Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

На вопрос: "- А сколько у тебя было мужчин?", отвечаю честно, положа руку на сердце:
- Ни одного. Зато мудаков …

Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Онак: - Солнышко, ты будешь кофе?
Он: - Да, дорогая!
Она: - Да нет, это я сама с собой разговариваю...



Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало

Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.



Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
 

Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
 
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
- Но не очень красивая тоже может это сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!



Аппарат абонента временно выключен — подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

- Валентина, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

В пятницу было крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Вы убедились в очередной раз, что загаданные желания не исполняются?