Умирает мужчина и попадает на сортировочную станцию, где распределяют кого в рай, кого в ад, и стоит ждет своей очереди. Вдруг мимо проезжает поезд и на нем написанно:" В ад." Смотрит, а в поезде сидит его покойная теща. Он такой в удивлении:
-Здравствуйте, а вы куда — на работу или на процедуры?
*

-Запомни боец, при подкрадывании к врагу, главное — это маскировка. Потому кадку с фикусом запихиваем прямо в двигательный отсек.
*

Царские времена. Революционер только что отпечатал стопку листовок «Искра» и ложиться спать. Ночью ему снится сон, что он снова печатает листовки.
Набрал текст, отпечатал, вытягивает из под пресса, смотрит, а на листовке голая баба. Что за ерунда? Снова набрал текст, подбирая буковку к буковке, отпечатал, смотрит — снова голая баба.
Тут, вдруг, стук в дверь. Революционер опасливо спрашивает:
-Кто там?
-Откройте, полюция.
*

-Вот смотри сынок: вон тот дядя плохой — в него можешь выстрелить, и тот дядя плохой — в него тоже можешь выстрелить. А вот тот дядя хороший, он мой друг, но в него тоже можешь выстрелить. Главное — точное попадание в голову.
*

-Девушка, а не подскажете, как проехать на Пентагон? Дельце там у нас есть.
*

На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:
-Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.
-Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.
-Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.
Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.
Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:
-Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута.»
*

-Что, опять напился? Вот где пил, туда и иди.
-Понял, не дурак. Але, Саня? Все нормально, я отпросился.
*

Планета Нубиру уже близко!!!
***


***
Инопланетянам потребуются косморабы.

А ты уже записался добровольцем?
***

15 лет водил Моисей евреев по пустыне. Привел в одно место.
-Ну шо? Нравится вам тут?
Постояли евреи, понюхали, покрутили носами...
-Та не… Воняет тут чем-то.
-Ладно. Идем дальше.
Еще 15 лет водил их Моисей по пустыне. Привел в другое место.
-Ну а тут как? Нравится?
Постояли евреи. Тоже понюхали.
-Та не очень. И тут чем-то воняет, не поймешь чем...
-Ладно. Идем дальше.
Еще 10 лет водил их Моисей по пустыне. Привел в следующее место.
-Ну? А тут то вам хоть нравится?
Постояли евреи, понюхали...
-О! Вот тут хорошо! Ничем не воняет..
Так с тех пор и пошло, что у арабов есть нефть, а у евреев нету.
*

-А-а-а-о-о-о-е-е-е-у-э-о-э-э-э-ы-ы-ы-ыХ!!! Совсем не выспалась. Опять этот Барак целую ночь на барабанах играл. От, собака дикая!
*

-От это цветочек попался. Прет от него не по детски. Уже третий час нюхаю. И чем больше нюхаю, тем больше прет от него все интересней и интересней.
*

-Этот модный танец надо танцевать так:
Сначала окурок давишь левой лапой, потом окурок давишь правой лапой. А затем обеими лапами вместе.
*

В 20 лет — лодка, водка и молодка.

В 40 лет — кино, вино и домино.

В 60 лет — кефир, клистир и теплый сортир.
*

В 20 лет — лодка, водка и молодка.

В 40 лет — кино, вино и домино.

В 60 лет — кефир, клистир и теплый сортир.
*

-Да, в таких лодках по Бобруйску девки не плавают.
*

-А теперь пусть Вовочка расскажет, что ему папа подарил на день рождения.
-Десяток рогаток.
-А ну прекрати шутить. Я тебя серьезно спрашиваю.
-А я и не шучу. Я вам вполне серьезно отвечаю. Просто мой папа единственный стекольщик в нашем микрорайоне.
*

Сейчас с «ЦИМ» не дружит никто. Даже «ЙОГО» жена Катерина, кстати — генерал ЦРУ, уже «НИМ» мало интересуется. Отработанный материал.
*

-Бил, а кто это?
-Черный неуловимый Джо.
-А почему черный?
-Потому что не моется
-А почему не уловимый?
-Потому что он нафиг никому не нужен.
*

Все свое ношу с собой. И машину в том числе.
*

( Дойдет не сразу )

Мнение людей о данном факте:
-(Впишите все что пожелаете) ........................................................

Мнение кошки:
-Ух, крепкая валерианка сегодня попалась. От накрыло. Совсем башту снесло.
*