Еврейский анекдот...

Вторник, 23 Декабря 2014 г. 15:29 + в цитатник

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе

от счастья и на третьем месяце от Семёна..

- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик.
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Демократия на корабле называется бунтом.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две
разные страны.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.

Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Рубрики:

Юмор

Метки: Еврейский анекдот

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4419085/post347455818/">Р•РІСЂРµР№СЃРєРёР№  Р°РЅРµРєРґРѕС‚...</a><br/>
	&nbsp;

РљРѕРіРґР° РЎР°СЂР° РЅР°РєРѕРЅРµС†-С‚Рѕ РІС‹С€Р»Р° Р·Р°РјСѓР¶ Р·Р° Р–РѕСЂРёРєР°, РѕРЅР° Р±С‹Р»Р° РЅР° СЃРµРґСЊРјРѕРј РЅРµР±Рµ

РѕС‚ СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ Рё РЅР° С‚СЂРµС‚СЊРµРј РјРµСЃСЏС†Рµ РѕС‚ РЎРµРјС‘РЅР°..
		
		- РЁРѕ С‚РµР±Рµ РїСЂРёРІРµР·С‚Рё РёР· РС‚Р°Р»РёРё РђР±СЂР°РјС‡РёРє.
		- Р—С„С„РµРєС‚РёРІРЅРѕРµ СЃСЂРµРґСЃС‚РІРѕ РѕС‚ С‚РѕРіРѕ С€Рѕ С‚С‹ РїСЂРёРІРµР·Р»Р° РјРЅРµ РёР· РўСѓСЂС†РёРё...
		
		- Р СЏРґРѕРІРѕР№ Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡, РєР°РєРёРµ РІС‹ РїСЂРµРґРїСЂРёРјРёС‚Рµ С€Р°РіРё, РµСЃР»Рё РѕРєР°Р¶РµС‚РµСЃСЊ РѕРґРёРЅ РЅР°
		РѕРґРёРЅ СЃ РїСЂРѕС‚РёРІРЅРёРєРѕРј?
		- Р‘РѕР»СЊС€РёРµ!
		
		Р’ Р°СЌСЂРѕРїРѕСЂС‚Сѓ С‚Р°РјРѕР¶РµРЅРЅРёРє СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚ Сѓ Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡Р°:
		- РћС‚РєСѓРґР° РїСЂРёР±С‹Р»Рё?
		- РљР°РєРёРµ РїСЂРёР±С‹Р»Рё, С‡С‚Рѕ РІС‹? РћРґРЅРё СѓР±С‹С‚РєРё...
		
		- РўР°Рє, Р·РґРµСЃСЊ СѓР±РµСЂРµРј, Р° Р·РґРµСЃСЊ РїРѕР¶Р°Р»СѓР№ РѕСЃС‚Р°РІРёРј. Р“РѕР»РѕРІРєР° Р±СѓРґРµС‚ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ
		Р·Р°РіР»СЏРґРµРЅСЊРµ, РјРѕР¶РЅРѕ С…РѕС‚СЊ РЅР° РїРµСЂРµРіРѕРІРѕСЂС‹... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4419085/post347455818/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

Еврейский анекдот...