Еврейский юмор

Понедельник, 25 Мая 2020 г. 17:15 + в цитатник

Цитата сообщения Лара_БК

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Еврейские анекдоты.

Еврейский юмор
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими...
✡✡✡
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем…
✡✡✡
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
✡✡✡
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
✡✡✡
– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
✡✡✡
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
✡✡✡
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: — Дочке, моей Сарочке, оставляю 100 тыс дол. и дом; внученьке моей, Розочке, оставляю 200 тыс дол и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю : — Привет тебе , Шмулик!
✡✡✡
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
✡✡✡
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
✡✡✡
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
✡✡✡
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
✡✡✡
— Сара Марковна, какая жена может точно сказать - где её муж?
— Вдова.
✡✡✡
Фира! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
✡✡✡
— Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
— Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!
✡✡✡
Яша, сквозь сон :
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Яша, тише, мы ещё в театре…
✡✡✡
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. — Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? — Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…
✡✡✡
— Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!
— Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!
✡✡✡
Изя у врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Изя встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении!
✡✡✡
— Софочка, с кем ты там уже больше часа болтаешь по телефону?
— Это Фира Моисеевна. Она так спешит, шо не может даже на минутку заскочить к нам!
✡✡✡
Приезжает после долгой разлуки с Одессой одессит. Выходит из здания вокзала, ставит на пол (пустой) чемодан и уходит за угол.
Через несколько минут возвращается — чемодан на месте.
— Не узнаю родной Одессы! Меня не было — сколько минут? (Смотрит на часы — вернее, на руку — часов нет)
— Теперь узнал…
✡✡✡
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.
✡✡✡
* — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
✡✡✡
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!
✡✡✡
— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет для моего доктора?
— Таки уточните: Вам для поблагодарить или для отомстить?
✡✡✡

Рубрики:

Разное/юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4435580/post470718878/">Р•РІСЂРµР№СЃРєРёР№ СЋРјРѕСЂ</a><br/>Р•РІСЂРµР№СЃРєРёРµ Р°РЅРµРєРґРѕС‚С‹.

Р•РІСЂРµР№СЃРєРёР№ СЋРјРѕСЂ 
Р РѕР·Р° РњР°СЂРєРѕРІРЅР° С‚Р°Рє Р»СЋР±РёР»Р° Рё С‚Р°Рє Р±РµСЂРµРіР»Р° СЃРІРѕРµРіРѕ РјСѓР¶Р°, С‡С‚Рѕ РІСЃРµ РІСЂРµРјСЏ РїРѕР»СЊР·РѕРІР°Р»Р°СЃСЊ С‡СѓР¶РёРјРё...
&#10017;&#10017;&#10017;
вЂ” Р—РґСЂР°РІСЃС‚РІСѓР№С‚Рµ, Р¦РёР»СЏ, С‡РµРј РІС‹ Р·Р°РЅРёРјР°РµС‚РµСЃСЊ?
вЂ” Р§РµРј С‚Р°РєРё РјРѕР¶РµС‚ Р·Р°РЅРёРјР°С‚СЊСЃСЏ РїРѕСЂСЏРґРѕС‡РЅР°СЏ Р·Р°РјСѓР¶РЅСЏСЏ Р¶РµРЅС‰РёРЅР° РІ 10 С‡Р°СЃРѕРІ РІРµС‡РµСЂР°?! 
РЎРёР¶Сѓ, РµРјвЂ¦
&#10017;&#10017;&#10017;
РЈРґР°С‡Р»РёРІС‹Р№ РµРІСЂРµР№ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РґСѓРјР°РµС‚ Рѕ СЃРµР±Рµ РїР»РѕС…Рѕ. Р”Р»СЏ СЌС‚РѕРіРѕ Сѓ РЅРµРіРѕ РµСЃС‚СЊ РґСЂСѓР·СЊСЏ.
&#10017;&#10017;&#10017;
- Р¤РёРјР°, РґРѕСЂРѕРіРѕР№ Р·СЏС‚СЊ, СѓР±РµР№ РјСѓС…Сѓ, РѕРЅРё РїРµСЂРµРЅРѕСЃСЏС‚ Р·Р°СЂР°Р·Сѓ!
вЂ” РњР°РјР°, СѓРіРѕРјРѕРЅРёС‚РµСЃСЊ, РѕРЅР° РІР°СЃ РЅРµ РїРѕРґРЅРёРјРµС‚.
&#10017;&#10017;&#10017;
вЂ“ РС‚Р°Рє, РЎР°СЂР°, РІР°С€Р° РґРёРµС‚Р° вЂ” РѕРґРЅРѕ СЏР±Р»РѕРєРѕ, РѕРґРЅРѕ СЏР№С†Рѕ РІР°СЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4435580/post470718878/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Приложения

-Музыка

-Цитатник

-Рубрики

-Метки

-Ссылки

-Всегда под рукой

-Поиск по дневнику

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Еврейский юмор