Подскажите, как просто взять и забыть номер телефона?
Адское чувство. Ненавижу.

Неужели это мне когда - то помогало?
Неужели это вообще кому - то помогает?
Столько злости, боли и страданий на этих страницах, завуалированных в слова и успешно замещенных чем - то другим.
Это все настолько глубоко, что уже не выплыть никогда самой, не разобраться.
Было столько обещаний самой себе, которые ни к чему не привели.
В минуты одиночества, которые случаются все чаще и чаще преисполняешься такой жгучей ненависти к самой себе.
От этого не убежать, этого не забыть.
Это ненатурально и противоестесственно.
Что мне делать с моей бабочкой, к которой привела череда неверных выборов?
Я не смогу найти в себе силы, чтобы все бросить.
Но все ведет к тому, что я перестану себя уважать.
Невозможно быть постоянно счастливой. как бы тебе этого не хотелось, чтобы ты не строила из песка или облаков.
Это всего лишь воздушные замки, которые разлетаются при малейшем дуновении ветра.
Не ищи помощи у тех, кем ты себя окружила. У них куча других забот, важнее тебя.
И это правда. И это надо принять. И жить с этим.
Ты можешь возненавидеть всех вокруг, но это тоже не поможет.
Уже ничто не поможет тебе. Даже ты сама.
просто
слишком
поздно
Ты вырыла себе могилу. Теперь сиди там
и
наслаждайся.

ну, что же.
сейчас здесь должна была бы быть пиздатая история о двух клеверах-четырехлистниках, найденных с интервалом в одну минуту и моими желаниями.
но ее не будет.
будет история о ярких вспышках.
и о размытых пятнах, образующих обычные будни.
ах да.
и еще красивая фраза: "будто сам Стивен Кинг написал о любви"...
я помню и уже знаю, что какая-то часть тебя меня любит.
мы сделали когда-то ошибку, но мы счастливы.
наверное, это правильно, что все так, иначе бы мы потеряли друг друга.
а после этого повторение истории о клевере-четырехлистнике.
может как-нибудь потом я ее вспомню.
просто хочу, чтобы это ощущение, которое я давно потеряло, и которое сегодня возродилось, осталось хотя бы здесь.
здесь, где никто не прочтет, и где буду помнить только я.
а может потом забуду.
но
вернусь и
вспомню.

шип. кровь.драма. смайл.
гуд герл. гуд бай.

Неужели, я действительно его ждала? И такие писала слова?
И так, правда, думала?
Знаешь, я не думала, что ты можешь мне стать противен.
Но теперь в каком-то плане ты таким стал.
Не думала, что ты можешь меня в очередной раз предать.
Но на новом более ужасном уровне.
Цикличность. Все повторяется, но более качественно.
Что ж куда ж уж качественнее?
В первый раз я подумала, что ты меня больше никогда не оставишь.
Я ошиблась.
Впрочем, как и всегда с тобой.
Наконец-то, я всем доказала, и самой себе, в том числе, что ты просто козел.

Ему на самом деле повезло.
Я же пришла к такому выводу, что я погрузилась в пучину работы, болезни, безвыходности. На самом деле, кто - то был прав, сказав, что со мной уже не о чем больше говорить.
Короче, мысли переполняют голову и просто хочется курить.

Люди говорят, что никогда не бывает слишком поздно.
Они ошибаются.
Всему есть свой конец.
Я была рада, чисто по кретински рада, услышав: да что то есть.
И, знаешь, пусть это неправильно, неверно и против всех правил, установленных людьми.
Я бы бросила все, клянусь.
Я бы ушла от всех, лишь бы быть рядом.
И да, я знаю, что ты так не сделаешь, поэтому я это тебе никогда не скажу.
Лучше тебе не знать, что твои чувства до такой степени взаимны.
И если ты это читаешь, то это конец.
Но знай, я буду снова тебя ждать, как и раньше. Как ждала всегда с того момента, как поняла, что ты занимаешь такое важное место в моей жизни.
Я отпускаю тебя, не держа зла.
И да, знай, что мне больно, очень больно.
Я боюсь проснуться через лет так десять со своим мужем и детьми.
Посмотреть на него и четко понять, что я его уважаю и ценю, но все люблю я абсолютно другого человека.
Тебя.
Я люблю тебя.
И буду ждать всегда. Год, два, или может во вторник.

Елена▼
Ну здравствуй, психушка. Это снова я, твоя любимый постоянный пациент с повторЯющимсЯ нервным срывом. Снова те же обитые мягким войлоком чуть зеленоватые стены. Здесь мы почти все знакомы. Вот снова моя палата: третья дверь прямо по коридору, напротив главврач и просевшаЯ тахта. Все меня приветствуют, здороваются со мной, давно не виделись, привет, куда бежишь, постой! На койке слева от окна живет наполеон - любитель дам. Его ноги изогнуты как у гусара, слезшего с драгунского коня. В прошлом Коля, он же наполеон, был футболистом, но травма головы, и известные фронтовые каждый день триста, сделали из него того, кто он есть. На койке справа от окна обитает мэри, у нее редкая болезнь - боязнь зеркал, не дающая ей жить в большом и ярком мире. Маша в прошлом просто пере смотрела ужасов про кровавых призраков, вырывающих людям глаза, теперь она на койке справа от окна. Ходят слухи, что у них с Наполеоном роман. На койке прямо посередине раньше лежала толстозадая Лада с толстой жопой. Она была обманута тем, кого она любила. К сожалению, так часто бывает, она постоянно кричала: "мы все равно будем вместе" в стену, но тот парень по рассказам мэри совсем не хотел возвращаться. Она взЯла нож и засадила его ему прямо в сердце, и замерла, наблюдая как тело рухнуло на пол и застонала. Вот дура, сама ведь убила того, о котором так долго мечтала. Моя койка была с самого краю, ну знаете, та которая ближе к входу. Я часто лежала в надежде, как откроется дверь и постоянно обновлЯла снова и снова, долбанный экран долбанного телефона, который прятала от санитаров под подушкой. Сейчас я вернулась и снова привет. Мэри сказала она заскучала, теперь моя койка та, которая посередине. Врачи не уследили и Лада ненароком шагнула в окно, а затем на асфальте чудесной улыбкой весь мир одарила. И да, я очень боюсь зеркал.

Зачем люди несут на себе это бремя? Не замечая, как пролетает их драгоценное время? Почему секунды, проведенные вместе становятся раем, а в разлуке он исчезает?
Сколько можно так уже по кругу бегать, сломя голову? Сколько еще часов предстоит нам быть вместе? Сколько мне еще его ждать?
Зачем я ему посвящаю свою жизнь, свои мысли и мечты?
Где же он? Где его носит снова, черт подери?
Где его совесть? Где его мечты, в которых цвет моря совпал с цветом глаз наших детей? Где я проснулась?
Зачем придумали любовь?
Понять мне это невозможно.
Я как по замкнутому кругу вновь и вновь.
Кто придумал эту любовь?

Я бы хотела сейчас оказаться с ним вдвоем в том месте, где не будет людей.
Где будет море и легкий бриз немного рас треплет волосы.
Где можно ходить босиком по теплому песку, и где можно будет остаться на ночь.
Где нас никто не будет искать, где мы никому не будем нужны кроме друг друга.
Где будет восхитительно лунная ночь, и много звезд на небе, чтобы мы могли на них смотреть, как раньше.
Я бы осталась там навечно. С тобою. Вдвоем.
Я люблю тебя.

Начала задумываться о смене работы.
Нет ни чаевых, ни больших столов. Средний чек здорово упал. Паши, как проклятый и только тогда может, что выгорит.
Год за годом, а людей все меньше.
Контингент не тот уже..
Нет. Если и менять, то поле деятельности.
Надо вложить свои силы во что-то значащее для меня.
И я знаю, что это.
А менять место банально страшно. Очень страшно.
Я вообще заметила, что боюсь перемен в своей жизни.
Вот я ведь сейчас хорошо устроилась, и жизнь у меня все-таки вполне хорошая. Для кого-то это счастье.
Но не зря люди говорят, хорошо там, где нас нет.
Боюсь перемен. Боюсь сказать
И здесь дело не только в работе.

больше всего на свете я хочу вернуть себя.
ту которой я была.
я погибла еще в 18, когда он меня обнимал.
в ту ночь, когда он ушел все так сильно изменилось.
я перестала узнавать себя.
а что теперь?
пью 3 раза в неделю.
боже, спаси меня.
я не вижу выхода.
каа жить дальше то, а?
а мне бы вернуться туда на денек, где я была так безоблачно счастлива.
тот новый год, и 19 марта. какая то моя часть до их пор любит тебя.
только вот прошлое не вернуть.
а мне всего то 21 год.
три года, а такая ужасная пропасть.
я погибаю, на самом деле, погибаю.
может хватит уже жалеть себя?
все! решено! я допиваю последнюю бутылку и больше не пью!
никогда. да.

И все таки я не понимаю парней: встречаться с одной, планировать свадьбу, по вечерам сбегать к другой, любить ее.
Темная ночь. Блики от фонаря отражаются на подернувшихся ледяной коркой сугробах. Так холодно, но так счастливо.
На небе высыпала куча звезд. Новолуние. И есть лишь двое внутри тишины и мигающего света в окне напротив. Кто-то там постоянно полуночничает, судя по всполохам света, сидит за монитором компьютера. Он тоже является частью их мира, они добровольно впустили его туда, к ним двоим.
На часах два. Еще где-то полтора часа их мир будет держаться, будет жить.
И они будут живы в этом идеологом мире для таких неидеальных двух.
Потом они еще по смотрят на полную Луну из окна теплой квартиры. Им снова будет хорошо в этой тишине. Он зароет руку в копну ее волос, а она тихонечко вздохнет и снова промолчит.
Не стоит нарушать идиллию. Она знает, что в данный момент нужна ему.
Он тоже будет молчать, по неизвестным причинам. Потом она еще не раз заснет на его руке. И он будет громко и смешно сопеть, и так этого стесняться.
Идеальный мир. Идеальная ночь.
Но я не понимаю этих неизвестных причин.

доктор, можно мне добровольную амнезию? чтобы проснутся в семь утра где-нибудь не в россии??
пожалуйста, доктор, выпишите морфий. обезболивающее, снотворное.
адреналин.
антилюбин или разлюбин.
дорогой, не делай этого, пожалуйста.
я так прошу тебя.
не убивай меня.
знаешь, ты для меня все. ты для меня так много значишь.
милый..

тот момент, когда ничего не получается, и когда все планы рушатся прямо на глазах.
ненавижу. словно череда неудач, которым нет конца и края.
реально пацан - миллион проблем.
я обвиняю его, но ненавижу себя.
реальный лед.
тот момент, когда ничего не хочешь.
такое ощущение, что весь мир рушится,
все падает прямо на глазах.
и твой мир, такой заботливо выстроенный, скленный, перекленный
снова разлетается на куски как на осколки,
и ты сидишь, пытаешься все собрать, а не получается. все снова, черт возьми, не выходит.
не срастается.
чертова боль. сколько ее еще во мне? сколько она меня будет пожирать и глодать изнутри?
такое жалкое зрелище в самом деле.
куда все катиться, что хочется пятиться?
почему снова краснеют глаза?
весь мир смазывается, но только я не жму на тормоза.
может я просто путаю педали?
пусть даже все осознанно! плевать!
мне наплевать. на то что будет, на то чем я жертвую.
господи, спаси меня. или пора просить помощи у дьявола?
дайте мне его, в мое личное пользование, бессрочную аренду.
навсегда. типа форевер.

Я держусь из последних сил.
Боже, помоги.

это обращено к тебе.
знаешь, в такие моменты я удивляюсь, как мир продолжает жить.
те же люди, выполняют те же свои действия..
как будто ничего не произошло. а ведь и правда.
ничего у них не произошло.
это только у меня.
снова те же гребанные башни близнецы сбитые самолетами террористами.
теракт 11 сентября.
не думала, что это повторится.
время показывает, что я ошибаюсь снова и снова.
уже в который раз.
нотработа реально спасает, именно эта, не хочу ее на что-то другое менять.
наверное, именно благодаря ей я и выжила..
но из-за нее я и погибаю,
если не напишет сегодня, то это конец.
наверное.
просто пусть тебе будет также больно, как и мне, причем больно от меня.

я удивляюсь, что не лопаются зеркала.
меня надо запретить бы,
но один -трус.
не поднимется рука на слабака. наверное,
я слишком много на себя беру.
вы мне сойдете за клиентов.
я сутенерша, продавшая вам свою судьбу, свою жизнь, свои решения.
свой сон, свое счастье.
удивительно, раньше я хотела, чтобы он снился.
а сейчас.. это уже какое-то наваждение.
день за днем, ночь за ночью.
о да, здравствуй, тысяча и одна мысль.
я соврала, когда сказала тебе, что легко засыпаю.
на самом деле, это ад из горячих мыслей, которыми, я как азазель, поджаривая себя на сковороде страданий и надежд.
нет конца и края.
нет, и пожалуйста, пусть не будет...
я добровольно себя обрекла.
судьба, не забирай его. не убивай меня.

я не могу поверить в то, что у меня есть так много.
ты со мной и равен улыбке ребенка
нарисованной кистью, что держит рука,
того, кто вспомнил все цвета, кто снова влюбился.
ты как мечта, которой суждено сбываться.
капля крови, что спасет поломанный пульс.
ты и есть та лучшая идея Бога.
ты поступок после фразы "я к тебе вернусь".
ты звонок, который прервал тишину забытых,
ты диагноз, что смогли победить лекарства.
ожидание, которое имело смысл.
ты слеза, только повод у которой счастье.
комплимент, за которым не скрывалась похоть.
откровение, что после не пристрелят смехом.
ты патрон, который не убьет, лишь ранит.
ты любовь, сумевшая быть бесконечной.

я наложал. и да, я просто струсил, я просто не хотел что-то менять.
мне нужен был этот ответ, но я его боялся.
поэтому просто сказал "нет"
вроде, все в порядке.
она мне нереально нужна, я это понял, когда с ней рядом лежал.
я это понял, когда важное собеседование, а я сорвался,.
приехал даже раньше 11 часов, скинул твой вызов, милая.
я ведь спать лег, зачем звонишь?
я просто хотел еще убедится, что все в порядке.
что она не обижена на меня.
а еще, я не могу держать себя в руках, мне просто сносит крышу,
когда она рядом, когда ее целую.
мой мозг просто отключается, она мне нужна.
и не раз, и не два.
это прямо реальо сводит с ума.
слишком жарко.
взял ее в охапку.
я не хочу, чтобы она шевелилась или вырывалась, я хочу ее приручить.
как она щекочет волосами, дышит в ухо или стонет.
заворачивается в покрывало, выставляя милую мордашку.
я даже сам целую ее на прощание.
она ломает меня, я пытаюсь не слететь с катушек.
хотя это так сложно, я еле сдерживаюсь.
просто взятт тебя и не отпускать.
надо.
можно просто сейчас посмотреть онлайн ты или нет.
внутри меня два человека: один напиши ей первым, второй забей на нее и не пиши.
ччеррт.
как так?
удалена страница??
что случилось? почему ничего не сказал а?
да это же просто сойти с ума.
я как дурак не пееписал твой номер. надеюсь, ничего серьезного.
и ты не исчезнешь, как я. хотя я это заслужил..да.

Постаралась все воспроизвести досконально точно.
Какой же надо быть дурой, чтобы это спросить??
Конечно, нет. Какого ответа я ждала, что я себе надумала?
Да после этого я бы с собой сама не общалась.
Вот это реально большая ошибка..
А если больше не напишет?

о чем я подумала под бой курантов?
я подумала о том, что ты сейчас прямо в эту секунду стоишь перед телевизором и смотришь новогоднее обращение президента.
как и я.
целый ведь день не думала особо, а тут вся голова очистилась и мысль о тебе молнией вытеснила все остальное. жопа.
ты был с ней. я знаю.

о чем я люблю мечтать? о тебе.
о твоих пьяных, но искренних появлениях, как тогда, неожиданно и ярко.
что я запомню на всю свою жизнь.
я люблю мечтать о наших ночах.
я люблю мечтать о книгах, в которых есть любой намек на тебя.
я люблю мечтать о тебе...да..
и
я
люблю
тебя
невыносимо, очень сильно.
мне так приятно слышать, что я снюсь тебе.
я нереально хочу, чтобы ты напился и увиделся со мной.
ведь, что у трезвого на уме, то у пьяного..
ты так ласков и нежен, ты не железен.
и даже не хочешь таким казаться.
ты просто тот, кто ты есть.
такой, как я.
я всегда привыкла подозревать в людях худшее, чем они есть на самом деле.
знаете, так легче, когда они тебе разочаруют.
а с тобой, все наоборот.
я не вижу, не помню ничего.
все исчезает в легкой, невесомой, бестелесной дымке.
я вижу только тебя, и в этот момент я вся твоя, неважно, чтобы я там не говорила.
просто знай это.
я не могу тебя потерять.
я все еще люблю тебя, ровно как и год тому назад.

что-то я совсем все запустила..
зачем жить просыпаться ради того, чтобы пойти туда, куда не хочется?
надо?
а зачем, собственно, это надо?
сама себе давно надумала, а сейчас просто уже все слишком далеко зашло, чтобы идти на попятный..
учеба - 4 года уже пройдены. если сейчас уйти, то получится четыре года, четыре долгих года потрачены зря..
дома?
дома 3 год пошел.. здесь уходить не то чтобы поздно, просто страшно.
будет неизвестность.
также как и у него.
возможно, будь мы сильнее или будь у нас больше смелости, то мы бы тогда сказали бы друг другу в глаза всю правду.
где наш личный гудвин из изумрудного города с микстуркой храбрости льва?
и где дорога из желтого кирпича?
только я не элли.
я не хочу возвращаться домой.
я хочу быть там, где я счастлива. с тем, с кем мне хорошо.
я дала слабость летом 2012 и это было пиздато.
дубль номер два, намбер ван фэн.
сколько же мне сил надо, чтобы дальше молчать и молча смотреть?
сколько же сил мне надо, чтобы открыть все-таки всю долбанную правду?
ты понимаешь, о чем я, милый?
о чем я так молчу?
почему я так просто тебя пустила..
кажется, мне пора к врачу.

ублюдок от природы, подонок с отцовских ген.
Может ты влюблена? Пацан - миллион проблем.
---
Мы ночью другие. Ты будто мой инстинкт.
Солнце восходом убьет мечты.
---
В ноздрях космическая пыль, солнце меня сожги.
Забери остатки сил и любовью с ума сведи,
подари большое чувство, чтобы тут всех любить.
Покажи мне лучший кайф, я знаю потом бэд трип.
В этом ритме я Бред Питт, музыка - мой парфюм.
Я придумал аромат, раздевающий тебя всю.