Эта запись будет касаться темы смерти. А как о ней не думать? Если не вдаваться в особенности моей личности, то 2 основные причины почему я не могу не думать о ней это:
1 Почти в любом фильме и любой книге присутствует смерь.
2 Почти каждый день я проезжаю мимо кладбища. Более того когда я еду домой и жду трамвай или автобус я стою лицом к кладбищу (а транспорт иногда приходится ждать по пол часа, а порой и дольше).
Вот так волей не волей задумаешься...

Я знаю 2 подхода рассказа людей о тех кто умер.
1 Как рассказывает о моем дедушке (который умер уже почти 25 лет назад) моя бабушка. Два-три слова и слезы. Не люблю когда она плачет. Не могу слушать - вот и не расспрашиваю, а так столько всего хотелось бы узнать.
2 Как рассказывает о своем супруге (умершем 2 года назад) бабушка моего друга. С улыбкой и ностальгией. Слушать приятно и чувствуется тепло и любовь. Слушала бы и слушала.

Не знаю какой подход верный, но 2-ой мне нравится больше. Вот я бы хотела оставить после себя чувство теплоты и заботы.

Вот вспомнилось что я дарила на день рождение подружке! Тогда мы учились в универе и ее день рождения выпал на будний. Не помню каким был основной подарок, но помню "открытку". Как это пришло мне в голову не помню. Пока ее не было в аудитории я взяла самый обычный воздушный шарик, надула его и попросила всех сокурсников написать на нем свои пожелания. Получилось очень необычно, мило и все поучаствовали (даже те кто не знал о ДР). Так же повторилось на следующий год, а может и 3 года подряд. Помню она шла из универа с целой кучей воздушных шариков (не помню на всех ли было что-то написано), а потом эти шарики еще долго висели у нее в комнате. Обожаю воздушные шарики! Прям как маленькая ) Но мне такого подарка ни кто не делал, а как бы хотелось.

PS Кому понравилось разрешаю воспользоваться идеей и поздравить друзей от всего коллектива.

Мысли вообще странная штука. Вот я сижу пишу что-то, хочу написать одно, а получается нечто другое. Одна мысль цепляется за другую уводит меня совсем в другую "степь". Наверное кому-то кажется что я пишу нечто заумное или странное, а я не пытаюсь казаться умной. Я не считаю себя умной, странной - немного. Пожалуй мое восприятие действительности немного искажено. Я пишу то, что приходит в голову - поэтому текст бывает сбивчивым. Иногда смешная, иногда позитивная, иногда печальная. Не всегда получается подобрать слова, не всегда получается описать свои мысли. Писать о том что думаешь сложно. Иногда думаю что перед публикацией стоит сначала сохранить текст в черновик, а потом поправить и только затем опубликовать. Но если я так сделаю, то мои мысли еще больше исказятся, так что не стоит. Иногда я долго думаю над комментарием, иногда пишу первую хрень какая придет в голову не смотря на то что писала ранее (не связывая их одним смыслом).Иногда я встречаю интересные записи, но не знаю как их комментировать.Я мыслю образно и пытаюсь передать свои мысли в образной форме, поэтому мне бы картины писать, да вот только я не умею. Такая уж я здесь и не хочу быть другой. Возможно мне скоро надоест как и многое другое, но пока я пишу и мне приятно что меня читают. странно, но по какой то причине мне не хочется говорить "спасибо", сейчас это слово мне кажется надменным или прощальным. Эх мысли, куда ж вы меня завели?

Когда мне гадали, то сказали что буду жить долго. Кому то это покажется странным, но я бы больше обрадовалась предсказанию скорой смерти. Почему? Да просто тогда можно было бы расслабиться и наплевать на все, перестать заморачиваться о том что обо мне думают другие, можно было бы начать говорить и творить то что захочется... Не надо было бы думать о будущем. Вообще я ни когда не хотела жить вечно. Вечность меня пугает!
Помню классе в 5-м по математике проходили линии и там сказали что линия бесконечна. До этого я ни когда не задумывалась о бесконечности. А тут оказалось что космос бесконечен! Сей факт ни как не укладывался в моей маленькой головке. Как так? Так не бывает, у него обязательно должен быть конец! Я даже какие-то теории выстраивала чем же должен кончаться космос. Факт бесконечности космоса меня жутко напугал, я даже плакала по началу. А потом смирилась, приняла как данность.
Так вот когда мне сказали что я буду долго жить я даже расстроилась. Ну это не входило в мои планы, не собиралась я стареть, терять... А потом решила: раз уж придется жить долго - значит надо сделать так, чтобы жизнь была в радость. Пора налаживать жизнь! Хватит лениться, хватит жаловаться, хватит чего-то ждать! Если тебе что-то надо - иди и бери!
Да конечно решить одно, а воплотить в реальность - совсем другое, но я постараюсь! Я уже решила!
PS Надо бы почаще перечитывать эту запись чтобы не забывать ))

Многое здесь я пишу скорее чтобы сформулировать то, о чем уже давно размышляю. Как то на бумаге не получается, а здесь легче, хотя и получается немного искаженным. Вот о смерти я думаю достаточно часто.

1. Смерть и другие.
Давать советы или успокаивать того, кто недавно потерял близкого человека я не могу. А что я могу им сказать? "Сожалею"? Но это не так - я этого человека в глаза не видела и к его смерти не причастна так о чем мне сожалеть? "Все хорошо/нормально"? Да разве хорошо или нормально? Конечно нет. "Он теперь в лучшем мире"? Откуда мне знать в лучшем он мире или нет? Может он много грешил и попал в Ад, да и не уверена я в существование этого самого мира. А говорить неискренне о таких вещах я не могу. Вот и получается, что я молчу.

2. Смерть и я.
Был у меня период в жизни когда не хотелось жить, правда и умирать тоже не хотелось. "Вот бы просто исчезнуть!" - это было моим главным желанием. Тогда я действительно думала что скоро умру. С тех пор я не боюсь смерти - я смирилась с ее неизбежностью. Вполне закономерный итог жизни. Вот только я еще не решила как предпочла бы умирать: быстро и тихо или долго и мучительно.

3. Смерть моих близких.
3.1 Что я думаю о ней сейчас.
Несколько лет назад моего брата увезли на скорой с аппендицитом. Его прооперировали и уже давно выписали. Но вот я тогда думала "А что будет если он умрет? Изменится ли моя жизнь?" Я его конечно люблю, но тогда пришла к выводу, что не особо то. Да и панического страха потерять его не было. Возможно я просто знала что все будет хорошо, а может подсознательно не могла поверить в реальность возможности его смерти, да и возможно я просто бесчувственное, бессердечное создание.
3.2 Как это будет.
Конечно я знаю что это неизбежно. Будет больно, мучительно больно. Все, что мне останется - смириться. Но я также знаю что буду биться до последнего, делать все что в моих силах. Во время борьбы думаю слез не будет, а вот после - море слез, апатия, депрессия. И ни какие слова меня не утешат и не успокоят. Боль останется на всю жизнь.

Вот недавно ездила отдыхать и мне там впервые погадали на кофейной гуще. Гадал мужчина лет 45-50 и бесплатно, думала что этим занимаются только женщины. Не так уж важно что он там сказал, но я ему верила. Да и не об этом хочу сейчас рассказать. Дело в том, что одна моя подруга еще до моей поездки хотела найти гадалку чтобы ей погадали. Вот после она стала просить меня найти гадалку! Ну а я то эту гадалку откуда возьму? Из воздуха? Стала расспрашивать знакомых, - ни кто не знает (или не признаются). Но одна подруга оказывается все же знает! (от нее не ожидала таких знакомств) Вот сейчас дала мне номерок... ага и еще в добавок напичкала нравоучениями "ты главное не увлекайся этим!!!", "главное не принимайте все близко", "и ты вы там не свихнитесь только)" Ну как с маленькой! Мне уже давно не 5 и не 17 чтоб я (как бы выразиться?) не сдвинулась на чем-то подобном. Конечно я впечатлительная и доверчивая, но я всегда сохраняю ясность ума и доверяю только своим друзьям. Конечно ее тревога объясняется тем, что я доверяю друзьям слишком сильно и могу поверить в любую ахинею. И она частенько этим пользуется. Думаю что если мне друзья скажут, что на Марсе уже создана колония людей - я бы поверила).

Ну вот очередное разочарование! Я то думала стоит завести себе дневник и сразу посыплются коменты, вопросы, всем сразу станет интересно о чем ч думаю. Наивная дура (далее по тексту НД)! Конечно же все получилось совсем не так. Оказалось что даже в интернете не так просто найти людей близких по духу. Вот всегда со мной так! В школе думала, что когда вырасту, а точнее закончу школу, то сразу все будет все хороша и просто, много свободы и ни каких проблем! НД! После окончания школы я вовсе не стала взрослой, да и проблем только прибавилось и ограничений стало больше. В универе думала, что когда закончу ВУЗ, то меня такую умничку с дипломчиком работодатели на части рвать будут! НД! И тут облом - ни кому не нужен ни мой диплом ни я сама.
Ну и конечно же патологическая неспособность разбираться в людях. Да что говорить о других людях когда я и в самой себе не разбираюсь? Думала, что я вся такая хорошая. Я не сужу людей по одежке или внешности, думала я. НД! Оказывается еще как сужу! Мне нравится общаться с симпатичными людьми и я боюсь гастарбайтеров.
Это конечно же не весь список моих наивностей, но вывод и так ясен: я - НД!

Я много раз думаю о том, что хорошо было бы иметь крылья! Уметь летать и воспарить к самым небесам или улететь как можно дальше. А потом сесть на крышу дома и наблюдать, просто наблюдать улыбаясь этому миру с высоты. Но однажды я задала себе вопрос: "А какого цвета были бы мои крылья?" Конечно же белый цвет означает чистоту и нежность, ассоциируется со светом и ангелами. Люблю белый цвет. А черный - темноту, зло и демонов. Но и черный мною любим. И конечно они могут быт серыми - и не добро и не зло. И серый такой красивый, но мои крылья точно не серые!
Как бы мне хотелось иметь белоснежные крылья ангелов! Да конечно во мне много хорошего: я добрая, милая, сочувствую людям, люблю животных... Но я не идеальна, и плохого во мне не мало: много ошибаюсь, бываю жестокой и безразличной... да и чего стоит мое сочувствие и доброта если я не могу помочь? И вот я представила свои крылья. Большие и такие красивые, расправленные за моей спиной! Вот они! Одно белое как снег, а другое черное как смоль (ну или УНТ для тех, кто знает что это такое). Конечно их ни кто не видит, но я знаю, что за моим правым плечом развивается белоснежное крыло освещающее путь и стремящееся в небо. За левым же плечом скрыто крыло темнее черного, способное утянуть в бездну.

PS именно поэтому я ни ангел и ни демон...
на картинке внизу - мое творение, в какой-то степени это частичка меня.

Ой! У меня первая звездочка! Урааа! Это мне напоминает первый класс малдшей школы. Нам там за успехи в учебе вместо пятерок картинки давали, а мы их разрисавывали и в дневник вклеивали! А как радовались! Эх прошли те времена.

История о страхе, смерти и чувствах. Можно сказать мне повезло, ведь я еще ни кого не теряла. То есть теряла и от этого очень сильно страдала, но ни кто из близких мне людей не умирал. Но прошлой зимой погибла собака. В общем то это была скорее мамина собак чем моя. Да и За свою жизнь я видела не мало смертей животных, и пора бы уже привыкнуть, но это другое. Дело было зимой, тогда стояли жуткие морозы, градусов минус 30. Родители живут за городом. Вечером мама как обычно выпустила собак погулять. Собака была хоть и маленькая (весом менее 2 кг), но взрослая и смышленая, да и гуляют они по нескольку раз в день. Я не знаю как так получилось, но в результате она потерялась. В результате ее нашли замершей на смерь километрах в 2-х от дома. Казалось бы ну чего в этом такого? Конечно собаку я любила, но вам то какое дело? Да вот только я подумала, что она шла пока у нее были силы. Что она тогда чувствовала? Какими были ее последние мысли? Должно быть такими: "Где мой дом? Где все?", "Не хочу умирать! Не хочу быть одна! Не хочу замерзать!"
Поле этого случая я боюсь "замерзнуть". У меня нет панической боязни смерти, я уже давно смерилась с тем, что когда ни будь умру. И я не боюсь холода, но для меня страшнее "замерзнуть" от одиночества, непонимания, безразличия и многого другого.
С тех пор весь страх смерти, одиночества, потерь, безвыходности и вся боль от утрат для меня сформулированы в одной фразе:
"Не хочу замерзать!"

Фотографии Я_НиАнгел_НиДемон-Человек :

собачки

Вот сижу и думаю о чем написать? Вот вы когда ни будь думали из чего состоит человек? Кровь, мясо, кости... А я вот думаю, что человек состоит из чувств. Может конечно я ошибаюсь, но я точно состаю из чувств. И когда этих самых чувств нет, то как будто и не живу вовсе. Это не какое-то определенное чувство, а смесь чувств. Чувства бывают красивыми и безобразными. Иногда прекрастные чувства пораждают безобраздные. Иногда мне хочется парить в облаках, а через мгновение - уничтожить весь мир. Я думаю все люди такие неоднозначные. В одной книги герой говорил, что играл разные роли: для одногрупников - серьезный и рассудительный, для любимой - весельчак и тд. Я вот тоже разная для разных людей, но не думаю что это игра. Просто с разными людьми у меня возникают разные чувства и какое чувство преобладает - такой я становлюсь. Нет это вовсе не "тысяча лиц"! Просто у меня есть объем и с разных точек зрения я выгляжу по разному.
PS дамс, не очень то у меня получается излогать свои мысли

Фотографии Я_НиАнгел_НиДемон-Человек :

Мало кто знает что такое Проволочная игрушка. На фото конечно совсем не то, но было время когда я ими увлекалась.

Вот стыдоба! Сгораю от смущения, но ни о чем другом думать сейчас не способна! Об этом еще не знает даже моя лучшая подруга! Вот что я на днях отправила своему возлюбленному, да еще и по интернету!
"Прости за столь глупый и эгоистический поступок. Но я все же напишу то о чем думаю. Я люблю тебя. Люблю еще с нашей первой встречи. Хотела сказать это лично, но знаю что на это у меня не хватит смелости. Знаю, что ты ни когда не ответишь мне взаимностью. Хотела бы знать что ты об этом думаешь, но знаю что не получу ответа. Когда я была с вами я была счастлива. Мне было достаточно тог, что я имела, не хотелось, чтобы это кончалось. Я не знаю как объяснить, тогда я была свободна как в детстве. Мне казалось, что я знаю тебя уже давно, хотя такое и невозможно. Я ни чего о тебе не знаю. Хочу знать все, но в то же время мне достаточно того, что я уже знаю. Я не знаю о чем с тобой говорить, но мне достаточно твоего молчания. Я стесняюсь, не могу смотреть тебе в глаза. Рядом с тобою так спокойно, а когда ты далеко сердце готово разорваться только от мыслей о тебе. Я за долго до нашей встречи запретила себе мечтать, так что я ни когда не рисовала себе нашего счастливого совместного будущего. Я знаю у тебя другая дорога, у меня другая судьба. Хочу сказать спасибо за тот осколок счастья, который ты мне нечаянно подарил. Надеюсь тебе было приятно это читать. Надеюсь приятно знать что тебя любят. Прости за то, что потревожила твой покой.
P.S. Интересно ты вообще помнишь кто я?"
Какая же я глупая! Да еще он мне не ответил! Да и не ответит! Да ко всему прочем здесь выложить собираюсь! Наверное я совсем спятила

Вот думаю зачем я вообще решила создать дневник? Да и на долго ли? Я бы не сказала, что хочу что-то доказать или донести людям. Да и жизнь у меня спокойная, без каких-то интересных событий. Пожалуй просто хочется поделиться своими мыслями. Хотя думаю это лож! А ведь так не хочеться лгать хотя бы здесь... Как жаль что я не могу обходиться без обмана. Все время оправдываю себя: "им лучше не знать" или "им будет неприятно такое услышать", "это противоречит их мнению обо мне, зачем портить свой образ?". Вот и получается, что я вечно недоговариваю, лукавлю, уворачиваюсь, отмалчиваюсь или проще говоря вру. Надо бы признаться, и вам и себе, что я мечтаю о спасении. И спасать меня надо от меня самой. Хотя конечно все не так уж и плохо (убивать себя я не собираюсь), но вот тоска уже замучила. Возможно позже я все опишу подробнее, хотя скорее всего нет. Ну думаю долго я здесь не собираюсь выкладывать то, о чем ни кто не знает, так что своего настоящего имяни выдавать не собираюсь. А в качестве псевдонима думаю взять имя "Надежда". Для вас, возмржно, это слово ассоциируется с чем-то хорошим. А мне когда-то полюбились строки из песени Дельфина "Надежда":
"Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен."

Ни чего примечательного. Как и все не такая как все.