СМЕШНО!!
Едут в гpузовике мужик с бабой: - Вань, я по-большому хочу! - Hеохота мне здесь останавливаться... - Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!! - Да ладно тебе, вон сделай дело в окошко. Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка: - Ты видел, какие у неё щёки! (смахивая с лица): - А как плюется...
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлённо спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
- СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ТАБЛЕТКИ ОТ ГОЛОДА? - ДА, НАЗЫВАЮТСЯ КОТЛЕТЫ...
Встречаются ещё хорошие парни ? Да, но чаще друг с другом...
- Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, Нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик . Муж хочет назвать КУЗЬМОЙ, а я не хочу быть Кузькиной матерью!!!
Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает.
Выпустили учебное пособие для настоящих мужчин на DVD:"Как окружить жену вниманием и заботой,не вставая с дивана"...
Камасутра как дорожная карта,в пути читать некогда.
БУРАТИНО УСТАЛ ОТ ТЯЖЁЛОЙ ЖИЗНИ , ВЗЯЛ ДРЕЛЬ И ЗАСВЕРЛИЛСЯ!
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"...
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: - Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
Муж: Давай поиграем в ролевые игры?? Жена: Давай! Чур я бревно!
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: - Обними меня, как Отелло Дездемону! - Это как? - Поцелуй меня как Ромео Джульетту! - Это как? Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал? - Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?
У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем… Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт: - Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце! Удар… - Уууу, блииин, да не в этом…
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...
Командовать в доме должен кто-то ОДНА !
После магической фразы "пора спать", на детей нападают сушняк, голод и запор.
Остaнaвливaет гaишник "тaчку" зa превышение скорости.
Зa рулём сидит пышнотелaя блондинкa. Онa говорит гaишнику: - Может быть, с Вaми можно договориться?
Гaишник посмотрел нa неё, и отвечaет: - Нет, сто бaксов.
Девушкa рaсстёгивaет пуговицу нa блузке, и спрaшивaет: - А Вы посмотрите нa меня, и подумaйте, может быть, будут другие вaриaнты?
Гaишник посмотрел, подумaл, и говорит: - Сто бaксов.
Тaк девушкa рaсстегнулa все пуговички нa своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гaишник был непреклонен.
Вечером после смены зaходит он в кaбaк, кидaет "сотку" нa стойку, и говорит: - Пиво. Нa все
Бaрмен: - Многовaто будет пивa.
Гaишник: - Нaливaй. Не встaл - пусть обоссытся.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы
МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ! А НЕ СДЕЛАЛ - ТАК ЕЩЁ РАЗ СКАЗАЛ!!!
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило! — Монтажная пена кого угодно остановит
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво:- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение...
Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дееец!
- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене: - Трепещи, женщина, твой конец пришёл!
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый... - У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бля*ь?! - Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Час за часом... Сил расстаться нет!!! Окна сайта мельтешат как соты! Боже, отруби мне интернет, у меня полным-полно работы
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
- Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!