Фраза «все мы родом из детства» уже давно стала психологической банальностью. Каждому, кто читал книги по психологии, известно: пока мы, ничего не подозревая, играем в куклы и норовим изучить глубокие лужи, в нашем бессознательном коварно зарождаются всевозможные комплексы и жизненный сценарий в целом. Способность достигать успеха в работе, строить доверительные отношения с мужчинами, создавать семью, заводить друзей - все эти, без сомнения, полезные навыки во многом зависят от обстановки в родительской семье и особенно от отношений с мамой.

 Еще до рождения

Отношения мамы с дочерью начинают формироваться еще до того, как вторая появляется на свет, ведь любая мама фантазирует, какая у нее будет девочка и чем они будут вместе заниматься («я  буду заплетать ей ленточки в косички и красить малюсенькие ноготочки красным лаком» или «в 4 годика отдам ее на балет, в 5 - на фортепиано, в 6 начнем учить английский»). Так что девочке остается немного вариантов: либо смириться с теми отношениями, которые сложились в мамином представлении, либо начать беспощадный бунт (обычно к годику малыши как раз и приходят к этой мысли, начиная показывать свой характер во всей красе, а годам к 13-16 революция достигает апогея).

Но побеждает все равно сильнейший: у мамы за годы жизни выработался огромный арсенал манипуляций, чтобы вернуть нерадивого отпрыска к выбранному ею сценарию. И хотя со своими дочерьми мы собираемся действовать совсем наоборот («уж я-то не повторю ее ошибок!»), по большому счету сюжет будет похожим, ведь именно у своих мам мы учимся быть мамами, так что общие механизмы, схемы и правила общения остаются неизменными. Есть несколько популярных сценариев.

Мама-ангел

Она же - мать-героиня, мать-«все-для-детей» и мать-«мне-ничего-не-надо». В буквальном смысле отдаст последний кусок хлеба, лишь бы детям было хорошо. Вот только дети - и чем взрослее, тем больше - почему-то хотят одного: чтобы мама наконец-то перестала убиваться и просто отдохнула.

Но ангел-хранитель, очень стойкий и сильный, когда нужно помогать другим, совсем не умеет жить для себя. Без чужих проблем она чувствует себя не у дел и быстро чахнет. Поэтому детям сложно выпорхнуть из гнезда, чтобы начать самостоятельную жизнь, а если это и происходит, кому-нибудь приходится становиться «проблемным» членом семьи (непутевым сыном, непристроенной дочкой...), за которым нужен глаз да глаз.

Ноющее чувство вины, что мама «всю жизнь отдала!», а вы ей не можете отплатить (да и не хотите по большому счету, но вроде бы надо). Чтобы хоть как-то вернуть долг, дети «ангелов» выходят замуж за правильного жениха, заканчивают правильный институт, быстро заводят внуков (чтобы маме было на кого переключиться). Испытывая при этом смешанное чувство обожания и раздражения.

Мама-конкурентка

Хороша собой, выглядит обычно моложе своего возраста, любит общество и умеет в нем блеснуть. Скорее всего, она недополучила внимания и любви от своей мамы и не успела восполнить этот пробел обожанием и восхищением окружающих, как появилось крохотное существо, которое потребовало все эти блага - любовь, внимание, заботу, обожание - себе в безраздельное пользование. Конечно, она взрослый человек и прекрасно понимает, кто есть кто. Но словно помимо воли ее так и тянет снова и снова соревноваться: а ну-ка, посмотрим, кто тут умнее? Кто красивее? Кто больше зарабатывает? А кто лучше флиртует?

Маленькая мама

Привычка все контролировать, неумение расслабиться и сгрузить на кого-то хотя бы часть своих многочисленных обязанностей. Что характерно, внутренний ребенок, который не доиграл свое в детстве, а теперь все время погребен под грудой дел, периодически устраивает саботаж: неконтролируемое обжорство, внезапные растраты на шопинге, тихий саботаж работы (ну вот сейчас последний пасьянс - и точно буду работать...)

Мама-половинка

Она не отделяет себя от дочери - «мы поступили в институт», «мы выходим замуж», «мы рожаем», потому что так можно прожить вторую жизнь и с помощью дочки-«аватара» реализовать те амбиции, которые самой воплотить не удалось. А между делом все то, что мешает гордиться кровиночкой, должно исчезнуть. Так появляются «неугодные» качества характера, которые должны быть вырваны с корнем, хотя, кто знает, может, именно в этом характере они раскрылись бы очень удачно и гармонично?

 Чрезмерно нагруженная мамиными ожиданиями дочь умеет быть хорошей девочкой, но плохо понимает, что ей самой нравится, чего хочется... Должна - и все, что тут думать. За все «неугодные» поползновения, желания и фантазии испытывает вину и постоянно нуждается в ком-то сильном рядом - кто брал бы на себя ответственность и восполнял недостающую половинку «мы».

  "Я лучше знаю"-мама

Да-да, это она - мама из анекдота: «Мам, я хочу кушать?» - «Нет, Петечка, ты хочешь какать!» По каким-то причинам (советы общества педиатров, разговоры с педагогами советской закалки, чтение образовательной литературы по дрессуре детенышей млекопитающих) она уверена, что маленький человек не может иметь своих желаний, и его нужно направлять, подавлять и «укрощать».

Механизмы фильтрации «что для меня плохо, а что для меня хорошо» у детей таких мам поломаны, ведь мама говорила: «Я лучше знаю, что тебе нужно», и не давала развиваться естественным инстинктам. Так что теперь каждый раз очень сложно делать выбор - от глобального «чем в жизни заняться» до конкретного «чего бы скушать на обед». Именно эти дочери никак не могут сбросить вес, потому что сами не замечают, как переедают («мама говорила все доедать!»), или выбирают методом тыка совершенно неподходящие диеты и упорно пытаются их выдерживать.