Позитивная статья

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ ДЛЯ: 20-летней женщины... Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил, Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был, Чтобы мне не изменял и меня не ревновал, Чтобы все мои капризы и желанья исполнял, Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил, И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...   для 40-летней женщины... Чтобы каждый день с работы без задержки приходил, Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил, Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал, Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал, Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил, Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!   для 60-летней женщины... Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил, Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил, Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил, И к соседке-молодухе на чаёк не заходил, Чтобы ночью не храпел и в постели не курил, И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!   для 80-летней женщины... Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил, Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил, Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил, По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил, Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил, И еще... чтоб мой любимый много-много лет прожил! -Zh-

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)



 (c) Корней Чуковский взято http://vk.com/business_knowledge

Прочла байку

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.

- Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

У меня завелся мужчина (не моё)



Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.

Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.



К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":



а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.



Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.



В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.



Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...



Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.



Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.



Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...



Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!



Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.



Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...



Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.



Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.



Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.



Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.



Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи



Было очень интересно читать комментарии на тему "У меня завелась женщина", продолжайте в том же духе.



И не надо меня ругать, я не автор обоих текстов, заявляю честно оба текста стырил давно, но не помню где и у кого, если прочтет автор, то приношу искренние извинения

+715

  Поделиться  Отсюдаhttp://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43813268097/U-menya-zavelsya-muzhchina-(ne-moyo)?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43813268097&bpid=43813268097

Возьми меня замуж,

Мой сильный, мой робкий,

Я стану послушной -

Свивай хоть веревки.

Я стану домашней -

Любое - по нраву,

Пожалуйста, милый,

Возьми меня замуж.

Я буду весёлой

И грустной - как скажешь,

Жалеть не придется,

Возьми меня замуж.

Забуду вой ветра

И шум звездопада -

Возьми меня замуж,

А впрочем: не надо!

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих) 

Действующие лица: Женщина , Мозг





Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что “того”?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы

без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....все взято  из форума книжного клуба

То ли дело логика мужская. Она, и только она – венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин… а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать.



Ведь мужская логика – это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.



Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: "Меняю жену 60 лет на две по 30". Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: "Я бы на твоем месте поменял на три по 20". Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка – конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем. 



Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения "пацанов" мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за "измену". Алла в сердцах бросила: "А вот мне интересно – если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?" - "Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. – Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал – трудно".



Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива "Рогань", и они с "боевыми товарищами" отправились на церемонию. Когда через десять лет она – по наивности своей! – уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала – дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором – оказывается, папа не "пошел", а полетел на рыбалку в Карелию. "А что такое? - недоумевал Степа. – Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу – не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!" 



Кроме того, мужская логика – логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: "Это не мужское дело". Жена ему говорит: "Ну, тогда давай делай мужское дело". – "Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!" 



Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея – дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: "Не хочу, мне это не надо". Лена не выдержала: "А что тебе надо? Валяться перед телевизором?" - на что Серый крикнул: "Валяются только бычки в подъезде". 



Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика – это еще и логика наблюдателя.

А еще мужская логика – это логика истинного психолога. 



Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: "Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ". Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: "У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!" 



Логика мужчины-врача – это особый феномен. Логика врача – эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки – мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую – раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз…



А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили – из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку – в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев "контрабанду", выдал гениальную фразу: "Да вы не то, что спрятать – даже украсть толком не можете! Уж если воровать – то со смычком надо!" 



Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: "А я тут уже года два в гражданском браке живу". – "С кем?" - "Да с Анькой". Вчера я снова встретила его: "Да я вот женюсь". – "На Ане! Класс! Поздравляю!" - "На какой Ане?!" - изумился Мишаня. "А на ком же?" Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: "На Ларисе я женюсь!" - "А давно ты с ней знаком?" - "Да месяца четыре". 



Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами… Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: "Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно". – "Так что же делать?" - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки…



Мужская логика – логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль – парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. 



Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке – супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: "А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?"



Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. "Почему вы не пользовались презервативами?" - спрашивает доктор. "Как?!" - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась…(с)

Зато у тебя есть муж!



Когда Людмила начинает высказывать мужу претензии по поводу провисающей дверцы шкафа или горы не вымытой посуды в раковине (а также по всем другим поводам), у её мужа Валеры наготове только один аргумент…

- Зато у тебя есть муж! – говорит он. – У тебя есть семья. Не хочешь жить в семье – иди в общежитие.

А ещё Валера постоянно жалеет Людмилину подругу Маргариту.

- У тебя семья есть, муж, - говорит он. – А Рита одна горюет. Представляешь, каково женщине быть одной?..



На самом деле 

- В действительности, жизнь Маргариты – это моя мечта, - рассказывает Людмила. – Самая настоящая, несбывшаяся. Дети у Риты взрослые, самостоятельные. Она живёт в своё удовольствие. Тратит всю зарплату на себя – не то, что я: то на запчасти для машины мужа, то просто на еду. Сами знаете, сколько нужно, чтобы мужчину в доме "прокормить". Валера мой очень разборчивый. Картошка, салат или блины – для него не еда. Постоянно подавай мясо в разных видах – то запечённое, то отбивное, то котлеты, то печёночный торт… Стоишь-стоишь на кухне, а к утру снова сковородки и кастрюли пустые. У Риты такой проблемы нет. Поклонники водят её обедать и ужинать в рестораны или кафе. Да ещё подарки дарят и деньги дают. Валеру моего, например, не допросишься меня куда-нибудь на машине подкинуть. А Ритку постоянно возят – стоит ей только позвонить и сказать, что ей куда-то надо. Словом, моя подруга цветёт и "пахнет". Меняет кавалеров, как перчатки.



Мой муж, когда видит Риту с новым кавалером, обычно говорит: "Ну и что, она ему только для секса нужна". А я про себя думаю: "Вот бы я кому-нибудь была так для секса нужна, чтобы все мои желания угадывались и исполнялись!" Муж продолжает: "Он Риткой попользуется и бросит". А я думаю: "Если он ею и пользуется, то в удовольствие обоим. А мною пользуются для того, чтобы вкусно поесть, чтобы в доме всё было убрано, одежда постирана и поглажена, а посуда вымыта! Неужели я должна быть счастлива только потому, что у меня есть муж, штамп в паспорте, сосед по квартире, вечная необходимость перед кем-то отчитываться за своё свободное время, сделанные покупки и задумчивое настроение? Наверное, мне и правда было бы лучше в общежитии! Потому что в то время, когда я жила в общежитии, мужчины (а они тогда были гораздо моложе) не были столь самонадеянными, а были более чуткими и имели привычку задумываться над происходящим. Тогда у нас не было повода смеяться над мужской логикой, а у них – над женской…

Прикольные и интересные фото 5

{

Антивирус Касперского Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужОн позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству… автор:Мелисса

userpic юмор, фото-инет, забавно Таблички в маршрутках. - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят. из инета

Учительница спрашивает в школе:- Ив...

Ванильная мЭри 21 сентября 2011 г. 14:29:19

Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

1.

Архив категории 'Выйти из кризиса'
« Предыдущие записи
Офисная молитва
18 апреля 2011
Немножко утреннего юмора для поднятия настроения понедельника. Надеюсь, настроение повысится на всю неделю.
Да простит меня Всевышний!

Офисная молитва

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет лёгок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И [...]ShareThis

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Реальное объявление в газете:
"В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться."

У знакомых есть сын, еще в начальной школе учится, все по русскому языку пишет правильно, вот только путает букву "Д" с "Б" постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ.
Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду…"

Обедал летом в кафе на открытой веранде, солнышко, кайф...
За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, какой-то, издалека не прочитать.
Уходя подошел рядом поближе...
НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"