Безумно вкусная египетская сладость
 

Это египетская сладость, то ли пирог, то ли пирожное, но скажу одно - это безумно вкусно!

 

СМОТРЕТЬ ПРОЦЕСС ПРИГОГТОВЛЕНИЯ

Юмор

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

— Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
— Ха, это я еще себя плохо чувствую!

— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
 
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!

— Моня, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен...
 
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на о

Юмор. Анекдоты про врачей

 

Врач в операционной осматривает больного и говорит сестре:

- Будем оперировать аппендикс, давайте скальпель.

Сестра ищет, но не находит:

- Наверное, украли.

- Вечно у вас, - ворчит врач. - Переверните больного на живот.

Будем удалять через естественное отверстие.

Больного переворачивают, врач запускает в тело руки, тот кричит.

- Потерпите, батенька, потерпите, - успокаивает его врач. Потом сильно

дергает, больной орет благим матом, а врач что-то бросает в таз. - Готово!

- Это же переворот в науке! - восхищается операционная сестра.

- Это всего лишь переворот со спины на живот, - недовольно говорит врач, - а вы не болтайте, а работайте.

- Но что я должна сделать? - удивляется сестра.

- Как "что"? Зашивайте!

*****

- Ну что, больной, как ваша рука?

- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

*****

Доктор:

- Ну как, зубы не болят?

Пациент:

- Нет, спасибо!

Доктор:

- Да не за что (и бьет по зубам пациента наотмашь)... А теперь?

- Ммммм... (с выпученными глазами, хватаясь за рот и сплевывая зубы на пол).

Доктор (с ликующим видом достает капу из кармана):

- Вот!!!

Пациент:

- ММММ!!! (тянется к капе)

Голос за кадром: Стоматологи всех стран сошлись во мнении, что КАПА (tm) -- лучшее средство от выпадения зубов. А теперь ее эффективность подтверждена институтом физкультуры и спорта.

*****

Пришел негр исповедоваться:

- Я Леонардо ди Каприо.

Священник:

- Подождите.

Берет сотовый и набирает номер:

- Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

*****

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:

- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?

Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:

- Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке - то несомненно.

*****

Поговорка врачей скорой: Чем тише едешь, тем точнее диагноз.

*****

- Доктор, мне нужно бросить курить?

- Совсем нет, вам уже поздно.

*****

Записки хирурга: "Никто не хотел умирать".

*****

На приеме у врача мама с сыном. Мама:

- Доктор, у моего мальчика писька болит.

- Так, посмотрим...

Мама:

- Ну что, доктор?..

- Хм... Слушайте сюда. С этого дня письку называем членом , а "мальчика" лечим от триппера.

*****

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.

- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

*****

Врач, осмотрев больного, сказал:

- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

*****

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

- Ну как? - спрашивает больной.

- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

- Нормально, - говорит больной.

- Аппетит есть?

- Есть.

- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

*****

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

*****

- Доктор, как ваш пациент?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Ну слава Богу!

- А вот штык - молодец.....

*****

Беседуют два хирурга:

- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

- Надеюсь, не серьезную?

- Нет, просто перепутал ногу.

*****

- Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

*****

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

*****

- Каким образом вы так обожгли уши?

- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

- А второе?

- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

*****

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

*****

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

*****

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

*****

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.

- А что, мешает? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.

*****

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом!

*****

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

*****

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

*****

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня яйцо опухло!

- Ну показывайте, показывайте.

- А вы смеяться не будете?

- Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

- Хи-хи-хи,- захихикал доктор.

- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

*****

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Жареный картофель едите?

- Да!

- Немедленно откажитесь!

*****

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.

- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж. Врач удивился и решил поговорить с женой.

- Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в январе, во второй - в июле.

*****

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

*****

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:

- Надо уши отрезать.

Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:

- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.

- Ох, уж эти хирурги, - говорит педиатр, - им лишь бы что-нибудь отрезать, возьми эту таблетки, - и протягивает их мужику, - выпьешь - сами отвалятся.

*****

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

*****

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами ?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

*****

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

*****

Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

- Да, это так...

- О! Я вам так благодарен...

- Вы выздоровели?

- Да! Я давал микстуру своей жене.

*****

Пациент:

- Доктор...

Врач:

- Помолчите, я вас слушаю...

*****

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.

- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

- И я стану лучше слышать?

- Нет, громче пукать.

<