Самые приятные для меня фотографии - это те, на которых изображена дорога, убегающая далеко вперед. Не знаю, почему мне так нравится смотреть на дороги, - видимо, я ищу там какой-то свой путь. Может быть, стремлюсь куда-то убежать, уйти...
Но есть же какая-то доля романтики, что ли) Особенно, когда в небе соберутся тучи, вдалеке сверкают молнии... По обе стороны от дороги на протяжении нескольких километров - поля с пшеницей, колосящейся на ветру.
Хочется просто замереть в такой миг, глядя на приближающуюся грозу, - вот истинное счастье, которое я так хочу когда-нибудь увидеть)

Остался всего месячишко, или даже меньше, до моего отпуска. Путешествие по Польше, Чехии и Германии будет на автобусе, поэтому дорогу я буду видеть часто) Более того, места у нас в автобусе - первые)

А сейчас остается собирать документы на визу, фотографироваться, и ждать)

P.S. Очень хочу к поездке новый фотоаппарат. Мой старый Panasonic Lumix на пальчиковых батарейках совсем уже устарел... Но пока еще не опредилилась с моделью. Главное, не хочу ничего супер профессионального и большого. Что-нибудь компактное, и не дороже 10-12 тысяч)

В смятении чувств есть что-то больше,
Чем позабытая любовь, -
И мысли врозь, и звуки тоньше,
И закипает в льдинках кровь.
И в сердце есть еще святое,
Что сброшено было с ума,
Что мне ушедшее, долою!
Как гнева прошлого чума.
Сгорать в стремлении быть чище,
И упокоиться в миру,
Кто хочет быть невинным выше,
Давно приблизился ко дну.
Бесправность обрекает волю
На бесконечный шелест вод,
Зовет что к ревностному морю,
Волнами набирая ход.
Так будет ли верней остаться,
И лодку править на причал,
Где не успевши попрощаться,
Я вновь блуждаю среди скал..?
И темной тенью над заливом,
Бредя в тумане не спеша,
Как дух, что правил раньше миром,
Непокоренная душа.
В смятении чувств ведь есть иное,
И звуки кажутся светлей,
Когда приблизится былое,
Как маяка огни, - родное,
Для не прощенных кораблей...


© Copyright: Ксенечка Фролова, 2014
Свидетельство о публикации №114030700476

Тебе скажут, что ты был последним из всех.
Не поверишь, устало закроешь глаза.
Ты смолчишь, но из-под опущенных век,
Как росинка, покатится тихо слеза.

Закурить бы тебе, но не те времена...
Ты стоишь у окна, выпал первый снег.
Он кружится снежинками как тогда,
Заметая ушедшего тонкий след.

Тебе скажут, что прошлого не вернуть,
И еще посмеются над злой судьбой.
Ты устал убегать, чтоб найти новый путь, -
В той погоне за дикой своей мечтой.

А ведь знаешь, они будут в чем-то правы,
Выгоняя тебя из заснеженных снов.
Они помнят вчерашний запах травы,
А не дым от сожженных тобою мостов.

Ты услышишь, что ты был последним из всех…
Ухмыльнешься, ведь знаешь, что может случиться.
Пусть запомнят улыбку и грустный твой смех,
А не сердце, давно переставшее биться.

Что-то в последнее время все время натыкаюсь на цитаты одного человека... Приведу здесь одну.

«...Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я тебя боюсь... я так хочу твои губы... скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.

Чтобы хранить верность, необходим талант.»

Фредерик Бегбедер

Во мраке темных подземелий,
Под неподвластным слоем тьмы,
Средь старых книг, сокровищ, зелий
Найдем покой когда-то мы.

Уйдем, оставив на съедение
Всем остальным свой мир родной,
И пропустив Судьбы затмение,
Не позовем мы за собой.

И реки выйдут за границы
Течений бурных, став огнем.
И все рассыпется в частицы,
И ночь в миг станет судным днем.

Спасутся лишь, укрывшись в пепле,
Часть существующих до нас, -
Кто помнил о грозе и ветре,
Бушующих в последний час.

Пройдут года, а может, больше,
И различим мы снова свет
Сквозь мрака векового толщу,
Найдя у прошлого ответ.

И пусть смеется тот, Последний,
Кто покидая мир былой,
Вернется в будущем, Бессмертный...
Рожденный быть самим собой.

Бывают люди, о которых невозможно забыть...
Бывают те, кто оставляют в нашем сердце свой уголок, к которому возвращаешься снова и снова.
Бывает время, когда хочется вернуться в прошлое и пройтись по тем местам, где бывал раньше, что помнил раньше, что любил раньше... Но оно должно оставаться именно там, в этом маленьком уголке сознания.
Бывает ли надежда - единственным ради чего стоит жить?
Бывает ли счастье только одно за всю жизнь?

Пусть все будет именно так, как ему суждено быть...
Пусть в нашей памяти остается уголок для каждого, кто прикоснулся своим светом к нашей жизни.
Пусть придется прошагать еще несколько миллионов километров, пройти сквозь еще большие преграды и трудности, - но главное, это не сдаваться... Не отступать, и идти во что бы то ни стало. Стать тем, кем хотел быть когда-то. Исполнить то, что казалось невероятным...

Главное, - жить.

 

 

Shin Jae -  tears are falling

Trying to feel you even in the fingertips
But I forget. I always forget I can’t touch you

Do you know? You live in the room in my heart
Nobody can do.

Even I lost my memories, warmth is gone now

I’m a scarecrow standing with one foot
I’m a sad scarecrow, my hearts aching without you
In the harsh wind, I keep swaying.
Even if my body scatters
If you come to me someday
I want to open my arms and hug you.
I’ll wait for U

Even I try to send your voice away

Lingering in my ears again and again and I think of it again.
I block the time you were here flowing

I’m a scarecrow standing with one foot
I’m a sad scarecrow, my hearts aching without you
In the harsh wind, I keep swaying.
Even if my body scatters
If you come to me someday
I want to open my arms and hug you.
I’ll wait for U

Don’t wanna let you go (let U go) Don’t wanna let you go (let you go)
Like a nail pierces me, like my breath stops, here
I couldn’t tell you, I’m telling you now, though it’s too late
I love you love you My Love

I’m a sunflower only looking toward one place
I’m an ash-covered child with nowhere to go without you

I’m a scarecrow standing with one foot
I’m a sad scarecrow, my hearts aching without you
In the harsh wind, I keep swaying.
Even if my body scatters
If you come to me someday
I want to open my arms and hug you.
I still love U

В колонках играет - Shin Jae - tears are falling

Под мерный гул бушующей стихии,
Под встречный ураган дождей и гроз,
Он шел один, уставший от бессилия,
Сквозь жар пустынь, сжигающий мороз.

Стелились по земле его стальные крылья,
И каждый шаг давался все трудней.
Когда-то у него, возможно, было имя...
И вел бои он на закате дней.

Вставали города, гремели громко ружья
В попытке написать счастливый эпилог.
И что теперь? Кому сейчас он нужен?
И тихо плащ скрипел, дрожал в руке клинок.

Сменялись поколения, время, смерть и власти,
И каждый был согрет его крылом.
Но все напрасно, вновь стихали страсти,
Застыв одним безумным вечным сном.

Прошли те войны, кровь застыла в венах...
Кто научил Вас хладнокровно убивать?
Хоть на словах, хоть на немых аренах...
У прошлого - незыблемая стать.

И вот один, - в чернеющих руинах,
Заходит Солнце, словно бы скорбя.
"Я сделал все, но не в моих то силах, -
Спасти Вас от самих себя"...

22.08.2013г.

 

Недавно ехала в метро после встречи с друзьями, и в полудреме выхватила взглядом одну девушку... Она сидела напротив меня и во что-то играла в телефоне. В мыслях тут же пронеслось: "Интересно, во что же Даша играет?" - а вот дальше я уже поняла, что подумала странно - ибо откуда мне знать ее имя? Я впервые ее видела. Не могу сказать, что у нее какая-то запоминающаяся внешность - обычный человек) Но вот имя придумалось само. Или не придумалось? Какие шутки выкидывает иногда наше подсознание. Удержалась от того, чтобы подойти и в лицо спросить (так как в сонном режиме я могу делать совершенно необдуманные вещи и потом еще себя ругать за то, что их совершаю).
Дальше оказалось, что живем мы в одном районе - мне надо было выходить как всегда на предпоследней станции от конца ветки, - она ехала до последней. Вполне вероятно, что я ее даже видела где-то) может, уже были когда-то знакомы, только я не помню... (что ооооочень вряд ли, так как имею отличную память на лица - тут вспоминается случай как я запомнила продавщицу из Летуали - работала она у нас рядом с домом в магазине - и видела я ее один раз! А через полгода зашла в другой магазин Летуали, далеко от дома - она там на кассе) И ведь даже поболтали - она порадовалась, что ее хоть кто-то помнит) А то многие знакомые покупатели заходят, а никто не помнит)) Отвлеклась от темы, конечно...
В итоге, так и сижу в раздумьях о неосознанном и подсознательном) Интересно, у кого-нибудь были похожие ситуации?

 

 

P.S. Увлеклась книгой "Рубин Карашэхра" под авторством двух женщин - Елена Бычкова и Наталья Турчанинова) Но, конечно, это на любителя - я просто увлекаюсь фентези и фантастикой различной) Узнала об этой книге посредством интернета и поиска по любимому моему автору - Алексею Пехову (полная коллекция всех его книг дома на полке). Он писал несколько книг в соавторстве с Бычковой и Турчаниновой. Поэтому решилась почитать, как они пишут) Оказалось, что очень здорово)

 

 

 

В колонках играет - MORDOR - Город

Красивые жесты значат очень много? Если честно, хочется убить тех, кто думает так... Красивые жесты значат лишь то, что ничего не значат. Чаще всего, после такого можно развести руками и посмеяться над глупостью и значимостью таких действий. Букет из ста роз? Большой плюшевый мишка? Драгоценности? ХА. Это все ничто по сравнению с тем, что ты чувствуешь на самом деле. Стоит ли говорить, что поступки гораздо честнее и понятнее? Может быть, твой звонок просто так из ниоткуда ради вопроса: "Как ты там поживаешь?" спасет еще одно сердце? Бросаться словами, подарками, улыбаться, но не любить и даже не думать о человеке - неужели это не самое противное и худшее? Я даже уважаю тех, кто может смело ненавидеть и признавать это. Да я бы памятник ставила тем людям, которые говорят: "Ты мне не нравишься, забудь обо мне!" Такие слова нелегко сказать, да и они откровенны. Но когда врут, обманывают, не договаривают - не ради чего-то, а просто так... Пожалуй, вот за одни такие действия можно было бы как в старину - головы отрубать. Чтоб не повадно было.

Сегодня был очень красивый день... Солнышко и снежинки) я наблюдала за эти чудом через окошко, в который раз сердясь на свою сессию) Очень рада тому, что пока все идет более-менее успешно. Никак не получается сдать курсовую, но надеюсь, что мне все-таки повезет...
У нас в парке открыли бесплатный каток...) Только прокат 150р. А так, любой может прийти со своими коньками и покататься. Вот жду не дождусь окончания сессии.
Надеюсь, что и у моих читателей тоже все хорошо) много читаю дневников, и хочется многое прокомментировать, но пока жутко не хватает времени... И чувствую себя словно запертой в клетке - откуда пока не могу выбраться.

P.S. Недавно осознала, как глупо жить догадками и мыслями о прошлом. Только одно не могу понять, - то ли это я настолько далеко ушла, - то ли мир настолько деградировал... Я помню некоторых людей, с их вдохновлением, стихами, счастьем в глазах - и вижу сейчас их перед собой, - но уже с потускневшими глазами, холодным сердцем и рассудительными, жесткими фразами. Где та романтичность, что была три года назад? Неужели это настолько долгий срок, чтобы вот так поменять мировоззрение? Чтобы вот так опустить человека в бездну рутинной жизни?!

Совсем скоро у меня начнется новая жизнь. Скажем так, что даже не у меня, а у человека, который рядом со мной. Приходится задумываться теперь о серьезности дальнейшего общения. Вроде как необходимо переступить некую черту - назовем ее чертой взросления... Стать чуточку старше, научиться мириться с тем, что не увидишь человека довольно долго (работа) - но при этом сохраняется прежний статус... Невольно размышляю на тему, - что будет дальше? Как себя вести? Как воспринимать? И главное, как поведет себя он и как поведу себя я?
Понимаю, что мы совершенно разные - я люблю учиться, куда-то бегать, что-то делать. Он - терпеть не может активные действия и предпочитает во всем пассив. И на возможность увидеться после семи вечера однозначно скажет, что устал. Остается шанс - выходные... но и суббота будет отведена под так называемый "отдых"... а воскресенье? Ну вот только если оно. И в итоге, остановиться на "полудружбе"? Будет ли мне этого хватать? Родители твердят только одно: работа - это все. И что я эгоистка... А как же другие пары? Есть кто-нибудь, кто знает, как правильно ко всему этому относиться? Действительно ли нужно просто смириться с возможностью встреч лишь раз в неделю/в две? Или придумывать что-то еще?
Я уже сейчас понимаю, что работа - это довольно серьезный повод для очередных ссор и разногласий. Так как я еще учусь, - у меня гораздо больше будет свободного времени, - которые раньше тратилось на общение, а сейчас, по всей видимости, - на курсачи, диплом или тупое сидение дома. А что друзья? есть друзья)) только у них тоже у всех работа, учеба, репетиторы и т.д. Вот и не знаешь, как выкручиваться. Один хороший человечек сказал: "найди себе тоже кучу дел, работу, - и не будешь даже задумываться о таких проблемах. А если любите друг друга и все серьезно, - то найдете время когда угодно и сколько угодно, - лишь бы увидеться".
Весь день убила на эти мысли, и если честно, схожу с ума... Я помню опыт своих предыдущих отношений, когда с одним хорошим человечком я рассталась только из-за того, что он много работал и мы мало виделись... и как не хочется мне прийти снова к тому же. И да, я долбанная эгоистка и надо со всем мириться. Но мне оооооочень тяжело. Наверное, я просто трусишка)) надо верить в то, что все будет хорошо, а у меня вот так по-глупому получается искать только плохое.
Был продуман и еще один вариант - жить вместе... но я пока не готова на столь отчаянный шаг, несмотря на полтора года наших отношений.
Так что же делать-то?!

Быть счастиливой - а много для этого нужно?
Чашка чая, гитара и теплые руки.
Чтобы сердце не выло надрывно-натужно,
Чтобы нежно струились любимые звуки.

Капля солнца и искренняя улыбка,
Стук часов, предрекающих новый отпуск.
Говорят, счастье столь необычайно зыбко...
Говорят, нужен даже особый допуск, -

Сильно-сильно стараться, работать, учиться,
Доверять, проверять и сопутствующие чувства.
Только многие даже не умеют стремиться
Обрести понимание этого искусства.

А бывает, посмотришь на счастье другого, -
Но без зависти и грубой колкости, -
Так и нет в счастье ничего сложного или простого.
Оно есть или нет, - без излишней тонкости.

И не надо бежать и искать чего-то,
Иногда даже кого-то искать не стоит.
Вдохновляют книги, прогулки, чья-то забота.
Но лишь каждый сам свое счастье строит.

Глянешь в небо - сияет Солнышко,
Отражением в витринах манит в Рай...
Выпей чашечку чая до донышка,
И любимую песню сыграй.

Станет легче на душе свернувшейся,
Горько залитой пустыми слезами.
Счастье - рядом. Оглянись, прислушайся!
Вон оно смотрит на тебя голубыми глазами!

Я мечтаю о море. И о вечно счастье. Я мечтаю о багряном закате и сильнейшем ветре. Я хочу просыпаться в маленьком домике на окраине вселенной, улыбаясь наступившему дню.

И я никогда не стану мечтать о прошлом, потому что меня ждет прекрасное будущее. Я никогда не стану мечтать о другой реальности и других людях, ведь они все, в конце концов, появятся в моей жизни. Рано или поздно, так или иначе.

Мне нравится то, какой стала моя жизнь. Но я, как и прежде жду одного друга. Я верю, что когда-нибудь он сможет отыскать меня и с улыбкой произнести что-то вроде: "давно не виделись, мне о многом нужно рассказать!" Ведь любовь я уже нашла, - и мне так не хватает дружбы = ))

Больше всего мне нравилось идти по длинной тропинке в горах... перелезать через камни, прыгать в пропасть, карабкаться по почти отвесным склонам. Идти, несмотря ни на что - потому что там, после этого кошмарного пути, - появится море. Красивый черно-песочный пляж. Море, у которого не бывает волн. Бухта, в которой всегда тихо и даже чайки садятся рядом с тобой, чтобы поговорить о своей пернатой жизни. А какая там Луна? Вы не знаете? Она как будто на полнеба. И в сумерках мне хотелось брести по лунной дорожке, по воде. Казалось, что она приведет меня в счастливое будущее. Сейчас вспоминаю о людях, сумасшедших, как и мы. Которые так же пробирались по этой страшной тропинке ради одного часа купания, ради нескольких взглядов на восходящую Луну.
А после - длинная обратная дорога. В мокром платье, с растрепавшимися волосами, которые пахнут морем и суховаты от соли. Луна освещает Путь, но несмотря на это, боишься, что наступит полная темнота, и не сможешь подняться на верх.
А там, наверху - тихонько дует ветер, - ты смотришь на водную гладь, на высоченные горы под тобой, - и кружится голова.
И после - прогулки по городу под звуки не умолкающей музыки, - набережная, где продается дешевая сладкая вата (от которой уже переслащены губы) и апельсиновый молочный коктейль. Ты сидишь на катамаране, вынесенным на пляж - по вечерам большие волны и сильный ветер здесь, на берегу - не то, что в бухте Царского пляжа. Внезапная мысль: "купаться!" - и ты уже снимаешь с себя все, заходишь в море, чувствуешь, как оно опрокидывает тебя волнами... но все равно стоишь, ловя губами соленые капли. И почему-то сильно болят глаза. Потому что не знаешь, что хуже - больше не увидеть это море или видеть его каждый день, но никогда не оказаться с ним один на один.
А так хочется сидеть в волнах на песке, смотреть на свет Луны, слушать музыку... но ты знаешь, что уже поздно. Что пора домой. Что Он хочет кушать, и наверное, устал после долгой прогулки в бухту. Хочется кричать...
Я не могу покинуть тех людей, которых любила и люблю. Кто-то давно нашел себя в жизни, и я уже практически не думаю о них. А кто-то никак не может отыскать свое спокойствие, свой Мир... Я не уверена, что смогла сама его найти. А если не уверена - значит ли это, что стоит искать дальше?

"Соленое море, забери мои слезы. Они солонее, чем твоя вода. Ночной ветер, забери меня подальше отсюда. Мне сильнее, чем тебе, хочется отрастить крылья".
23.07.2012г
Новый Свет

"Пережить один день - это так просто. С улыбкой на губах... Со счастьем в голове. Купаться, думая о том, как все будет хорошо дальше.
Пережить одну ночь - невозможно. Боль, отчаяние, крик в груди, который подхватывает ветер и уносит далеко за море. Туда, где дом. Туда, где меня ждут.
И так ужасно хочется грозу. Хочется дождь, ведь он смывает грусть. И порой, обновляет жизнь.
И я готова просидеть с тетрадью и карандашом всю ночь, лишь бы увидеть на окне хоть одну капельку дождя".
29.07.2012г
Новый Свет, балкон с видом на Луну

P.S. Грусть - не обязательно плохо) Чаще всего, это попытка что-то осознать. Это новый опыт и обновление души. Так что я рада, что все сложилось именно так. Благодаря этим чувствам я многое поняла.

В колонках играет - Pink Floyd – Sings Of Life (Outtake)

Судьбе не доверишь и строчки,
Ей нечего видеть в письме, -
Как верно стоят три точки
На отсыревшем листе.

И счастью не скажешь о горе
И не расскажешь о снах, -
Как просыпаешься в море,
Соленых от боли слезах.

Смеринье не знает движения,
Стремления быть впереди.
А страх не приносит доверие, -
К нему есть другие пути.

Когда все дороги открыты,
Не знаешь куда свернуть.
Когда все рекорды побиты, -
Не можешь спокойно вздохнуть.

Уйти - не простое желанье,
Забыть - невозможно порой.
Но жить, принимая страданья, -
Не лучше ли быть одной?

Жизнь не укажет ответы,
А прошлое вовсе смолчит.
И ни одного совета
Отныне не прозвучит.

Судьбе не доверишь и строчки,
Ей нечего видеть в письме, -
Как верно стоят три точки
На отсыревшем листе.

Некоторые слова слишком личные, для того, чтобы рассказывать о них здесь, в дневнике... но мне почему-то нравится думать о том, какие слова повлияли на будущее.. Какие слова остаются с тобой и по сей день.
"Мурк?" - спросил Он у нее...
"Мурк!" - ответила Она...
И все встало на свои места) как будто маленький пазл сошелся...)
Мне тяжело, наверное, впервые за свою жизнь. Тяжело, потому что никогда раньше не удавалось построить с человеком хорошие отношения. Научиться ценить друг друга.
И словила себя на мысли сегодня ночью, когда слушала этот сумасшедший ветер за окном - что в моей жизни все-таки какой-то кусочек был не очень правильным... знаю, что невозможно было бы сделать по-другому. Но вот очень хочется, чтобы с этим одним определенным человеком мы встретились не в 21(23), а где-то в 16(18)... просто потому, что по рассказам плохо понимаешь, чем человек жил тогда... А вот самой очень бы хотелось быть рядом в те годы)) Кажется, что очень многое упустили...
Хотя, конечно же, это невозможно. Вряд ли бы Element посмотрел бы на какую-то девчонку, пускай и живущую в соседнем доме) он всегда был верен себе и любил только одного человека на тот момент. Мде, и я, Иричи, которая влюблялась каждые полгода и то, только для того чтобы отвлечься) наверное, мы дошли друг до друга только сейчас именно потому, что выросли, что-то поняли для себя. Как-то изменились. Хотя, я бы сказала, что все основные мои изменения появились только благодаря ему. Он не научил меня воспринимать все спокойно, без паники - ведь именно это отталкивало многих (и я говорю не только о парнях). Но он научил меня вере. Он научил меня сражению. Он научил меня любви. И именно он приходил всегда утешить, всегда выслушивал мои крики до конца и улыбался. Потому что любит) И я не устану повторять, что только с этим человеком я наконец-таки обрела спокойствие. То, о котором рассказывала всем... Мой Ветер летит вперед, и его согревают лучики любящего Солнышка.

Но все-таки мне не хватает нескольких лет (всего парочки!), чтобы понять, чтобы прочувствовать. Он так много говорит о своих приключениях в те времена. И мне бы хотелось быть с ним тогда. Как и ему хотелось бы видеть меня рядом... Но, надеюсь, у нас впереди еще куча таких лет) Которые будут нашими.

10 месяцев... Год будем отмечать в Крыму) Не могу дождаться))

P.S. Курсачи сами собой не напишутся... надо думать и об учебе... Агрх(

"What is it you dream, child of mine?
The magic ride, the mermaid cove?
Never met a kinder heart than yours
Let it bleed
Leave a footprint on every island you see..."

Когда не спится, тянет на философские темы. Их, на самом деле, накопилось много. Я за всю свою жизнь вела несколько дневников, и только один из них велся по-настоящему, раскручивался, читался... Остальные почему-то оставались чем-то более личным. Так и с этим. Мне, действительно, не хочется собирать огромную аудиторию, потому что мои мысли - только мои... и мысли людей, которые близки мне по духу. Некоторые даже не читают, но приятно читать их) поэтому я продолжаю выкладывать здесь понемножку свою душу = ) В последнее время стало совсем тихо и спокойно. Собственно, как и в моей жизни... Быть может, это странно вспоминать прошлое... Но, наверное, в этом посте мне бы хотелось повспоминать о чем-то хорошем и не очень, что произошло со мной той весной, и несколькими годами раньше... 

Моя безумная философия...

Посмотрела замечательный фильм: "Жена путешественника во времени"... Очень много чувств, мыслей... и объединить их все в одну, наверное невозможно...

Начала задумываться над тем, что такое Любовь. Только сейчас, после почти 10 месяцев отношений я осознала, что в основе любых встреч между людьми лежит влюбленность. У кого-то она проходит достаточно быстро - за пару недель, месяц. У кого-то растягивается до полугода. Но ясно одно, - что в какой-то момент ты перестаешь ощущать поддержку той былой влюбленности. Все чувства ослабевают, тускнеют краски... Начинаешь замечать в человеке его недостатки, причем зачастую они превалируют над достоинствами. Злишься, то ли на себя, то ли на него... за каждую мелочь, за каждое непонимание.
И вот тут приходят мысли: "А нужно ли оно мне? Вся эта морока, все эти недостаки, с которыми ужасно трудно смириться? Да и нужно ли?" И каждый для себя решает, сможет ли он пересечь этот порог... Быть со своей половинкой до конца, во все дни...
Любовь - это смирение. Это огромное терпение и понимание, что не смотря ни на что останешься с ним. Что он - это твое единственное... Может, ты еще не доверяешь, боишься... Боишься того, что будет дальше. А будет только то, что ты сама захочешь. И захочет он.
Кто-то сдается сразу, почему-то решая, что этот период тишины, успокоения чувств и появления мелких ссор, - приедание, - это конец отношений. Нет, это начало... Начало новой жизни. И тут только два пути: идти вперед вместе с тем, кого любишь... Или уйти в сторону, освободиться, резко поменять свою жизнь и искать дальше.
Но мой совет тем, кто достиг такого кульминационного момента в отношениях: думать. Желательно на трезвую голову в спокойной обстановке. И в одиночестве.

P.S. Я перестала писать стихи и какие-то зарисовки историй. Наверное просто потому, что каждый стих посвещался определенному человеку, оперделенному чувству. И только сейчас я могу сказать, что мой мир сейчас - не нуждается в словах, не нуждается в рифме и высказывании эмоций. Он есть Я и принадлежит Ему. И только сейчас понимаю, что все мои даже сотые доли сознания - уже известны и любимы. А, следовательно, уже высказаны.
P.S.2. Главное не сдаваться. Вера - единственный метод спасения. Но только в том случае, если ты уверен, что пройдешь через все препятствия на вашем пути ради только одного человечка. И что Он поступит так же для тебя.

Самым главным в своей жизни считаю общение. Иногда очень хочется поговорить с близкими людьми, с мч, да даже с незнакомцами в автобусе, метро... Хотя бы просто посмотреть в глаза и улыбнуться... Почему-то именно по общению я могу скучать очень сильно. Хотя я бы не сказала, что сама болтливый человек, я предпочитаю слушать, разбавляя речь другого человека своими комментариями) Иногда не в тему и с подколами, но такова уж моя натура - стремлюсь даже очень серьезные разговоры вести немножко шутливо, не напряженно.

Общение зачастую стимулирует на какую-то деятельность, помогает разобраться в себе, в друзьях. Помогает становиться выше, достигать больших высот в этом мире. 

И очень грустно, когда не хватает такого общения. Когда у тебя огромное количество мыслей в голове, а поделиться с ними не с кем. Знаешь, что твой дневник иногда читают, просматривают, но оставляют без комментариев... Порой возникает желание дать почитать его кому-нибудь из близких людей - но, поминуя прошлый опыт своей жизни, - по-прежнему стараешься отгородиться от этого. Жить в этом маленьком мирке незнакомых людей. 

А ведь мне много раз говорили,  что я умею излагать свои мысли довольно коротко и ясно, убеждать собеседника в правоте своих действий. Но почему-то случается, что именно в самый ответственный момент и в самый нужный разговор, я не могу сказать ни слова. И хочется просто промолчать. Вот это молчание и спасает периодически мою жизнь... Ведь наговорить можно много. А вот вовремя остановиться - это нужно уметь. Поэтому мне очень хочется научиться молчать. Научиться не скучать по общению, научиться ценить близость родных и молчаливое понимание. 

Ведь иногда так важно одного лишь ощущения. Ощущения счастья, радости, любви... Без слов, без притворства и лести. 

И моим девизом теперь стало: "Не суди человека по его словам, суди по его выполнению своих обещаний".

Настроение сейчас - молчаливое

В колонках играет - Алиса - Руны