-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вася_Морской

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Расскажи_о_ЛИРУ Заработок_в_инете ПИАР_дневников Книжный_БУМ Как_заработать_в_сети
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Авто-Любитель pravoslavie

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 1998





Фразюльки юмора. Из школьных сочинений.

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 17:48 + в цитатник
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот


Понравилось: 1 пользователю

Анекдот в тему. Подсвечник.

Среда, 30 Ноября 2011 г. 17:56 + в цитатник
Больница. Доктор:
-Больная, встаньте, пожалуйста, в необходимую позу. Мы вам вставим свечечку.
-Доктор, а может не надо? А то после вчерашней свечки, у меня до сих пор болит подсвечник.
*
796f8599b7e8d2db7cd3ee3ff22c4b1b_097c50f2a69254315b34aeed4d88be12 (540x531, 33Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фразюльки юмора. Новые трусы.

Среда, 30 Ноября 2011 г. 17:54 + в цитатник
-Посмотри, какие мне Маша трусы купила.
-О, да.
-А резинка какая упругая.
-О, да, да.
-А материя, какая приятная к телу.
-О, да, да, да.
-А рисуночек, какой забойный.
-О ...
*
42e5eca517118b43c5daf6cdee5b0038_ecd6187f742bcc00dda701608442cbe7 (600x554, 81Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдот в тему. Аэроплан.

Среда, 30 Ноября 2011 г. 17:53 + в цитатник
Петька с Василием Ивановичем угнали белогвардейский аэроплан. Обое летать не умеют, но как то летят. Василий Иванович авторитетно:
-Петька приборы?
-200.
-Что 200?
-А что приборы?
*
d22ff44669c59853dbfd9822e9b269be_bff086206a9b3f6bd2b8c06668c09ce6 (513x640, 110Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фразюльки юмора. Танк для блондинки.

Вторник, 29 Ноября 2011 г. 17:38 + в цитатник
Каждая уважающая блондинка мечтает иметь свой танк.
Чтобы по магазинам проехаться ( много влезет покупок).
Чтобы вечером по парку прогуляться ( приставать не будут).
А как подруги зауважают за такой гламур...
*
танкдляблондинки (604x379, 79Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Американский анекдот. Ужасно пошлый. ( Только для взрослых ).

Вторник, 29 Ноября 2011 г. 17:34 + в цитатник
Больница. У выхода встречаются двое сослуживцев.
-О, привет, Моника.
-О, привет, Билл.
-Ты чего тут была? Заболела?
-Нет, Была на первом этаже. Сдавала кровь. Заработала 20 баксов. А ты?
-А я был на втором этаже. Сдавал сперму. Заработал 200 баксов.
Моника все это выслушала и хорошенько запомнила.
Через какое то время они вновь встречаются в больнице. Билл и спрашивает:
-Опять идешь сдавать кровь?
-У-у, — отрицательно качает Моника головой с туго надутыми щеками.
-У-у, — и показывает пальцем на второй этаж.
*
ac6d9fc4bf1ca66fb8c5e86c30a13bc1_841ff0c9341b67d6ce7c87b7d8bfdff3 (200x341, 15Kb)

моникабилл (300x400, 27Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдот в тему. Пьяные строители.

Вторник, 29 Ноября 2011 г. 17:31 + в цитатник
На стройке у рабочего спрашивают:
-Скажи, а ты после бутылки водки сможешь работать?
-Смогу.
-А после двух?
-Смогу.
-А после трех?
-Ну чо ты пристал? не видишь — работаю!!!
*
fa41aa5c77de6a83737c1b28caa2f068_1812cc25e09f4e0f82a7f7054083f0df (617x637, 63Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдот в тему. Чулки с сеточкой для волос.

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 18:02 + в цитатник
Три подружки сидят, пьют кофе. Одна и говорит:
— Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
— А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
— Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
— А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!
*
416dbd6d6cc4280e4654e0d54dd76fa6_fd087514fc26c4499fc35b47a0d846ee (555x370, 34Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фразюльки юмора. Жизнь удалась.

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 18:00 + в цитатник
— А жизнь то удалась! Возят как царевну.
*
176b268865c9daeb9ee437fbe4eecc47_83bf82d02bd2d11de9cbf2e4784d7a04 (617x503, 62Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фразюльки юмора. Президент в коротких штанишках.

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 17:57 + в цитатник
-Виктор Федорович, мы представители евросоюза специально приехали из Европы, чтобы спросить. Почему вы ходите в коротких штанцах? Неужели в Украине нет материи, чтобы пошить президенту нормальные штаны?
*
9c9e90ef5df89cfe3944859883010ebb_ed028af89f62520862d48bfcd24f4f24 (600x321, 83Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фразюльки юмора. А вот американская карта мира.

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 16:12 + в цитатник
Вот так вот видят окружающий мир американцы. И не важно, что 70% америкосов не могут найти на карте собственную страну. Это не важно.
Главное, что пилот бомбардировщика знает куда лететь и кого бомбить.
Остальное америкосов не волнует.
*
7d101be1cc7f599e1af5278fadd02d4f_c3227d3a617209036aca619c96286465 (600x480, 64Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фразюльки юмора. Муж едет на юг.

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 16:08 + в цитатник
Муж едет в отпуск на юг. Жена ему говорит:
-Дорогой не трать деньги на то, что дома ты будешь иметь — бесплатно.
*
6bc8b65f6877e72426d1435f0dc69db9_4bb798227a8241dfb5370543894e7ce4 (400x300, 51Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Суворый юмор. О теще.

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 16:06 + в цитатник
Идет похоронная процессия. Любопытный прохожий интересуется:
-Кого хоронят?
-Тещу.
-А почему гроб несут боком?
-А когда мы переворачиваем на спину, то теща начинает храпеть.
***
-Но один баян мы уже порвали.
*
972418b6ae1ad833caa0572b2cd5e99e_5de9f0dd9e32a02ee6d263d8771649e4 (400x300, 18Kb)

Метки:  

Анекдот в тему. Откуда картишки - с Генштаба вестимо.

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 13:59 + в цитатник
Василий Иваныч и Петька убегают от белогвардейцев. Чапает тянет за собой большой чемодан.
-Василий Иванович, что вы тянете за собой тот чемодан? Там что-то ценное?
-Карты Генштаба.
-Секретные, должно быть.
-Игральные. Три колоды.
*
097a432cd7ecfa2ec7c843c55a9c50dd_2fdf7a3e1c4353cdf93b2878191f8112 (617x447, 37Kb)

Метки:  

Анекдот в тему. Шепокляк - роженица.

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 13:55 + в цитатник
К крокодилу Гене прибегает Чебурашка и говорит:
-Гена, Гена — Шепокляк родила! Вот с такими ушами и вот таким носом. Гена, а да, это не наша работа?
*
7e86642f63beb2b292243163c97ee258_407ec635ed193da027db2850a013952e (200x238, 10Kb)

Метки:  

Актуальные частушки о любви.

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 13:53 + в цитатник
Полюбил танк танкетку,
На свидание стал ходить,
И от этого романа,
Вся роща поломана.
*
поломанаяроща (500x375, 108Kb)

Метки:  

Фразюльки юмора. Секретные карты Генштаба России.

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 14:31 + в цитатник
Прикол в том, что на этих картах Америки нет. Просто нет или уже нет?

Вот в чем вопрос.
*
картыгенштабароссии (617x524, 37Kb)

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Фразюльки юмора. Алкоголик - опасайся. Алкогольная белочка.

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 14:06 + в цитатник
Алкоголик опасайся — белочка уже пришла за тобой!!!

И тянет к себе в гнездо.
*
алкогольнаябелочка (578x399, 28Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фразюльки юмора. Розочка от влюбленного танкиста.

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 14:04 + в цитатник
Каждый уважающий себя танкист на свою свадьбу дарит супруге розочку. Из металла.

Из рапорта
«Танкисту Сидорову, который седьмой раз жениться, категорически запретить делать из ствола розочку.»

P.S. Где на вас кобелей стволов напасешься.
*
розочкаизствола (600x449, 32Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдот в тему. Сексуальный гигант.

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 14:01 + в цитатник
В село приехал молодой специалист — ветеринар. Бабник страшный. Перетрахал всех баб в селе. Доходит очередь и до жены председателя. Тот, естественно. в шоке, на до как то спасать честь семьи. Вызывает к себе ветиренара и говорит:
-Молодец. Ты хороший специалист. Хорошо работаешь и мы решили тебя премировать путевкой на юг. Езжай, отдохнешь, наберешься сил...
-Так я же только пол года работаю. Мне отпуск еще не положен.
-Ничего страшного. Это мелочи. Езжай, отдыхай...
Приезжает ветиренар на юг, выходит на пляж, посмотрел в одну сторону, посмотрел в другую сторону, а на пляже девок лежит немерянно, и тяжело вздохнув, говорит:
-Говорил, отдохнешь — тут же работы не початый край.
*
ыыврарааадаывывооывт (617x462, 84Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Вася_Морской
Страницы: 20 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь