красота необычная  Отсюда : http://www.exomapia.ru/places/28107Там есть еще фото

Прочла байку
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Здоровые, сильные, блестящие волосы – мечта каждой женщины. Однако для её достижения порой приходится прикладывать немало усилий, ведь и стрессы, и неправильное питание, и загрязненный городской воздух идут отнюдь не на пользу шевелюре. Горчичная маска позволяет решить основные проблемы: жирные волосы делает более сухими, а сухие, напротив, интенсивно питает, кроме того, способствует повышению густоты волосяного покрова и избавляет от выпадения волос. К слову, восточные красавицы считают маски с горчицей едва ли не первым средством на пути к роскошной прическе, да и наши бабушки и прабабушки предпочитали мыть волосы не мылом, а горчичным порошком, добавляя к нему яичные желтки, мед, простоквашу и другие народные средства.Полезные свойства горчицы

Основное назначение горчицы в составе масок для волос – стимуляция кровообращения. За счет жжения обеспечивается увеличение притока крови к коже головы, а значит, усиливается питание корней, параллельно нормализуется работа сальных желез и поглощается лишний жир. В результате волосы начинают расти значительно интенсивнее, волосяные луковицы, которые находятся в состоянии сна, переходят в активную фазу, стержни волосков укрепляются. Горчица также слегка подсушивает кожу, отшелушивает омертвевшие клетки, помогает бороться с перхотью.

Отметим, что обычная кухонная горчица в тюбике или банке для масок не подойдет – это пищевой продукт с добавлением масел, ароматизаторов, консервантов. В косметологии используется сухой горчичный порошок, который смешивается с другими компонентами для получения нужной текстуры и дополнительной пользы от применения.

Горчица + сахар + яйцо

Отличная маска для роста волос получается, если смешать 2 столовые ложки сухой горчицы с водой до сметанообразной консистенции, добавить 1 яичный желток и 2 чайные ложки сахарного песка. Если горчичный порошок очень острый и жжет, сахара берется больше; при желании вы можете заменить его растопленным медом. Для сухих волос в маску также вводят 2 столовые ложки оливкового, льняного или любого другого растительного масла. Состав наносят на кожу головы, разделяя волосы проборами (можно их параллельно смазать кремом или разогретым маслом), укутывают пищевой пленкой или целлофановым пакетом, сверху повязывают полотенце или теплый шарф.

Маску оставляют на 15-50 минут, смывают, как только она начинает сильно жечь. Рекомендуется проводить процедуру 1-2 раза в неделю в течение месяца, далее – по мере необходимости. После горчичной маски на волосы желательно нанести либо готовую маску-активатор роста, или любой бальзам – его компоненты хорошо впитываются разогретой кожей.

Горчица + кефир

По отзывам, горчично-кефирная маска для волос действует более мягко; она особенно актуальна для сухих, поврежденных регулярными окрашиваниями волос. Наиболее популярный рецепт: на 1 столовую ложку горчичного порошка взять 2 столовые ложки кефира, 1 чайную ложку жидкого меда и столько же миндального масла либо масла персиковых косточек. Маска наносится на грязные волосы и оставляется на 30-40 минут, затем смывается теплой водой с шампунем.

Ещё один вариант: 1 столовая ложка сухой горчицы смешивается с 0,5 стакана кефира и 1 желтком, состав наносится на 30 минут на корни волос. Эту маску можно использовать ежедневно: так как концентрация горчицы в ней значительно ниже, чем в предыдущих рецептах, эффект будет более щадящим.

Эффективно и смешивание горчицы с дрожжами. Готовится маска так: 1 столовая ложка сухих дрожжей разводится 2 столовыми ложками подогретого кефира, затем добавляется 1 столовая ложка сахара, и смесь оставляется в теплом месте, пока не забродит. Полученный состав смешивается с медом и сухой горчицей (каждого компонента - по 1 чайной ложке), наносится на корни волос и оставляется на 1-2 часа.

Меры предосторожности

При использовании масок с горчицей нужно действовать особенно аккуратно. Основное правило: не передержать! Если горчица останется на коже головы дольше указанного в рецепте времени, есть риск заработать ожоги и пересушить волосы, сделать их ломкими и тусклыми. Если маска для волос из горчицы начинает сильно жечь, её сразу же следует смыть.

У некоторых женщин при использовании горчицы наблюдается аллергическая реакция. До накладывания маски сделайте тест на запястье или другом участке кожи, смешав немножко горчичного порошка с водой и наложив на 5-10 минут. Легкое жжение – нормальная реакция; если же наблюдается зуд, сильное покраснение, сыпь, от использования маски стоит отказаться.

Разводить горчицу можно только теплой водой: холодная не даст желаемого эффекта, горячая спровоцирует резко высвобождение эфирных масел, и от резкого запаха может произойти остановка дыхания. Наносить маску для волос с горчицей желательно на грязные волосы – естественный воск убережет их от пересыхания.

Бывают такие моменты, когда твой близкий или хорошо знакомый человек курит, а ты ну о-о-очень этого не хочешь. Есть много способов бросить курить, но все они связаны с активным участием курильщика: пить травы, настои, клеить пластыри, жевать таблетки и пр. Сегодня я расскажу вам о способе, как мягко и не задевая самолюбие человека, заставить бросить человека курить.

Итак, способ:

Нужно поставить в квартире курильщика куст табака!

Можно поставить его как домашнее растение непосредственно в спальне, можно на кухне, а можно поставить такое растение на рабочем месте курильщика.

У курящих людей содержание никотина в организме после выкуривания сигареты начинает падать, что вызывает все более сильное желание покурить. А эффект состоит в том, что само растение табак испускает некоторое количество никотина в окружающую среду, которые как бы подпитывает организм курильщика, который давно не курил, а вроде и не хочется. Постепенно человек совсем отвыкает от привычки "сбегать покурить".

При этом у некурящих людей желания курить не возникает.

Подписывайтесь на новые интересные советы —----»»>
Здорового всем Нового Года!

СЧАСТЬЯ ВСЕМ, УДАЧИ, 

Из любопытства я решила внимательно вникнуть в предлагаемую диету. Тем более, я просто обожаю лимон! Вот какие плюсы я отметила:

мне не надо, а жлающим похудеть сюда

http://only-my-diet.com/dietka/?shop7

У меня завелся мужчина (не моё)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.

В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи

Было очень интересно читать комментарии на тему "У меня завелась женщина", продолжайте в том же духе.

И не надо меня ругать, я не автор обоих текстов, заявляю честно оба текста стырил давно, но не помню где и у кого, если прочтет автор, то приношу искренние извинения
+715
  Поделиться  Отсюдаhttp://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43813268097/U-menya-zavelsya-muzhchina-(ne-moyo)?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43813268097&bpid=43813268097

 Postupay_kak_zhenschina_dumay_kak_muzhchina.doc Может эта ссылка не работает Легко скачать отсюда

http://vk.com/business_knowledge?w=wall-42328702_1028%2F021d7e0f7f565427d1

Это Стив Харви. Поступай, как  женщина думай, как мужчина.

Если Вас пытаются ограбить при получении денег в банкомате, не сопротивляйтесь. Просто наберите свой PIN наоборот. Например, вместо 1234 наберите 4321. В результате автомат тайно оповестит полицию и высунет деньги, но они будут крепко зажаты устройством выдачи, как будто "застряли".

Эта функция есть во всех банкоматах, но не все о ней знают