— Вы знаете, почему у меня такие белые зубы? Потому что я чищу их каждый раз, когда хозяина нет дома. Без всякой зубной щетки. Сразу целым тюбиком.
*

Если у девушки на пальце кольцо с камнем — это ничего не значит.
Если у девушки на пальце обручальное кольцо — это значит что девушка замужем.
Если у девушки на одном пальце обручальное кольцо и кольцо с камнем — это значит, что девушка замужем, но это ничего не значит.
*

Картины из серии — «Найди фиолетового ежика.»
*


Хотя на самом деле там никакого фиолетового ежика нет. А есть грамотно продуманный менеджмент по роскрутке картин.

Понравилось.
*

-Мама, вот на этой ветке мы сидим вдвоем, а если сядет третий, то она сломается.
-Ой, какой умный у меня ребенок. На скушай еще бананчик.
*

Стройка. На стройке сидят два нарика и тащатся.
Тут к стройке подъезжает десяток черных джипов и из них вываливает группа озабоченных братков.
-Слышь торчки, вы тут должны быть в курсе. Что это за стройка?
Один из нариков закатил глаза вверх и еле открыв рот, промычал:
-О-о-о!!! Ваще-е-е!!! — и радостно пустил слюни.
-Слышишь, дебил обдолбанный, я тебя по-моему по нормальному спросил. Что это за стройка? Что тут вообще строят?
-О-о-о!!! Ваще-е-е!!! — продолжает радостно мычать нарик.
-Да вы чо, придурки обколотые, вообще страх потеряли? Да мы вас тут в момент в землю втопчем! А ну быстро сказали, что тут строят?
-О-ва-ще-хра-ни-ли-ще!
*

В нашей школе сегодня банный день. Правда, пока еще не все о этом знают. Но это поправимо.
*

На лавочке сидят двое парней. Один местный, другой приезжий. Мимо них проходит девчонка. Такая вся расфуфыренная, носом чуть ли не облака задевает, накрашенная, намазанная, а походка — чисто царица.
Местный и говорит:
-Это самая центровая девчонка нашего города.
-Чо, правда, что-ли? — приезжий в шоке.
-Нет, конечно. Это она сама про себя так думает.
*

Это — даже без коментариев!
*

Прошел Спас — натягивай рукавицу на запас!

Понравилось. Катанул из нета.

Было это зимой аж в 72м году, в Новосибирске. У меня тогда была подруга — ласточка-косулечка, замечательная во всех отношениях — ладненькая, ласковая, уютная и женственная на редкость, а главное — заводилась даже от долгого взгляда.
Как-то мы с ней нагостились и вышли на площадку остальных поджидать. Я её в уголок притиснул — и давай целовать. Молодой был да пьяный, увлёкся маленько, пару раз по шейке прошёлся, вдруг она меня отпихнула и шепчет:
— Ну как я теперь мокрая на мороз пойду?
А дубец-то на дворе был изрядный и ехать черте куда. До остановки мы добежали, а там я сел в сугроб — лавочка-то холоднее — просунул подол её шубы между ног и спереди завернул конвертиком, как младенцу, чтобы прикрыть её женские дела, посадил на колени, обнял полушубком и прижал поплотнее. Она мне — руки за пазуху, нос — в воротник и притихла. А у меня были толстые меховые рукавицы, так я одну подмышкой нагрел. Когда троллейбус подкатил, я эту рукавичку сунул ей между ног:
— Держи! Ехали так же в обнимку, она пригрелась, но чего-то всё молчала, а когда зашли домой, набросилась на меня с кулаками да зло так дубасит и плачет, едва унял.
— Ты чего? — А ты думаешь, легко было твою варежку держать? Она же, как рука! А ты меня ещё и покачивал. Вот и пойми этих баб, когда хорошо им, а когда не очень.
*


Такие рукавицы и на мужское хозяйство натянуть холодной зимой, для сугреву, было бы неплохо.

Прошел Спас — в воду не лезь. Спасать больше никто не будет.

Ангел-хранитель.

Есть поверье, что каждая 31-ая волна пахнет морской ванилью.

-Проверим, правда это или нет.
-Ага.
-Итак, вот 31-ая волна. Открыли рот, высунули языки и пробуем волну на вкус.
*





КАК ДУМАЕТЕ, ОЩУТИЛИ ОНИ ВКУС МОРСКОЙ ВАНИЛИ?

-Маша, а давай сыграем в клубничку-сластену!
-А это куда?
*

Грузия. Горы.
Спускается с гор алпинист.
Смотрит, а в долине пасется овечье стадо, и рядом сидят пастух и баран и играюв в шащматы.
-Какой, однако, умный баран, — восхищается альпинист.
-Вай, подумаешь умный. Три — два, я выигрываю.
*

Маленький Изя приходит со школы и родители читают запись учительницы в его дневнике:
-Ваш Изя пахнет. Помойте Изю.
На другой день Изя приходит в школу и учительница читает в дневнике ответ родителей:
-Изю не надо нюхать. Изю надо учить.
*

Шоу «Свиньи в космосе» уже не котируется, потому было придуманно новое.
*

МАТРИЦА. ЧАСТЬ 4. САМОСТИЙНОСТЬ!
Уже в кинотеатрах страны. Спешите на просмотр.
*

Боевое крыло Хогвардса.
*

Муж приходит поздно домой.
-Ты где был? — грозно спрашивает жена.
-Играл с другом в шахматы.
Жена потянула носом.
-А почему от тебя пахнет водкой?
-А что, от меня должно пахнуть шахматами?
*

Жена вернулась из турпоездки в Париж и рассказывыает мужу:
-Ой, Ваня, я тебе должна признаться. Когда мы были в Булонском лесу, нас всех, кроме Петровой, изнасиловали. И когда мы были на Елисейских полях, нас тоже всех, кроме Петровой, изнасиловали. И когда были на Монмарте, нас тоже всех изнасиловали, кроме Петровой.
-А чего Петрову то не насиловали? Страшная очень?
-Да нет. Она просто не хотела.
*