Смешно!!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010г. Не битый, всё есть. Себе бы оставил, но жена сегодня на права сдала с 7-го раза".
- Папа, давай играть в КОЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я - три. — А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля...
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Лен, он ест пену! Через пару минут: - Лен, она реально вкусная!
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол...
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
- Что у тебя мизинцы в гипсе? – Сломал. – Сразу два? – В ушах ковырялся и чихнул.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит : "Дааа... я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..
Утренний обход в больнице.
Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет.
Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет.
Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450_км в час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?!?!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— Почему?
— Потому что ты его простишь, а я нет
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а: - «Где ты был, скотина?»
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену: - Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась...
Муж ищет свидетельство о браке : - Где это свидетельство о тюремном заключении? ЖЕНА В ОТВЕТ: - Скорее это пожизненный абонемент на твоё трёхразовое питание.
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
ЖЕНЩИНА СКАЗАЛА - ЖЕНЩИНА СДЕЛАЛА! ЕСЛИ ЖЕНЩИНА СКАЗАЛА И НЕ СДЕЛАЛА, ЗНАЧИТ ОНА ПОШУТИЛА!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать просят!
...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Иду. Смотрю. Сидят два голубя. Один другого по голове тюк-тюк,тюк-тюк... Второй терпит. МУЖ наверно...
-Ты постоянно мне изменяешь! -Что ты такое говоришь?Я тебе не изменяю,я просто сравниваю!
Таня.... не танцуй!... - "А почему?"... - Не танцуй и всё.....! - " А что.....песня же... классная!".... - Таня бл..!!!.... руль держи!!!
Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься. — Тяжело, госудaрство-то не помогaет. — Кaк не помогaет? Зa рождение второго 387 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели! — Вот! А с деревом не помогaют...
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила... Женщина напомнила... Женщина напомнила... Женщина напомнила... Женщина задолбала. Мужик сделал".
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:- "Родственники твои? " Муж:- "Ага", Тёща с Тестем!
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.
Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьёт.
Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принёс их с собой... .
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте её
- ласкайте её
- обнимайте её
- защищайте её
- тратьте на неё деньги
- поите её вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте её
- оставайтесь с ней
- поддерживайте её
- идите ради неё на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь
- приготовьте пожрать
Причём, в зависимости от возраста, эти два действия можно поменять местами...
Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
- Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица ЛЮСЯ заработала свой первый миллион!
