Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает ВМW. В ВМW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! козел!!
— Сама ты, стерва! — орет НР, поворачивает за поворот и… врезается в стоящего на дороге козла.
*

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
— Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше.
Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
— Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
— Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются,
оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Аааааааааааааааа...
*

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
*

Спрашивают в трамвае Шварценеггера:
— Вы выходите?
— Да выхожу.
— А впереди Вас выходят?
— Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
*

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
-Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал — входит стюардесса:
«Товарищи, наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
-у вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадется глухая.
*

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom !
— For a man, for a woman ?
— For a Camel !
— Oh!!! Sex Giant !
*

В детском садике два мальчика разговаривают. Первый:
-Ты знаешь, мои родители боятся мультиков.
-Да не может быть.
-Правда, правда. Они садят меня перед телевизором, включают мультики, а сами залазят на кровать, прячутся с головой под одеяло и трясутся.
*

Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать
заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от
паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая:
— Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело… Hо мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
*

— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера.
— А зачем?
— Чтобы не почистить чужой автомат...
*

Разговаривают два другана. Первый и говорит:
-Когда я начинаю бухать, круто так, то заранее ложу в карман записку со своим домашним адресом.
-И что ты там пишешь?
-Париж, бульвар Монмартр.
-Но ты же живешь в Рязани.
-Ну и что? Пару раз отвозили таки в Париж.
*

-Ану поглядим, где это мой хозяин запропастился. Опять пиво бухает! А продавать урюк кто будет? Опять мне? Э-хэ-хэ ...
Эй народ налетай, покупай урюк, отличный урюк. Даже ишакам нравится.
*

Оптимистом надо быть во всем. Если решил, что буду ездить на «Бентли», то и буду ездить на «Бентли», кто бы что там не говорил.
*

Приехала молодая пара на юг. Сняла у хозяйки комнату и уже три дня не выходят. Хозяйка забеспокоилась:
-Эй, молодята! Как вы там? Проголодались? Может вас покормить?
-Мы не голодные. Мы питаемся плодами любви.
-Ладно, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то утки давятся.
*

-О, у тебя новое платье?
-Да.
-Из таким глубоким декольте, что аж твою волосатую грудь видно.
-У меня грудь не волосатая! — возмущенно.
-А, значит декольте действительно очень глубокое.
*

У одного мужика была огромная лысина. Что он только не перепробовал. Умный волос по прежнему продолжал покидать дурную голову. И вот ему подсказали народное средство:
-Ты в полнолуние приложись лысиной к интимному месту супруги и волос вырастет. Как это работает, не ясно, но работает.
Мужик все так и сделал. И, о чудо, у него на голове начал расти волос. Один раз он с женой пошли в кино. Смотрит, а перед ним сидит совершенно лысый мужик. Он, по доброте душевной, решил ему подсказать верный способ от облысения. Похлопал его по плечу. Мужик обернулся, а у него огромная борода. Наш мужик в шоке:
-О, я погляжу — да ты сластена!
*

-А, вот куры! Кому куры? Свежайшие куры! Отборные бройлеры!

По исследованиям маркетинговых агенств покупатели свежих кур на 95% состоят из представительниц прекрасной половины. Для того чтобы повысить уровень продаж и выстоять в жестокой конкурентной борьбе, решено было привлекать покупательниц обнаженным мужским телом со здоровым эротизмом.
*

Восточная культура привыкла быть гармоничной во всем. Даже в борьбе и соревнованиях. Как раз перед вами хороший пример борьбы красного и синего Инь и Яня.
*

На берегу реки сидит лягушка. Мимо пробегает ежик:
-Эй, ты, жаба, как водичка? Холодная?
Лягушка оскорбленно:
-Я, между прочим, тут, как женщина сижу, а не как термометр.
*

Мужик приходит с работы домой, Заходит в спальню, а там на его жене лежит какой то посторонний мужчина. Мужик, не долго думая, хватает табурет и со всей дури бьет любовника по заднице.
Жена, не заметившая мужа, радостно говорит любовнику.
-Вот видишь, а ты боялся, что не влезет.
*

За кинотеатром на газоне стоят две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза и говорит:
-А фильм так ничего, правда?
Вторая отвечает:
-Не, мне книга больше понравилась.
*