ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих) 
Действующие лица: Женщина , Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....все взято  из форума книжного клуба

То ли дело логика мужская. Она, и только она – венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин… а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать.

Ведь мужская логика – это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: "Меняю жену 60 лет на две по 30". Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: "Я бы на твоем месте поменял на три по 20". Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка – конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем. 

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения "пацанов" мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за "измену". Алла в сердцах бросила: "А вот мне интересно – если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?" - "Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. – Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал – трудно".

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива "Рогань", и они с "боевыми товарищами" отправились на церемонию. Когда через десять лет она – по наивности своей! – уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала – дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором – оказывается, папа не "пошел", а полетел на рыбалку в Карелию. "А что такое? - недоумевал Степа. – Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу – не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!" 

Кроме того, мужская логика – логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: "Это не мужское дело". Жена ему говорит: "Ну, тогда давай делай мужское дело". – "Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!" 

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея – дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: "Не хочу, мне это не надо". Лена не выдержала: "А что тебе надо? Валяться перед телевизором?" - на что Серый крикнул: "Валяются только бычки в подъезде". 

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика – это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика – это логика истинного психолога. 

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: "Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ". Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: "У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!" 

Логика мужчины-врача – это особый феномен. Логика врача – эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки – мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую – раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз…

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили – из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку – в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев "контрабанду", выдал гениальную фразу: "Да вы не то, что спрятать – даже украсть толком не можете! Уж если воровать – то со смычком надо!" 

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: "А я тут уже года два в гражданском браке живу". – "С кем?" - "Да с Анькой". Вчера я снова встретила его: "Да я вот женюсь". – "На Ане! Класс! Поздравляю!" - "На какой Ане?!" - изумился Мишаня. "А на ком же?" Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: "На Ларисе я женюсь!" - "А давно ты с ней знаком?" - "Да месяца четыре". 

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами… Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: "Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно". – "Так что же делать?" - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки…

Мужская логика – логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль – парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. 

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке – супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: "А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?"

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. "Почему вы не пользовались презервативами?" - спрашивает доктор. "Как?!" - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась…(с)

Зато у тебя есть муж!

Когда Людмила начинает высказывать мужу претензии по поводу провисающей дверцы шкафа или горы не вымытой посуды в раковине (а также по всем другим поводам), у её мужа Валеры наготове только один аргумент…
- Зато у тебя есть муж! – говорит он. – У тебя есть семья. Не хочешь жить в семье – иди в общежитие.
А ещё Валера постоянно жалеет Людмилину подругу Маргариту.
- У тебя семья есть, муж, - говорит он. – А Рита одна горюет. Представляешь, каково женщине быть одной?..

На самом деле 
- В действительности, жизнь Маргариты – это моя мечта, - рассказывает Людмила. – Самая настоящая, несбывшаяся. Дети у Риты взрослые, самостоятельные. Она живёт в своё удовольствие. Тратит всю зарплату на себя – не то, что я: то на запчасти для машины мужа, то просто на еду. Сами знаете, сколько нужно, чтобы мужчину в доме "прокормить". Валера мой очень разборчивый. Картошка, салат или блины – для него не еда. Постоянно подавай мясо в разных видах – то запечённое, то отбивное, то котлеты, то печёночный торт… Стоишь-стоишь на кухне, а к утру снова сковородки и кастрюли пустые. У Риты такой проблемы нет. Поклонники водят её обедать и ужинать в рестораны или кафе. Да ещё подарки дарят и деньги дают. Валеру моего, например, не допросишься меня куда-нибудь на машине подкинуть. А Ритку постоянно возят – стоит ей только позвонить и сказать, что ей куда-то надо. Словом, моя подруга цветёт и "пахнет". Меняет кавалеров, как перчатки.

Мой муж, когда видит Риту с новым кавалером, обычно говорит: "Ну и что, она ему только для секса нужна". А я про себя думаю: "Вот бы я кому-нибудь была так для секса нужна, чтобы все мои желания угадывались и исполнялись!" Муж продолжает: "Он Риткой попользуется и бросит". А я думаю: "Если он ею и пользуется, то в удовольствие обоим. А мною пользуются для того, чтобы вкусно поесть, чтобы в доме всё было убрано, одежда постирана и поглажена, а посуда вымыта! Неужели я должна быть счастлива только потому, что у меня есть муж, штамп в паспорте, сосед по квартире, вечная необходимость перед кем-то отчитываться за своё свободное время, сделанные покупки и задумчивое настроение? Наверное, мне и правда было бы лучше в общежитии! Потому что в то время, когда я жила в общежитии, мужчины (а они тогда были гораздо моложе) не были столь самонадеянными, а были более чуткими и имели привычку задумываться над происходящим. Тогда у нас не было повода смеяться над мужской логикой, а у них – над женской…

Как вернуть удачу Если у вас в последнее время дела идут совсем не так, как бы хотелось, если «удача вас подразнила и ушла», самое последнее дело – впадать в депрессию. Начните действовать, и ваша жизнь нормализуется! Возьмите блокнот или тетрадь и начните записывать туда то, что у вас есть хорошего в жизни, за что вы можете быть ей благодарны. Наступило лето, светит солнце, птички поют – уже хорошо! Вы здоровы – это просто замечательно, спасибо за это! Благодарите за каждую мелочь, даже если в вашей жизни сейчас самый тяжелый период, все равно ищите что-то светлое, маленькие лучики во тьме, записывайте и говорите спасибо за это жизни, Богу, Ангелу-Хранителю, Высшим силам (в зависимости от того, во что вы верите). Делайте это как можно чаще, каждый день, и через какое-то время заметите, что список ваш становится все длиннее, и в жизни происходят положительные изменения… Другой способ вернуть удачу. Вспомните те моменты вашей жизни, когда вам сопутствовал успех. В мельчайших подробностях прокрутите в голове одно из таких событий, вспоминая не только окружающую обстановку, но и все свои ощущения. Ощутите чувство успеха, радости, эйфории, уверенности в себе и своих силах, которое вам сопутствовало тогда, и перенесите это чувство в настоящее. Вы и сейчас успешны, удачливы, уверены в себе. Все у вас получается. А теперь думайте о своих планах и целях и переносите свою уверенность в успехе на будущее. Представляя в мельчайших деталях, как у вас все удачно складывается, опять вызывайте в себе уже знакомые ощущения и чувства радости и переживания успеха. Возможно, у вас есть пример какой-то удачливой и везучей личности. Может, вам нравится этот человек, но, может быть и так, что он вызывает у вас раздражение своим чересчур легким отношением к жизни, или тем, как ему легко все дается. Сейчас ваше отношение к нему не важно. Попробуйте представить себя на его месте и как вы будете себя вести и ко всему относиться – более легко, спокойно, позитивно… Войдите в роль сначала не на долго, затем увеличьте «время пребывания» до целого дня или даже нескольких дней, недели и т.п. Поверьте, что это вы удачливы, вам везет. Будьте оптимистом или даже в чем-то пофигистом, если это необходимо, и надейтесь на то, что «кривая вывезет». Или верьте в свою удачу, которая вам обязательно улыбнется. Можно воспользоваться ритуалом, к которому прибегали древние даосские мудрецы, чтобы вернуть себе удачу. Этот метод называется «Прогулка с драконом» (по Лиллиан Ту). Встаньте пораньше и выйдите из дома в 7 утра. Время с 7 до 9 утра считается часом дракона, и если вы вышли гулять в это время, значит, вы совершаете «прогулку с драконом». Гулять нужно не менее двух часов и идти не по прямой, а постоянно поворачивать. При каждом повороте думайте о том, что вы уходите от своих неудач и проблем, оставляя их за поворотом. Всего должно быть не менее трех поворотов. Если у вас есть возможность подняться на горку или холм, сделайте это, а затем спуститесь вниз. Это будет символизировать победу над всеми сложностями. Пройдите через арку или ворота, мысленно проговаривая про себя, что вы выходите в новую, удачную и благополучную жизнь, а все неприятности и трудности оставляете позади. Сворачивая за угол, говорите, что там вас ждет удача. И, вообще, теперь впереди у вас все только самое хорошее. Такие прогулки приносят ощутимую пользу организму, хотя бы потому, выравнивают энергетику и повышают настроение, это уже хорошее начало дня. А вообще, удача любит позитивных людей, избегая хмурых и недовольных (а кто с такими любит общаться?). Поэтому чаще улыбайтесь и учитесь радоваться жизни уже сейчас. Татьяна Светлановская.

Как отбелить зубы или секрет голливудской улыбки!

Как отбелить зубы или секрет голливудской улыбки!   Дневник
Наши зубы каждый день подвергаются влиянию различных красителей , содержащихся в продуктах, напитках, лекарствах, косметике, а многие ещё и табаком портят белизну своих зубов. Если у вас нет желания и финансов отбеливать зубы у стоматолога, сделайте АППЛИКАЦИИ ДЛЯ ОТБЕЛИВАНИЯ ЗУБОВ в домашних условиях.

Темные пятна с зубов исчезнут, эмаль укрепится, и улыбка сохранит свою красоту, если проделать несложную процедуру.

Зубы хорошо почистить зубной пастой, нитью, зубочисткой. Приготовьте 4 полоски из ваты, пропитайте их 10% раствором глюконата кальция (1 ампула -10мл или 2 ампулы по 0,5 мл). Аппликации положите на внешнюю и внутреннюю стороны зубов на 10-15 минут, затем все удалите и прополощите рот.Процедуру делают 2-3 раза в неделю в течение 1 месяца.

Метки:-ЛЕЧЕНИЕ

www.testles.ru/   тест 3 вопроса ответы вам понравятсяhttp://serdceed.ru/test_v_3voprosa.php тест прогулка по лесу 

И кто же из нас двоих тупая блондинка?