Так?
 

и как мы жили без интернета?:)

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.У меня две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
7. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 
8. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
14. У меня не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев!
15. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
17. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
18.Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
19. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!» **** - Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… **** - Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут... **** Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада **** Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... :) **** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь… - Да и вы, доктор, не такой уж красавец! **** Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот... **** Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил **** Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали... **** Была б любовь, а аисты найдутся. **** Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед! **** Не выбирай себе друзей по виду На трудной жизненной дороге. Ведь и красивые ботинки Нам натирают часто ноги. **** Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить... **** Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…" **** - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление! **** - Ты дурочку-то не включай! - А она у меня не выключается... **** Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! **** Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит! **** Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! Он: А че, Бенедикт XVI приболел?! **** Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. **** Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа! **** Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =) **** Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!! **** Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?". **** Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... **** Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда! **** Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна. **** Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз… **** Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!! **** Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог… **** Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит… **** Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится. **** В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой. **** Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились. **** В нашей жизни все непросто, все подчас двояко, Превращается в реальность волшебство и сказка: Если муж уснул в салате - перепил, собака, Если спит жена в салате - овощная маска! **** Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть! ****

Серия сообщений "анекдоты":

смех,юмор

Часть 1 - Анекдоты....
Часть 2 - МИНИ -АНЕКДОТЫ....
...
Часть 7 - ПОДБОРКА СУББОТНИХ АНЕКДОТОВ!!!!(из интернета)
Часть 8 - ДРУЗЬЯ,РЖУ НЕ МОГУ,ИЗ ПОД СТОЛА ВЫБРАТЬСЯ НЕТ СИЛ...ЧИТАЙТЕ САМИ!!!!
Часть 9 - СМЕХ,СМЕХ,СМЕХ - ЗАРЯЖАЙ СОБОЮ ВСЕХ!!!!
Часть 10 - АНЕКДОТЫ!
Часть 11 - АНЕКДОТ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
...
Часть 15 - СУББОТНИЕ АНЕКДОТИКИ!!!
Часть 16 - АНЕКДОТЫ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 17 - ДЕТСКИЙ САД НА ПРОГУЛКЕ!!!(из инета)
 

- Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
 
Присаживается.
 
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
 
Заказывает.
 
- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?
 
Приносят заказ. Он молча разливает.
 
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
 
Пожимает плечами. Выпивают.
 
- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
 
Наливает.
 
- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.
 
Выпивают.
 
- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?
 
Наливает.
 
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
 
Выпивают.
 
- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?
 
Выпивают. Выпивают.
 
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
 
Заказывает.
 
- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.
 
Приносят заказ. Он наливает.
 
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
 
Выпивают.
 
- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...
 
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
 
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, блин!

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

 8 заповедей:
 

О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...

Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала

От слов о любви звенит голова.
     Они и красивы, и очень хрупки.
     Однако любовь - не только слова,
     Любовь - это, прежде всего, поступки.

     И тут никому не нужны лазейки.
     Доказывай чувства и - весь секрет.
     А вот если дел за словами нет,
     Любви вашей стоимость три копейки!

Влюбленные, в вечных стремленьях своих
Влюбленные, в вечных стремленьях своих,
Мечтают любовь разделить на двоих.
Но так получается только отчасти.
Причин всех я точно, конечно, не знаю,

Но чаще выходят неравные части —
Побольше одна и поменьше другая.
И странно, что большую часть берет
Тот, кто минимум отдает.
 

После первой страстной ночи
     Оба любят очень-очень.
     После третьей - лишь на треть.
     Ну, а суток через двести
     До того им трудно всесте,
     Впору просто умереть.

     Значит, чтоб любовь не стыла,
     Сберегите ваши силы,
     Рассчитайте их на то,
     Чтоб скупее тратить счастье
     И хватило вашей страсти
     Лет, как минимум, на сто.

 Есть поговорка: "С милым по душе
     Рай будет всюду, даже в шалаше".
     Но сколько этот нищий "рай" продлится,
     Ни слова в ней, увы, не говорится.

Любовь дарит радости и печаль,
     Восторги, сомнения и мечту.
     Любовь - это звездно-хмельная даль
     И крылья, несущие в высоту.

     И это такой золотой запас,
     Что в мире любого ценней богатства.
     Но если она унижает вас,
     Терзает и мучит до слез из глаз,
     Тогда это все не любовь, а рабство!

Э.Асадов

Есть такая замечательная женщина - Инна Бронштейн,
которой уже за 70 и она пишет вот такие стихи :

Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!
***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка - молекула мини блаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.
***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново - спасибо склерозу.
***
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.
***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
***
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что все-таки очень везучая я!

ДАЛЕЕ

Серия сообщений "гороскоп":
Часть 1 - Гороскоп(молитвы ангелу хранителю).
Часть 2 - Чайный гороскоп!
Часть 3 - Гороскоп на 2012 год: чего ждать от года Дракона?
Часть 4 - Новогодние пожелания- прогнозы на год Дракона.

Сгорает год в пожаре листопада...
Дрожит на ветках паутинка-грусть...
Весной казалось - большего не надо,
А осень - эхо... "...может быть, вернусь..."
Что толку в пестроте осенних красок?
За ними - проза серого холста...
Среди безликих равнодушных масок
Зима начнется с чистого листа...

Клубочки пара в воздухе морозном -
Простуженные мысли - напоказ
О важном... О высоком... О серьезном...
О чем угодно. Только не о нас...
А горизонт - в туманном покрывале,
Куда теперь - из осени в весну...
И хватит сил противиться едва ли
Осеннему классическому сну...

Погас пожар. Осыпался. Не нужен...
И дождь - не Дождь... Холодная вода...

Я буду мчаться по застывшим лужам,
И в брызги превращать осколки льда,
Войду в твой сон - стремительно и властно,
Дыханием согрею тишину,
И ты поверишь - осень не опасна,
Она... сквозь зиму позовет весну...





(с) Египетский Мау