Настроение сейчас - рабочее)

Моя любимая серия книг

эта категория просто разбивает мне сердце)
сразу скажу, что выбирала из "Гарри Поттера" и "Мефодия Буслаева"
а кроме-то еще "Темные начала" Пулмана и "Таня Гроттер"

все же, моя любимая серия  - "Мефодий Буслаев"

(потому как любовь к Гарри постоянно подпитывается фанфиками, а Мефа я просто так люблю)

В общем, в Мефе собрано все, что мне нужно: искрометный юмор, довольно занимательные приключения, колоритные персонажи, стиль ДЕ, и, конечно же, мой любимчик - Матвей Багров.
История долгих взаимоотношений, при чем без лишних соплей, Матвея и Ирки прям очень нравится)
Да и вообще, серия зачетная))

Книга, прочитанная более 3-х раз

это, пожалуй, одна из самых сложных категорий, поскольку  одной из моих давних привычек является многократное перечитывание понравившихся моментов)
бесспорно,  практически до дыр была перечитана моя любимая книга
но о ней позже, поэтому из очень многих вариантов я все же выбираю "Тень Альбиона"

книга - первая часть дилогии "Прославляя короля" Андрэ Нортон , вторая часть - "Леопард в изгнании"  - понравилась, но гораздо меньше

"Тень Альбиона" - одно из самых любимых  произведений (даже учитывая то, что главный герой - блондин))
Сюжет, персонажи, эпоха, стиль - все это выдержано в отличном стиле, по мне, в общем-то))
неудивительно, что прочитав последнюю главу, я несколько дней не могла оторваться от книги, постоянно перечитывала лучшие сцены  и получала огромнейшее удовольствие
при этом очень боялась пресытиться, но, к счастью, я даже сейчас почитала бы про своих любимых Сару и Руперта))
 

Лучшая книга прошлого года
 

К моему большому сожалению, мне мало удается читать в последнее время
мало по сравнению с собой же пятнадцатилетней
интернет все-таки поглотил мой мозг)
Основу прочитанных книг составляет школьная программа
в явных лидерах  "Преступление и наказание"
хоть и поначалу я заставляла себя читать, то последние несколько глав доставили мне настоящее удовольствие)
при чем, меня так все впечатлило, что я в тот же день просмотрела все серии русской экранизации, которая, кстати сказать, довольно хороша)
теперь меня не удивляет любовь к этой книге довольно большого количества людей, она действительно достойна этого
  Достоевский, само собой, великолепен)
 

надо бы вспомнить обо всех своих любимых авторах, произведениях и замутить такой вот марафончик)


 

Вчера посмотрела отличный фильм - "Однажды"
не думала, что он зацепит меня хоть как-то
однако он стал  явным  доказательством  того, что музыка играет одну из основных ролей в эмоциональном восприятии чего-либо
для меня уж точно
абсолютно потрясающий, впечатляющий, просто отличный фильм, после которого остается хоть и печальное, но невероятно сладкое послевкусие
за последние месяцы я пересмотрела множество фильмов, довольно небольшая часть мне хорошо запомнилась, и уж совсем мало заставили меня размышлять

в общем, не могу много болтать, мне завтра вставать рано, поэтому кратко: великолепный фильм, потрясающая музыка,  правдивая история, отличные герои, прекрасная сцена признания в любви, лучшая из всех просмотренных, наверное 

- Как будет по-чешски… «Ты любишь его? »
 — Milujes ho?
 — Ну и… Milujes ho?
 — Miluju tebe.
 — Что ты сказала?
 — Ладно, пошли…

заслуженный оскар, нечего сказать)

 

Настроение сейчас - покой

чего-то хочется написать, а идей ноль
похоже, у меня словесный и мысленный застой)
а вообще, я забежала написать, что вполне счастлива
на самом деле это очень важно)
потому как редко бывает, что я признаю своё счастье
может, конечно, завтра станет хуже
но сегодня мне хорошо
несмотря на то, что ничего не изменилось

быть может, изменилась я?
 

Настроение сейчас - смиренная грусть

как-то не верится, что завтра уже год, как ты ушла

365 чертовых дней без тебя
я когда-то думала, что если это случится - я  умру
не умерла, не перестала дышать, осталась собой

но ты не представляешь, как сильно я нуждаюсь в тебе
я так хочу видеть тебя, смеяться вместе с тобой, рассказывать тебе всё-всё, что скопилось, плакать и ныть тебе, обнимать тебя, 10 раз за день повторить, что люблю, ни разу не нагрубить, попросить прощения за все, поговорить по душам, слушать.... я катастрофически нуждаюсь в твоём присутствии!!

я думаю, тебе бы не понравилась я нынешняя
остриженная коса, грязные слова, сбитый режим, интернет-зависимость, страшная лень, курение,  заброшенная учеба и ненависть к жизни
да, ты бы ужаснулась
но мне почему-то не стыдно
ты же не увидишь ничего
ты же ушла
тебя же нет, когда я схожу с ума

я никого никогда не буду любить больше тебя, никто никогда не будет любить меня так, как ты любила
все хорошее из моей жизни ушло вместе с тобой
а я осталась наедине со всем миром
и так страшно...пусто...больно...

год назад завтра был снег, я спешила к тебе после школы, я помню твои глаза, такие яркие, любимые
 я помню, что говорила какой-то нежный бред
я так хотела, чтобы ты слышала меня, чтобы ты поняла меня
поняла ли?..
я никогда, увы, не узнаю
и это меня не оставит в покое
я к тебе хочу

я знаю, ты бы сказала, что я состою из одних "хочу"
мне уже год этого никто не говорил)
никто не волновался, что я не ем)
никто не переживал, что не сплю)
никто не спрашивал, почему я не улыбаюсь
никто не требовал рассказать, почему грущу
никто не плакал от того, что мне больно
никто не собирался ненавидеть людей ,которые меня обижают
никто не скучал, если я задерживаюсь
никто не ждал дома
никто не жаловался,  что не может заснуть без меня
никто не говорил, что нужна больше жизни
даже мама
 

вообще, я что-то важное сказать хотела
что-то такое яркое, острое
что-то, что постоянно хочется рассказать тебе
но у меня не получается

 

Я ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ  тебя!!!
За свою боль, за чертовы слезы (как девчонка, бля), за поруганное доверие!
Я желала только счастья, только всего лучшего тебе, сука!!!
Я бы и сейчас тебя ни за что не предала, не обидела намеренно.
Я абсолютно верила в тебя, я абсолютно облажалась
Спасибо, что теперь я хочу сдохнуть на порядок сильнее, чем обычно
И все-таки, как же я тебя ненавижу....так же сильно, как дорожу памятью о тебе
 

так мне все равно стало
абсолютно на все
и даже боли привычной нет
а может и есть, но и на нее мне плевать
я пустая
вокруг пустота
но это не угнетающая, страшная пустота, а почти свобода
свобода от чувств, мыслей, мнений
я свободна, но счастлива ли?
думаю, нет

я разочаровалась в тебе так сильно
нет, такое поведение не новость, но ... черт, это же я!
как можно так со мной?
нельзя, я глубоко убеждена в этом, нельзя издеваться над теми, кому ты дорог
нельзя обижать тех ,кто ничего плохого тебе не сделал, даже если эти люди тебе противны
образ, далеко не идеальный, но такой родной, испорчен
мне в некоторой степени противно
и обидно за тебя
кажется, я перестала тебя ждать 
перестала надеяться, что это был не конец

и место надежды заняла пустота
или свобода


 

я целую ночь катался на лифте вверх-вниз
я выжигал на паркете каракули через лупу
я исписал все тетради словом на букву "а"
я шёл в кафе и заказывал себе все блюда сразу
я оборачивался в ковёр и скатывался с лестниц
я щёлкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр
я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке
я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван
я доставал с полки словарь даля и выписывал все незнакомые слова
я ловил случайные машины, и высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах
я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки, рыскающие по моим карманам
я вырезал из фотографий неприятные мне лица и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги
я плевал в потолок из самодельной трубки, пока у меня не закончились слюни и бумага
я пытался найти свой пульс на запястье до его потери, но так и не смог найти
я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам
я разбирал кубик рубика на кубики и не смог собрать его обратно
я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник
я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой
я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью
я так скучал по тебе

что это? я счастлива?
да, я счастлива, черт возьми!!
вы  есть у меня
вы были рядом все это время
а я не хотела этого видеть из-за какого-то странного человека
и я безумно рада Вам!
 

Олька, все благодаря тебе)
мне редко что-то дарили, зато я в высшей степени ценю презенты моих любимых няшек)
и совсем не подарок главное( хотя эта сумка с Three Days Grace просто потрясна!!), а то, что для тебя я существую, ты помнишь обо мне
Я люблю Тебя! Я люблю Вас!
еще немного и я закричу о том, как я рада, что вы, мои дорогие друзья, есть у меня)

перечитывала на днях муть, которая ниже
пришла к выводу, что я законченный сопливый нытик
но меня это, что весьма удивительно, совсем не огорчило
то есть я, *тьфу-тьфу*, научилась принимать себя и свои недостатки
это прогресс)
а вообще писала я от души, не преувеличила ничего

как-то совсем безрадостно несется моя жалкая жизнёнка
в принципе, до черта было поводов рыдать и страдать, будут они и впредь, что печально, но не угнетает почему-то
я, наверное, привыкаю ко всем этим сложностям, привыкаю к одиночеству (не так уж оно и отвратительно), привыкаю к отсутствию родных людей
*очень странная закономерность  нарисовалась - те, кто реально нужен, находятся за тысячи км. то одни, то другие, но обязательно далеко*

к чему я это все ?!
ну вот, мысль потерялась(

в общем, мысли в моей голове примерно такого характера. 
и они скорее положительные, нежели отрицательные
надоело мне страдать, устала
хочется жить
*неужели это говорю я?!*

хотела правды ⇒ получила правду ⇒ почему же  вы не предупредили, что это не просто правда, а мини-палач с кучей пыточных штучек?

Настроение сейчас - тошнота

тошнит от собственного косноязычия...(

Настроение сейчас - болезнь

я простудилась(

температура высокая

разговариваю как мужик
и глаза словно из орбит мечтают вырваться
 

а еще  режется зубик
и болит


я высказалась
теперь мне должно полегчать)

Настроение сейчас - агрессия

меня  озарило)
я столько продумывала, искала самый действенный способ свалить (и самый безболезненный, само собой)
но, почему-то этот вариант мне никак не приходил, хотя всегда был на поверхности
вода
именно воду я боюсь больше всего, именно в воде у меня нет никаких шансов

тем более, это проще всего сделать именно в воде
просто гениально)

 

но тут нужна просто титановая решимость
как-то не хочется, чтоб она когда-нибудь еще появлялась в моей жизни

Настроение сейчас - смирение

столько всего стоило бы оставить здесь, но уже долгое время я чувствую себя неспособной на абсолютное откровение
кажется, это называется работой мысли
так вот, я мыслю, следовательно больше ни на что не способна
пока что
может быть потом как-нибудь
а сейчас....так сложно....

собственной персоной