Так могут сказать только в Одессе!


Так могут сказать только в Одессе!
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.


http://uduba.com/3141963/tak-mogut-skazat-tolko-v-odesse

Одесская сказка "Таки про Красную шапочку".

ДЕРЖИТЕСЬ, СЕЙЧАС БУДЕТ НЕВЕРОЯТНО СМЕШНО!

Мы публикуем уморительную сказку, написанную замечательным художником, рассказчиком и просто «перпендикулярным человеком» (как он сам себя называет) — Владимиром Любаровым.

— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды.

— Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

Читать далее

Утренне-кофейно-психоделическое...

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?

— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Позитивный пост

Природа-шутница! Забавные фото овощей

Читать далее

БУДНИ КОБЫЛОЗАВОДСКА...

Работы талантливого российского художника Васи Ложкина (настоящее имя Алексей Куделин) отражают всю суть и сущность современного человечества, высмеивая не только образ его жизни, но и поведение. А сюжеты, придуманные автором, и вовсе пестрят изобилием социальных, бытовых, психологических и политических проблем, так присущих нашей реальности…

Несмотря на то, что действия и сюжеты происходят в вымышленном городке с забавным названием Кобылозаводск, тем не менее, все они - яркий пример реальности, в которой современное общество, утратив моральные принципы, живёт на полную катушку, не чураясь своих поступков. Интернет, сплетни, алкоголь, безнаказанность, вседозволенность – всё это и многое другое присутствует в работах Васи, которому мастерски удалось обыграть столь волнующие ситуации в своих картинах, где юмор и сарказм граничат с суровыми буднями XXI века...

 

Время новостей


Логично...


Нежность


Хрен вам интернет!

Почему все плохо: мудрость древнейшего народа

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.

Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.

Это был Эйнштейн.

Одесса мама шутит или как говорят в Одессе

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Читать далее...

Лукавой мудрости улыбки :)

Вот такие мудрые советы составили бы древние славяне для жены и мужа, если бы жили в наше время.

Поучения жене:

1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:

1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Большинство из нас не читает чеки. А зря...

Уверена, большинство из нас не читает чеки. А зря... Там можно найти много интересного. :)

Читать далее...

Непревзойденный Одесский юмор

Ваша жена-ведьма, если..

 

Ваша жена, наверное, ведьма, если... 

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его 
этим путем. 

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось 
денег. 

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее 
супруге всю. 

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего 
отношения к еде. 

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в 
краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. 

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву 
анестезию. 

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все 
нет и нет. 

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на 
унитазе неделю. 

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который 
в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... 

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно 
заходит на чашечку чая ваша мама. 

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что 
такое сажа. 

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... 

21. ..причем, вроде, часть из них вообще - собаки. 

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и 
имя. И неоднократно. 

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. 

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской 
болезни. 

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 

31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", 
а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно 
ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было 
такого!" 

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и 
сказала: "Дошло наконец!"

Если набрали немного лишнего веса

Если набрали немного лишнего веса, не стоит отчаиваться, ведь здоровое чувство юмора и улыбка украшают не хуже подкачанных ягодиц и плоского живота.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

20 позитивных открыток для оптимистов!

Люди с врожденным жизнелюбием и чувством юмора — невероятные везунчики. Ведь что бы ни происходило, они всегда смогут поднять настроение не только себе, но и всем окружающим. Такие люди верят в лучшее и заражают этим остальных. Представляем подборку открыток для неунывающих оптимистов, которые смотрят на мир с улыбкой.

далее

ДВУСТИШИЯ...

не надо класть в салаты гренки...
они царапают лицо

   *  *  *

почти пришли -сказал сусанин-
кокос срывая на ходу

   *  *  *

посредством головокруженья
передвигался колобок

   *  *  *

идите в баню, а оттуда
на самолет и в ленинград

   *  *  *

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

   *  *  *

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

   *  *  *

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

   *  *  *

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

   *  *  *

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

   *  *  *

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

   *  *  *

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

   *  *  *

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

   *  *  *

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

   *  *  *

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

   *  *  *

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

   *  *  *

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

   *  *  *

ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека

   *  *  *

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

   *  *  *

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

   *  *  *

а я б министром стал культуры
б#я буду... чувствую моё

   *  *  *

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Веселые фразочки в картинках (15.04.2016)

Друзья, для хорошего, позитивного настроения посмотрите этот пост. Может улыбнетесь, а кто - то и посмеется от души:))))))))

Веселые фразочки в картинках это 17 фоток, где много приколов, юмора, веселья и позитива.

 

Совет да наказ.

Это для молодых совет да любовь, а для людей, у которых есть снег, и есть житейский совместный багаж жизни, нужны советы да наказы. Читать далее »>

Котоматрица. Сегодня в основном стихотворная форма

Гимн мартовских котов

Весна открывает козырные карты.
Уменьшились ночи, длинней стали дни.
Коты, наконец-то, дождались и марта.
И вот на охоту выходят они.

Припев:
Славься кошачество
Наше природное!
Все изменилось, и нам не до сна.
Мяу!Все кошечки...
Мяу! Хорошие...
Царство любви нам открыла весна!

2
Да здравствуют крыши - любви полигоны!
Мурлыкать на них хорошо под луной.
Любовь нанесем мы на наши знамена
И страстью украсим наш мир неземной.

Припев:
Славься кошачество
Наше природное!
Все изменилось, и нам не до са.
Мяу!Все кошечки...
Мяу! Хорошие...
Царство любви нам открыла весна!

(с)Алексей Смирнов

 

Читать далее...

:) Общение с детьми – неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком :)

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам… спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»