Позитив и юмор в картинках

Прикольные, с юмором фразочки в картинках.

Эти веселые картинки улыбнут вас друзья;)))))))

ЮМОР В КАРТИНКАХ (ЧАСТЬ 2)

 

Пятничный юмор!

Пятничный юмор!

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же!

Поймала с засосом - выходные с пылесосом!

Не доел на ужин - доешь на завтрак!

Готовь мужика летом, чтобы шуба была зимой!

Без окон, без дверей - нафиг ты такой дом купил!?Е

Учишь водить - учи водить и нефиг на меня орать!

Все обо всем.

юмор


Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась,
всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил
инфаркт.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте
тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."


Разделить всё по справедливости невозможно, потому что
справедливости много, а всего - мало.


Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет
после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не
стал рассказывать о том,что там не топят с октября по апрель.
Я понимаю. Не всё сразу.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное
время за небольшую плату.
Вахтер Петров.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается,
детей не приносит аист.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день
шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Если бы за каждое твоё враньё я дарила тебе по воздушному шарику, ты
бы улетел на фиг ещё 20 лет назад!

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать
40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и
правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им
и платит!

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня
тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так,
когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит
кто будет более точен в предсказаниях.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и
через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в
своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели
Джулию Робертс?

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления
верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает
только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое
племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень,
три белых коня,
два красных слона,
пингвин, бегемот и олень...

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял,
город построил, воинов купил...

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!

- Здравствуйте, Василий. Это алло.


И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство
и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь
ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!