Наше родное украинское ПВО денно и нощно, без праздников и выходных "самовиддано" охраняют наше украинское "самостийное" небо от любых агрессивных вторжений. И хотя у нас нет уже соответствующей техники (всю продали на металлолом ), но зато у нас много добрых хлопцов с хорошим слухом, а также фольги из под казинаков из которой мы делаем отличные звукоуловители собственной разработки.
Наше "самостийное" и "незалежное" ПВО всегда на страже!!!
*

( Старенький анекдот, но прикольный )
Собрал лев как-то всех зверей и говорит:
-А ну ка звери разойдитесь. Налево пусть идут умные, а направо красивые.
Все звери и разошлись. Кто налево, кто направо. Одна обезьяна посредине осталась. Лев ее и спрашивает с усмешкой:
-А ты же чего?
А она:
-Да что же мне разорваться?
*

-Опять шлялся со своими девками?
-Что ты милая? Был на рыбалке. Вот улов.
-Не тыкай мне свою рыбу под нос. Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
-Ну-у-у, часть улова пришлось продать.
*

-Забрасываешь подальше...
-И можна есть?
-Нет. Ждешь пока клюнет...
-И можна есть?
-Нет. Выдергиваешь из воды...
-И теперь уже можна есть!
-Можна. Только после папы. Папа сначала должен попробовать, вдруг рыба не вкусной окажется.
*

Ездят японцы по нашей стране и осматривают достопримечательности. Их и спрашивают:
-Как вам у нас понравилось? Как вам наша промышленность?
-Дети у вас красивые.
-Да, конечно. Дети у нас красивые, но как вам наша промышленность?
-Вот дети у вас красивые, а вот то, что вы делаете руками у вас пока не очень получается.
*

(Для сомневающихся в правописании - повествование ведется на суржике).
Водно времня в нашому сели була здоровецька птицеферма. И на тий птицеферме не вырощували ни курей, ни яйца. Там не мелочились по пустякам, а работали по крупному. Производили ценнейший экспортный продукт - птичий навоз. По иностранному - гуано. А управляв цьою птицефермою - фермер. Хотя раньше вин був комуняцькым прысидателем кольгоспу. И хвамилия у нього була - Флюгер. А як тилькы витер переменився и задув ветер перемен и перестройки, Флюгер тоже повернувся дзьобом до витру. Став фермером. А так как трудовый мозоль не давав йому нагыбаться, то сам вин тильки командував, а робили на нього прости люды. И такый цей фермер був патриот, шо усе красив у жовто-блакытный колир (про красный цвет вин уже и не вспоминав). Зданиё, курей, яйця, даже свий "мерседес" - усьо покрасив у жовто-блакитный кольор. И спивав всюду:"Два кольоры мои, два кольоры - ах жовтый то яйце, а сыний, то питух". Но сичас не про нього и ни об этом.
А в Испании жыв соби такый Дон ЦезАр на БазАр. А прозвалы його так, того шо вин дуже любив у "дурака" играть. И играть вин всигда садився у цезарськой мантии и цезарськой корони и требовав шо б к нему обращались нэ иначе как::"Дон ЦезАр"! А так как вин играв плохо и все времня лазыв у прикуп, по карточному - "на базар", то його так и прозвалы - Дон ЦезАр на БазАр.
И дуже полюбляв цей ЦезАр из парашутом прыгать. От якось його циклон пидхватив и занис прямо в нашэе село. Перекрутився цей Дон без документов, без прописки, та и пошоль працювати на птицеферму. Робыв там скотником. Бо у пьяном виде скотывся с лестницы. Ой, побыв рукы, побыв ногы, а самэ главное... Не, самое главное вин не побыв, бо самое главное вин прыкрыв руками шоб не побилось.
Так от, у цього Дона по хвамилии ЦезАр на БазАр (правда хвамилия така не руська, шо ее нихто в нашому сели и не запомнив) так от у цього Дона був такый здоровецькый нис, прямо редкосная носяка, шо його аж ветром разворачивало. Усе местные грузины йому жутко завидовали.
И хвамилию не запомнили а называлы по разному. У коровнику, дэ Дон пидробатовав сверхурочно дояром и масажистом - тягав коров за цыцькы, його называлы Дон Бидон. Бо вин миг за одын раз цилый бидон молока выдудлыты. Дуже його испанський пыци наше украиньске молоко прысмакувало.
А ти хто ходыв в церкву называлы його Донбас, бо у нього був красивый бас и ным вин спивав в церковном хори. Местные шахтеры - ну робитныкы шо терлы тряпочкамы председательские шахы, шоб те блестелы, так те шахтеры прямо плакалы навзрыд, когда Дон Бас выводыв своим басом особенно удачную ноту.
И ходыв цей Дон всегда у галстуки. Бо як же можно птичий навоз грузить без галстука? Никак нельзя. Нипорядок. А шоб быстрейше работать, вин в каждую руку брав по черпаку. Якось куры выдалы на гора, вирнише, на ныз, особенно много гуано. Запарка. Вси бигають. Дон грузе, черпаками махаэ аж свыстыть. Галстук вилез, сзади по земли волочиться. Тут не трезвый шохер выпав из кабины "газончика" (сыльно крепка у бабы Моти оказалась самогонка). Ну и Дон помогаэ його грузить обратно. В цее времня по птицеферме ходили муруканськие археологи з инспекциею. Провирялы, чы теперешнее гуано на вкус таке самое как и доисторическое. А з ными ходив брыгадир бройлеров. Побачыв шо Дон шохера грузе и закрычав:"И гуано Дон грузы. И гуано Дон." А археологы побачыли того Дона з велычезным носом, з волочащимся сзади галстуком, з рукамы-лопатами, в подранной куфайке и поняли, шо такое страховыдло може называтися только игуанодон. Больше никак.
P.S. И був той Дон слабый на передок, на счот женского полу. От и прозвалы такого любвеобильного испанского грузчика гуано - Дон Гуан, ну Дон Жуан казалы ти хто букву "г" не выговаривае. Якось той Дон Жуан прямо посеред колхозного двора на той свит провалывся. У колхозному подвали забулы отдушину закрыть. От Дон Жуан як шухне туда и прямо в мишок с красным молотым перцем. Йому як прыпекло в одно место. Та як став вин ганять по селу. Да, на том свити кой кому здорово прыпече.
*

Супружеская чета переехала в новую квартиру. Когда вечером слышат, а кровать за стенкой скрип, скрип... И так целый час. Со временем оказалось, что соседи за стенкой каждый вечер по целому часу занимаются сексом.
Супруги сначала пересмеивались. Потом жена стала задумываться. А после начала пилить мужа:
-Видишь как люди занимаются сексом, а не то что ты - раз в неделю, пять минут.
Муж терпел, терпел, а потом не выдержал и лично пошел посмотреть на этого гиганта секса. Пришел. Узнал. Оказывается бабушка по вечерам укачивает внучку.
*

Педставте, милые девушки, что вы решили покататься с любимым парнем и вдруг у вас вот так вот слетают штаны. А вокруг полно знакомых. Вот ведь ситуация!
*

    Собрались мужчины и давай решать, какая должна быть идеальная женщина. Думали, думали - спорили, спорили и решили, что идеальная женщина должна быть ростом метр и голова у нее должна быть квадратная.
    Ростом метр, чтобы мужчине было удобно давать ей миньет. А голова квадратная, чтобы сверху на голову можно было поставить бокал с пивом.
*

Деньги!!!


На большой — во всю стену квартиры моих сиднейских знакомых — карте Австралии шариковой ручкой нарисована стрелка; острие ее направлено в центр пустыни, а рядом печатными буквами написано: «Деньги!!!»

— Что это такое? — спросил я.

— Читать умеешь? Вот и читай: «деньги», — отвечали мне с усмешкой. — Много денег, только найти надо...

Дорога шла через Викторию и Новый Южный Уэльс, через Канберру, Мельбурн, цветущую Аделаиду к заливу Спенсера, глубоко врезавшемуся в тело континента. В Порт-Огасте я услышал впервые разговоры об Андамуке: вода там дороже пива, поэтому можно не бриться. Живут там люди под землей, поскольку наверху убийственная жара. Группы старателей сводят друг с другом кровавые счеты. Последнего полицейского пристрелили полгода назад. В пустыне водятся черные скорпионы, и поэтому спать на голой земле — даже в мешке — чистое безумие. И в этот «рай».автобус отправлялся только через два дня.

В сумерках стоял я у края пустыни почти без надежды, что попаду к цели; бог знает, когда появится случайная машина, да и не всякий водитель рискнет ехать ночью. Не успел я, однако, снять рюкзак, как подъехала «тойота» с английским экспертом по баллистике. Он ехал в Вумеру, где в пустыне, покрытой солончаками, испытывают английские ракеты.

После полуночи он высадил меня за Вумерой. Я разложил спальный мешок прямо на пыльной обочине. Был, конечно, риск попасть под колеса невнимательного ночного водителя, но страх перед черными скорпионами оказался сильнее. До Андамуки оставалось еще сто миль.

 

Читать далее...

Встречаются две соседки:
-Пантелеевна, а шо то у вас так глаз опух и покраснел?
-Да сквозняком продуло.
-А где же это вы сквозняк нашли?
-Да, а знаешь как с замочной скважины дует.
*

На дискотеке.
-Девушка вас можно пригласить потанцевать?
-Меня можно. Но только давайте сначала потанцуем.
*

( Для сомневающихся в правописании — произведение написано на суржике.) Якось в нашому сели жыв щырый украиньскый хлопчык Бизя. Ну ничого. Жыв соби тай жыв, абы глупости на заборах нэ пысав. И був у нього лучший друг — Мыкыта. Незчулысь хлопцы як и подросли. Бизя уже мульйонами крутить, а Мыкыта все ходыть в дирявых штанах, брендовая одежда с чужого плеча, однако. Спиймав Мыкыта того Бизю тай пытае радосно:
-В чём сила — брат?
-Вся, брат, сила в контрабанде!
( Ну это такая банда состоящая из одной контры.)
Ну и Бизя дав ему 100 гривен на раскрутку. От Мыкыта и наконтрабандировав три мешка соломы — маковой. Хоть и не багацько, а всеж мягче по ночам спать. В это времня налогова полиция взяла Бизю под белые руки, а вин арбитражными прокламациями их закидав, и поки они вылазили з той кучи, втик в лис. Решыв переждать тяжолое времня.
Але в лиси Бизя здычавив. Обрис, зарис, обирвався… Сыдыть на гилки — в ньохти мерзне. Глядь, а дальше на ветки скворешник стоить. Он туда залез и давай на яйцах дятла отогреваться.
А тут как раз з контрабандой Мыкола едить и думу думаеть, как Бизе гроши вернуть. Тут бачить Бизя на гилки сыдить. Мыкыта радисно:«О, Бизя на!» И дает йому пачку грошей мелкими купюрами.
А рядом в кустах сидели рядочком японские зоологи и тихонько исследовали свою зоологию. И им стало жутко любопытно, шо там на гилки происходить. А зрение ж паршивое после рисовой самогонки. Отож вони вылупылись у свои бинокли — по ихнему — вылупанты, и смотрят.
-Та, — кажуть, — мы думали шо вин ему гроши дав, а то ж грывни.
И так соби запысали:
-Обизяна! Украинский дыкый лисной человек. Питается исклюсительно малакатурой.
*

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
*

Решил бомж повеситься. Мол, типа, жизнь дала трещину по всему периметру и выхода не видно.
На последние деньги зашел в платный туалет. Типа, чтобы умереть в более-менее достойном месте.
Навесил петлю над унитазом и только засунул в нее голову, как глядь, а возле окна стоит не допитая бутылка вина. Не, не дело бросать. нужно допить. Допил. Снова залез в петлю. Глядь, а возле входа лежит солидный окурок. Не, не дело. Нужно докурить. Слез. Закурил. Его так раскумарило. Стало хорошо. Он такой и взбодрился духом:
-А чо это, я, в самом деле, задепресировал. Жизнь то налаживается!
*

Стоит такси возле ресторана. Тут из него выходит пьяная вдрызг деваха, с трудом залазит на заднее сидение такси и тут же вырубается. Ни адреса, ни куда ей ехать — ничего не успела сказать. Ну таксист, делать нечего, стоит дальше. И тут он замечает, что юбка у девахи задралась, трусов на ней нет, и весь «волосатый пирожок» видно как на витрине. Таксист навел зеркало заднего вида, чтобы лучше было видно, и сидит любуется бесплатным стриптизом.
в этот момент из ресторана выходит пьяненький мужичок бомжеватого вида и садится в такси на переднее сидение. Сказал таксисту адрес и они поехали. Едут, а таксист и говорит мужичку:
-Глянь в зеркало заднего вида.
Мужичок глянул и, в ужасе, схватился руками за лицо — говорит:
-Кошмар! Нада завязывать бухать. а то рожа на 3,14зду стала похожа.

********************************************************************
( Иввиняюсь за матерный намек, но по другому, интеллигентно, и сочно, не получалось сказать.)

***************************************

Партизаны ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат
*

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
*

Гонка проходила на новой трассе в Новых Бирюках.
Местный корреспондент подходит к московскому гонщику, болид которого даже до финиша не
доехал:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Ваша самагонка нам очень понравилась. А вот победу прийдется отложить до следующего раза, — невнятно промычал гонщик и выпал с машины.
*

Новости китайской жизни:
— В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.
*