вакуума мне еще тяжелее. я, как переевшее животное, хочу срыгнуть, убрать что-то лишнее. но ведь вы все мне нужны. тот, кто знает меня все важные годы моей жизни. та, что всегда поддерживает. тот, кто дает силы смотреть на саму себя без страха и ненависти. тот, что напоминает о полузабытой нежности. убери я хоть одного и мой карточный домик рухнет. но вас много, не количеством. качеством. вы так хороши, что у меня просто не хватает места для самой себя. у меня ваши мысли, ваши жесты, ваши привычки. подсознательное желание походить на дорогих людей превращает жизнь в дешевый комикс. двое уехали, двое рядом. и, конечно же, мне не хватает отсутствующих. но, я точно знаю, стоит им вернуться, как я перестану в них нуждаться. и, конечно же, вы всего лишь хотите мне помочь. и по другому не выйдет. не иначе, как окружить со всех сторон, не давать возможности дернуться в сторону. и итог этого всего я знаю. мне уже становится проще и понятнее жить. дай боги, и в конце концов я стану нормальным человеком. но, вашу ж мать, как мне тяжело это дается сейчас. каждая улыбка, каждый поцелуй. рождаться всегда больно.

не нужно любить меня такой, какая я есть. тыкайте меня в мои недостатки носом, как кошака, с размаху и сильно. чтоб я надолго запомнила, где и как нужно меняться. чтоб я не превратилась окончательно в хныкающее, сопливое убожество, которое только и может, что жалеть себя и спихивать вину на других. чтобы мне всегда было к чему стремиться. что-то менять просто необходимо. каждый день, каждую минуту.

Как можно любить себя, если ты не совершенен?

Был полон ненависти, неуверенности
Страхов и злобы
В 16 лет я верил,
Будто мир заточен под кого-то другого
Что все кроме меня, одного меня,
Так счастливы вместе
И остальных в своих бедах виня,
Строил планы мести.

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

Уверен был тогда,
Я один такой,
В венце терновом
Что никому, никогда
Не понять меня.
Ну что, звучит знакомо?

Выходи на свет, вылезай из норы,
уходи из дома
В 16 лет я верил
Будто мир заточен
Под кого-то другого.

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
То, что не убивает тебя. (Тараканы!, Бой до дыр)

И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.

Я знаю всё это как минимум зря
И выглядит банальной чушью,
Когда таким как ты сейчас был я,
Таких как я сейчас не слушал.

Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

Займусь-ка я самокопанием. Когда такое количество людей говорит тебе, что нужно понять себя, стоит хоть разок попытаться. итак. что я знаю о себе? я не асоциальна. но стремлюсь к этому всей своей душой. что странно, потому что девиантное поведение не доставляет мне никакого удовольствия. я ненавижу, когда на меня смотрят. просто в дрожь бросает от злости. я ненавижу причинять людям боль, однако обожаю ходить по краю. знаете, вот так ощущать, что еще чуть-чуть и тебя ударят. но останавливаться в самый последний момент. ненавижу социальные игрища вроде постоянных и обязательных фраз "привет" "спасибо" "пожалуйста". но мне доставляет какое-то мазохистское удовольствие соблюдать все эти правила, даже не видя в них смысла. не очень-то люблю людей. и постоянно стараюсь окружить себя ими. выходит, что я все делаю назло себе. я понимаю, что пирсинг на мне будет уродлив и отвратен. но хочу его сделать. я жаде нашла религиозное обоснование, чтобы сделать татуировку! все это имело бы смысл, если бы я ненавидела себя. но я себя люблю, причем очень-очень.
да черт подери, уж кто-то, а я-то должна понимать причины своих поступков! не может человек сам от себя скрывать мотивы поступков! вашу ж мать! не могу же я делать все, не задумываясь. мне скучно поступать правильно, хотя только в таких случаях я испытываю удовлетворение. но, твою дивизию, мне СКУЧНО. скучно быть правильной. скучно не злить, не выводить людей из хрупкого равновесия. скучно с теми, кто не выводит меня из себя. взаимное издевательство и расшатывание нервов - единственный вид социального общения, который мне приятен. да я своими лучшими моментами в отношениях считаю те, когда мы орали друг на друга, кидались вещами и били по самым больным местам. лучший секс - когда вместо поцелуев укусы, и потом по всему телу бордовые синяки. самая лучшая дружба - без этой фальшивой любезности и учтивости. а вот кажется и ответ. зло всегда искренне, крайность не признает любезности. добро и счастье уже давно облеплены ложью, что фиг разберешь. а вот зло честно. но неприятно.
и вот в чем было счастье разбираться в этом? я - мазохист. и предпочитаю гнев покою, так как лишь в гневе вижу честность. и что тут милого? ей-боги, люди, мы со своей любовью к самоанализу меня поражаете. чего в нем такого привлекательного? от того, что знаешь исток, русло реки не измениться

Давайте поговорим? Правда, не скрою, сложно говорить с человеком, который стыдиться своего имени. Но ничего страшного, Вы же это пережили, значит и я переживу. Я - глупая мышь в мышеловке? Вполне возможно. Правда мне казалось немного иначе, но, пять-таки, кто я такая, чтоб судить. Я не вру, а если Вы не можете понять, что я хочу сказать, так это только лишь потому, что я сама не всегда себя понимаю. Для того и пишу. Чтоб на досуге перечитывать, когда эмоции уже схлынут,и анализировать. Все, что здесь так коряво и непонятно напечатано - свободный поток моих мыслей. И я не ропщу на богов. Вряд ли они уделяют одной ничтожной жизни столько внимания, как показалось Вам. Скорее сего (ну уж простите, сделаю неловкое предположение), Вы - христианин. Это ваш Бог смотрит на каждого не отрываясь. Моим по большей части плевать, что я творю, пока это не угрожает миру и порядку. Все, что мне дано - от рождения. А в эту мерзость все развила уже я. Как Вы сказали "даже не старалась прийти к той норме, от которой отталкиваются все". Почему Вас так оскорбляет мое желание не идти по проторенной дороге, а тащиться через чертополох и лужи? Оскорбляет то, что я сетую на Ваших же глазах, не пытаясь перейти за Ваши баррикады? Ну простите великодушно, если б мне нравился ваш мир, я бы не стояла тут. А молчать просто не привыкла. Мне не нравиться Ваш путь, как и множество других. А молчать меня так и не научили. Но все, что бы я ни сказала, я говорю исключительно как свою точку зрения. Вы же преподносите мне Ваши мысли как абсолют, непогрешимый догмат. Вот поэтому и устроила тут "плач Ярославны". Стою на крепостной стене и ною. если отвлекла от более важных дел, простите, не хотела. правда. я не вру. это дело творческое и сложное. а я ленива и не очень-то талантлива. просто мы с Вами смотрим немного не так на вещи.
так давайте поговорим. просто, без оскорбления и угроз. нет, конечно, если вы просто нашли отдушину, где можно покричать и похамить, то продолжайте. я посмеюсь вместе с вами. кажется таких называют "тролль". это тоже мило, как пекинесы - маленькие брехливые уродцы мира собак, однако же вызывают умиление. но а если вы правда хотите "открыть мне глаза" и прочее, то давайте поговорим. и начнем, пожалуй, (Вы ведь позволите мне, как хозяйке, задать тему первой?) с того, что Вы по неведомым мне причинам боитесь посмотреть мне в глаза и представиться. Если мы знакомы, то Вы прекрасно знаете, как редко я действительно злюсь, а значит, нет ничего страшного в том, чтобы говорить прямо. Если же нет, то не лишайте меня удовольствия узнать Вас

мир очень простой. правда. он гораздо проще, чем мы привыкли его видеть. это мы сложные. даже очень. мы - сложные существа в простом мире. посмотри за окно. там снег обнимает землю. если он не сделает это, земля умрет от холода. думаешь, земля любит снег? или снег не может жить без земли? нет. просто он обнимает, а она не отталкивает. если хоть один из них задумается, а стоит ли так легко воспринимать действительность, отойдет от другого, разожмет эти объятия, то мир погибнет. он жив, пока снег обнимает землю. вот и все. а весной они разойдутся, не сожалея и не плача, потому что так надо. и опять же - не бай боги хоть одному из них не разжать объятий. мир погибнет. так зачем мы так все усложняем? я хочу тебя обнять. я не люблю тебя. ты не любишь меня. и нас это устраивает. просто сейчас мне холодно, а тебе больно. и если я не обниму тебя, то меня так и будет колотить от холода, а тебе не станет легче. зачем думать о том, правильно это или нет? когда придет время, кто-то из нас улыбнется и скажет "спасибо", а второй "пожалуйста". зачем мы так усиленно заполняем свою жизнь болью и мучениями, ведь это место боги определили под любовь и счастье? и пусть это не любовь к тому, кто сейчас стоит вокруг тебя. они тоже ведь кого-то любят, но стоят именно здесь. мы зажались в прочные шелковые коконы и ждем Великого и Прекрасного чувства, хотя сами не понимаем, что когда оно придет, никто не станет ждать, когда ты выпутаешься из этого самого кокона. Да и вряд ли заметит тебя за всеми этими холодными тканями. я не призываю к разврату и содомии. я прошу не быть такими черствыми. не нравится тебя присутствие этого человека в твоей жизни - скажи ему это. большинство разумных людей поймет и уйдет. говори, что у тебя в голове, никто на лбу это прочесть не может.
мир простой. это мы сложные. внутри нас бесчисленное количество миров, взаимопроникающих и перекрывающих, противоречивых и прекрасных. не стоит пытаться препарировать каждый из них, развесить распотрошенные тушки на крюках, осмотреть этот пустой космос и, хлопая окровавленными ладошками, кричать "я разобрался в себе". прочувствуй себя. ощути каждую молекулу, каждый волосок дрожащий в тысячах миров. ни одного разума не хватит, чтоб осилить математическое осознание себя. но чувства могут все. пойми, каждый твой шаг уже решен тобой, не ищи причин и поводов, просто спроси себя - как ты уже поступил в одном из этих миров. сложность - не горе и тяжкий груз, это твое спасение. маленькая дверца, кроличья нора, где ждут только твои чудеса. а мир прост, до смешного. это всего один мир. только не внутри тебя, а снаружи. это огромный коридор, с миллионами дверей в другие миры. так почему бы не заглядывать в них, не улыбаться чужим Шляпникам и не шутить с другими Чеширскими котами? Потому что это не тот самый мир, который должен стать твоим другом-братом-мужем-сыном? ну уж простите, это все равно, что не смотреть на Сикстинскую капеллу, потому что тебя крестили в маленькой деревянной церкви в Васюткино. Никто не мешает тебе считать эту церковь родной и прекрасной, но... это ведь совсем иной мир! Откуда ты узнаешь, что он плох, не заглянув в него? как ты покажешь миру, что твой мир прекрасен, если запрешь в него все двери?
мы - сложные существа в предельно простом мире. но никак не наоборот. наслаждайтесь этим. это лучший из все подарков богов, что мы могли получить. мы - многогранное совершенство в скромной оправе.

меня обидели. максимально, как только может обидеть человек человека. самое жуткое, что сделали это не специально, а потому что не видели другого выхода. люди - самые страшные животные. когда нам больно, мы не воем и не зализываем раны. мы сжимаем кулаки и идет причинять боль себе подобным. просто потому что так нам становиться легче. и поэтому бессмысленно кого-то винить. вот и я не вою. а хочется. хочется орать, уткнуться кому-то в плечо и орать от боли, выть и хрустеть сжатыми до боли зубами. но порода не позволяет. поэтому я благодарю богов, что живу одна и тихо плачу. мне 20 лет, я не могу себе позволить просить утешения. в 20 лет у тебя либо уже есть такие люди, которых и просить не нужно, либо ты в принципе не способен делиться болью без последствий. ну и пусть. никто не виноват. девочка обидела мальчика, мальчик затаил боль, нашел другую девочку и обманул себя, что может стать ее другом. стал доверенным, почти близким. потому что иногда и в 20 лет мы верим в святость дружбы, без пошлости и секса. не качайте головой, секса не было. но так ли нужен он, чтобы сделать больно? можно ведь просто стать слишком близко, достаточно, чтобы отравить своим ядом.
я верю, что можно заснуть в обнимку с другом. просто так. потому что это друг. но я не верю, что после этого можно намекать на секс (а посему бы и нет, раз спала, то и переспать может), и остаться другом. просто скажите, в каком куполе, стеклянной оранжерее нужно вырасти, чтоб в 20 это причиняло боль? и не поймешь, отчего плачешь, оттого ли, что не друг, или оттого, что ты сам обманул себя и пустил ближе, чем стоит, и теперь как в лупу видишь - ты не можешь стать другом, не можешь стать спутником, ты - в очередной раз интрига на пару перепихонов, попытка забыть настоящую.
видимо боги ставят на женщинах клеймо. и мужчины, осознанно или нет, это клеймо видят. чувствуют. кого я убила в прошлых жизнях, чего такого сделал мой род, что на мне страшное клеймо временного утешения? за какое зло я расплачиваюсь так больно?
уйдите. я не верю, что хоть кто-то может обнять меня без корысти. я не верю. просто не верю. не трогайте мою душу больше. я предпочитаю выть в своей норе одна, чем так больно обманываться. я сильная. я дожила до 20, через попытки умереть и жажду убивать. значит, проживу и еще больше. просто дайте мне время принять сердцем ваши правила. и я справлюсь.

А что, если лучше уже не будет? я не о всей жизни. Тут я не сомневаюсь, лучше будет и не раз: дети, карьера, события в жизни друзей, мировые. Есть лишь одна сторона жизни, где такого нельзя сказать точно - личное. То, что мы называем любовью. Скольких людей вы знаете, у которых были эмоции столь яркие, что затмили первую любовь? я - ни одного. Порой мне хочется проклясть свою первую любовь за то, что она была так рано, так скоро. Нельзя, чтоб самое великое в жизни было в 15 лет. И я боюсь, что именно так и будет. Потому что я уже не доверяю, как тогда. Потому что я уже не так чиста и светла, как тогда. Потому что она уже была в моей жизни.
So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
А если я не пущу никого так близко? Если я не смогу снова вот так вот, с закрытыми глазами и диким криком, бросаться в бездну? Ведь тогда я не знала, что внизу. А теперь знаю. И как больно падать - тоже. И как сложно выбираться. И знаю, как спихнуть в эту пропасть, не упав самому. Я знаю слишком много. Каждый, кто пытается потревожить мой покой теперь - мой враг. А полюбить врага можно только в дешевом сериале.
Forever trusting who we are
А кто мы? Тогда было понятно. Мы - глупые влюбленные подростки, слишком подростки, чтоб быть вместе, слишком влюбленные, чтоб быть порознь. Так это видела я. а теперь мир другой. Все время нужно учитывать, что я - археолог и полгода буду в поле, а он еще кто-то там. Что я могу уехать в другой город. Что я не могу и не хочу того-то, а этот человек, другого. Раньше все было гораздо понятней. Все казалось наносным и непринципиальным. Теперь я не позволю себе рисковать своей жизнью ради кого-то, кто еще и может из нее уйти.
Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
Ничего нового нет. все пройдено - первый поцелуй, первый секс, первое "это МОЙ...". все вторично и скучно. никаких первооткрытий. Ничего принципиального. я знаю, что скажешь ты, ты знаешь, что отвечу я. как старый и всем надоевший спектакль с приевшимися ролями. Зачем мне показывать тебе свой мир, если ты видел подобное? Ощущение, что мы - дешевые комиксы, листовки, пропущенные через копирку.
Нет огня, яркости, нет ничего, что внесло бы в жизнь разнообразие. все обыденно, для галочки, чтоб поставить в статус - встречается с..... Просто показать миру, что ты тоже привлекателен для противоположного пола.
и терзает только один вопрос. а если не будет лучше, то зачем?....... к чему давиться суррогатом, если ты пробовал настоящее? "А на меньшее я не согласен", "И лучше одному быть, чем с кем попало". Не проще ли оставить чувства прошлому?

интересно, когда Торум создавал эту прекрасную вселенную, он думал о том, что ее дети будут столь неблагодарны? Что превыше звездного неба, захлебывающихся красным закатов и тишины естественной гармонии они будут ставить простое воспроизводство рода? кому какое дело, что в глазах каждого прохожего целый мир, если можно мысленно снять одежду с этого человека?
я вовсе не ханжа. с сомнительной радостью секса я познакомилась за месяц до 16-летия, что по меркам моей консервативной родины крайне рано. и ни на мгновение не жалею об этом поступке. потому что сделала я это не пьяная в клубе, не на заднем сидении машины местного красавца или как там это сейчас предпочитают современные девушки. моим первым мужчиной стал тот, кого я безумно любила, так глубоко и жутко, что до сих пор вздрагиваю, вспоминая. по наивным мечтам подростка, первый должен был стать и последним. но не вышло. отчасти и по моей вине. боги мне судьи в этом решении, но никак не люди. вопрос не в этом. главное, что для меня так и осталось тайной - почему вы возвели следствие в звание причины? секс, как и все прочее, лишь проявление любви и нежности. но все, кого встречаю в последнее время на своем пути, почему-то считают наоборот. секс рождает любовь нынешних Ромео и Джульетт. пока не было акта совокупления, ни о каких чувствах речи идти и не может. грустно все это.
не люблю я врать людям вот вышло так. если человек мне приятен, то ложь оседает на душе, как липкая грязь, мешая смотреть и касаться. вот и стараюсь изо всех сил говорить правду. выводит меня такой добрый человек на честный разговор, начинает расспрашивать, а как жила я все эти 20 лет, пока его не было на моем пути. идет, краснеет (девушка, как никак, положение обязывает уважать ее и оберегать тонкую душу от пошлости), долго мнется, краснеет еще больше от моего смеха. и вот, спустя получаса наводящих вопросов и клятвенных заверений, что я ему симпатична, как еще никто и никогда, он задает главный вопрос - а кто же и когда у меня был до него? (конечно, только с одной единственной целью - строить наши взаимоотношения на честности и святой правде). и тут ЭТА СТРАШНАЯ ЦИФРА. дальше меня и не слушают. ни о чем. да я ужеи нее продолжаю, хвала небу, набила шишек за эти годы. стеснение испаряется махом. в речи маты-перематы, в глазах презрение, руки разрываются между желанием ухватить меня за попу и грудь. вот и пообщались. теперь я в глазах этого доброго человека - последняя продажная девка. иногда следует дивная лекция о его бывшей девушке, технической девственнице. это, господа, удивительное порождение нашей эпохи. девушки, чистые в традиционном плане, но с грязной душой. те, кто жаждал плоти, но вот видимость целомудрия терять не хотел. одна из них поясняла мне это так - "какая разница, сколько партнеров побывало у меня в попе, кого я радовала чем другим, главное, что ТАМ моим первым будет муж". вот так. неважно девушки, насколько вы верны, как вы добры и сияет ли ваша душа миром, главное - маленькая перегородочка, разделяющая вас и подобных мне. пленочка из кожи и капилляров. обидно.
я понимаю Нум-Сивеса, ушедшего из этого мира на покой и вручившего мир сыну. я понимаю его сына Нум-Курыса, отдавшего этот мир Нуми-Торуму, а того, что передал людей Мир-суснэ-хуму, младшеиу из сыновей. я тоже не хотела бы быть старшей над похотью. наша помешанность на гендерном делении мира пугает. какая дружба между мужчиной и женщиной, люди??? дружба между двумя людьми. секс - средство продолжения рода и высшее проявление любви. а для нас - это так, побаловаться. мир стал печален и плосок. вот и приходится врать о лесбийских наклонностях и целибате, чтоб хоть как-то избежать самцов, потерявших облик мужчины. врать о свиданиях матери, не понимающей, что в прогнившем мире высшее счастье - быть одной. задумайтесь, когда каждый и вас перестал видеть в представителе другого пола собеседников и потенциальных друзей, а лишь объект вожделения? я не хочу обвинять, в моей душе слишком много грязи, чтоб указывать путь другим. но умоляю, посмотрите вокруг, снимите шоры. мир богаче и восхитительнее, чем вы можете вообразить. дайте мне возможность стать вашим другом, оставьте мою постель в покое, там нет места для второго человека.
в моей руке нет ни меча, ни розы,
я не ищу любви и потрясений.
на моей северной земле бушуют грозы
предвестники грядущих разрушений.
в моей душе закончились листы,
куда писала имена любимых.
в моих лесах потухли все костры,
вернулись все, кто пламенем гонимый
мечтал уйти и бросить этот мир
в его грехе, постыдном и отвратном.
с моей земли уходит Куль-отыр,
И возвращается Мечта обратно.

хватит. знали бы вы как я устала от самой себя. все говорят, что нужно... и началось. каждый твердо знает, что именно нужно. и старательно, пыхтя, это делает. но никто почему-то не счастлив. хватит.
мое прошлое, я отрекаюсь от тебя. от первой любви, с его манией совершенства и моими истериками из-за несоответствия этим критериям, от этих мучительных лет. у меня уже нет желания разбираться, где заканчивались его галлюцинации и где начинались мои. мне плевать, говорил ли он все те ужасы, или их шептало мое больное сознание. Новикс, я отрекаюсь от тебя. я отрекаюсь от последней любви, пустой и глянцевой, словно украденной из дешевого бульварного романа. от его эгоизма и моей слабохарактерности. Дварф, я отрекаюсь от тебя. я отрекаюсь от скандалов с родными, от пьянок с панками, от всех тех парней, за которыми я пряталась от этих двух. мои последние пять лет, я отрекаюсь от вас.
все учат, что нужно принять свое прошлое и простить. я ничего не прощаю. а принять... не вам меня судить. вы не просыпались с изрезанным ножом лицом, когда врешь маме, что упала с лестницы и разбила его об каменные ступеньки. потому что ненавидишь себя. вы не сдирали на теле кожу в кровь, желая отмыться от грязи. вы не носили летом перчатки, чтоб люди не касались вас и не пачкались. я приняла свое прошлое и возненавидела будущее. я уничтожила все прекрасное. один мой знакомый, увидев мое фото в 14, спросил "куда ты дела этого милого ребенка?". убила. методично и спокойно. это не так сложно. красивые глаза? вульгарный макияж и долой линзы. светлая улыбка? месяцы тренировок и она больше походит на оскал. хороший вкус? в моей одежде хоть на помойку, хоть на панель. фигура? заставь себя есть много и на ночь, приучи организм, что днем не едят - вот они, лишние десятки килограмм. высокая мораль? тепреь я би, и вы ничем меня не удивите и не смутите. я не вызываю никакого иного желания, кроме как брезгливо отыметь. замкнутый круг: чем сильнее вы ненавидите меня, тем больше я себя уродую, что вызывает новую волну презрения. потому что в искренность чувств я уже не верю. я - зеркало ваших пороков. ничем не лучше и не хуже. с одной лишь разницей - мои пороки у всех на виду.
итог прост - я отрекаюсь. в моей жизни было слишком много зла и грязи, чтоб продолжать этот путь и не попасть в дом с белыми стенами. мне снова 15. плевать. я девочка, без друзей и подруг. я опять боюсь даже держаться за руки. причины другие - в шрамах и недоверии. я прошла эти круги ада и вернулась на старт. мне снова 15. и я верю, что где-то есть тот, кто примет меня такой: недоверчивой, пугливой, с галлюцинациями и бредовыми стихами. что у кого-то хватит душе света и тепла. я верю и молю богов, чтоб этой веры хватило на этот раз хоть на пару дней.


я верю, что где-то во тьме веков
мы просто с тобой разминулись.
моя душа, мой завет, мой бог,
моя чистота и юность.

я правда постараюсь не врать. хотя бы тут