Обиды.
Что такое обида?
Обида – это разновидность агрессии, обращенной как внутрь, так и вовне.
Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Иначе говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.
Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем меньше и обида («я даже чуть-чуть обиделась»), и чем больше агрессия и явное желание «дать сдачи», соответственно тем больше обида («Он нанес мне большую обиду»).
Обидчиками являются, как правило, близкие (родители и дети), друзья, любимые или люди с которыми у нас те или иные отношения (продавец и покупатель, участники автодорожного движения и пешеход, преподаватель и студент).
Сферы, которые затрагиваются, тоже разные. Если друг не возвращает долг, обида возникает в сфере экономического поведения, а если подруга более благосклонна к вашему другу, чем вы этого ожидаете, то обида возникает в тонкой сфере души, управляющей любовным поведением.
Обида возникает, когда другой ведет себя относительно меня не так, как я привык или как я ожидаю от него, а иначе, хуже. Это рассогласование между моими ожиданиями (умственными привычками) и реальностью. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция - ОБИДА.
Что происходит во мне, когда я обижаюсь?
Обида - это страдание, возникающее в самой "нежной части души", естественно человек хочет от него избавиться. Но поскольку от себя не убежишь, она со мной в моей душе, то остается только одно – нападение (агрессия). Обида часто перерастает в гнев. Когда человек гневен, ему легче, так как психическая энергия обиды начинает при этом выплескивается. Поэтому, как только ОН начинает сердиться, обида облегчается. А так как ЕГО мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб, то он начинает вступать в кармический энергообмен с мирозданием ( что ты отправляешь в МИР , то и получаешь взамен) . К тому, же не надо думать, что вся психическая энергия выплескивается, отнюдь нет. Эта агрессия и сдерживаемый гнев разрушают тело человека и создают болезни. Обида на близких людей находит свое отражение в сердце и в душе, ведет к различным отклонениям в виде пороков, тахикардии, инфаркта, обиды на людей дальнего круга отражаются на печени, вызывая различные ее нарушения, а так же камни в желчном пузыре и в самой печени. Поэтому очень важно научиться прощать.
А почему одни люди более обидчивы, а другие – менее? С чем это связано?
Обидчивы все. Чем сильнее человек «опроблемлен», чем больше у него болевых точек, тем проще его обидеть, потому что больше вероятности попасть на «больное место»: их просто много. С другой стороны, те, кто кажется нам необидчивыми, возможно, на самом деле, вовсе и не являются таковыми. Просто «более» обидчивые усвоили один стиль поведения (связан ли он с родительской семьей, образом жизни, позднейшим опытом, родом работы – не важно), а «менее» обидчивые – другой.
Кто менее обидчив на самом деле – тот, кто легко выражает свои чувства или – тот, кто их и копит? С точки зрения энергообмена НЕ ИМЕЕТ значение, так как и в том и в другом случае обида находится в теле и разрушает его, исключением является манипулирование обидой..Что это такое - манипулирование ? Внешне – человек сильно обижен, внутренне – злорадно торжествует: уж я его научу, как родину любить! Внешняя обида – это средство воздействия на мужа (маму, друга…). Иногда можно и слезы «включить» (мало кто из мужчин останется равнодушным). Это хитрость, идущая из детства. Уже дети 3–4 лет некоторые плачут «для зрителя», подсматривая из-за сложенных ладоней за тем, как реагирует мама. «Я обиделся, и показал ей это. У взрослых спекуляция обидой идет из детства. Человек, использующий этот «трюк», еще в детстве понял, что «всегда можно добиться своего, если как следует поплакать». С таким человеком очень трудно…
И как с этим справиться? Как отработать обиду?
Простить (отработать) , значит принять человека таким, каков он есть Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем его безусловно. Простить – значит не удить, не осуждать.. ( "Не судите, да не судимы будете; ибо, каким судом судите, таким будете судимы". Мтф. 7. 1-5. )
1. Чтобы полностью освободиться от обиды нужно сначала признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться (осознать ): за что же так сильно зацепило? (Психологи советуют выразить обиду и самому обидчику. К сожалению, этот способ обычно труднодостижим, считают они, потому, что обидчики часто избегают друг друга.)
2. Необходимо попытаться осознать ее, посмотрев на все со стороны ( представьте себя на месте другого). Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, и уж в последнюю очередь из желания вас обидеть.
3. У каждого СВОЯ правда и свои собственные обиды. К сожалению, частой основой обид становятся два глубинных, но неверных убеждения:
• остальные люди похожи на меня, а если не похожи, то они «какие-то странные». Про это есть русская поговорка: «мереть своей меркой».
• люди могут меня понять так же, как я сам понимаю себя. А если способны понять, то должны во всем меня поддержать. А если не поддерживают, то или не хотят понимать, или желают обидеть.
4. Попробуйте рассмотреть свою обиду:
• Какого она размера и цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?
• Где находится?
• Нравится ли то, что живет внутри вас или нет? (Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно.) Попросите прощение за то, что не любите себя и за то, что своей негативной эмоцией втянули ее в свое поле, отправьте ее в свое пространство и время…
Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо заполнить любовью.
Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.
5. Когда мой сын был маленький, и обижался или капризничал, я ему говорила: Ну-ка, быстро плюнь мне в платочек…..Выплюнь свою КАПРИЗКУ (обидку)….Потом делаю вид, что она убегает…..: «Ой, смотри, побежала…» И ребенок тут же успокаивался. Во-первых, сущность действительно убегала…( в свое пространство и время). Во-вторых, внимание ребенка переключалось и он тут же успокаивался.
Сила обиды с точки зрения психологии тем больше, чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или ее не будет если:
• Я не буду строить не реальные ожидания (не буду ошибаться в предвидении поведения другого).
• если я откажусь от оценки поведение другого человека Меня обидеть невозможно именно потому, что просто я принимаю другого таким, каков он есть.
Понимание другого предполагает объяснение причин его поведения в данной ситуации.
• Написать свои требования к обидчику. А затем по каждому пункту: "Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?" Если нет, то какие у вас к нему могут быть претензии?
Наши ожидания определяются культурными стереотипами, указывающими на то, как должен вести себя человек в отношении с другими членами сообщества в некоторых типичных обстоятельствах. Но обстоятельств много и людей много, все ведут себя по разному; согласно представлению о ролях, которые определяют поведение человека в конкретных, соответствующих данной роли обстоятельствах.
Эти стереотипы поведения существуют в без учета индивидуальности человека и неповторимости отдельной ситуации. Эти расхождения между общими требованиями и индивидуальностью другого как раз и создают конфликт и обиду. Чтобы их избежать приходится делать некоторые поправки на индивидуальные особенности другого человека.
Попробуйте поставить себя на место другого, и тогда совсем нетрудно будет понять, что возможно требовать от него и что невозможно. Это умение поменяться ролями с другим и взглянуть на себя глазами другого является признаком житейской мудрости и гибкости.
Источником обиды является упорство, с которым я отказываюсь признать свободу и индивидуальность другого человека, если они мне не угодны. Детское упрямство - самоутверждение, познание других, а упрямство взрослых - впадение в детство, неразумие и глупость, принимаемая глупцами за силу воли.