Вчера я просматривал своё видео. На нём моё 50-летие. Как я отмечал я его в деревне у матери в нашей мастерской. Народу было  много и цветов тоже. Как на похоронах - шутил я. Была середина лета, народ бродил по саду-огороду, среди цветов и яблок. А банкетный длинный стол был накрыт в мастерской, благо она была большая , 9х6 метров. В торцевой части стола, как на свадьбе, сидел я и моя Наденька. Да  она фактически и  была моей невестой. Я официально и торжественно сватал её у матери и они дали согласие   .

    Странной и непонятной была эта молодая женщина. Религиозна, каждое воскресенье обязательно в церковь , а потом ещё и в воскресную школу , вместе с дочкой. Чтобы лучше её понять и быть  чаще с ней, я тоже стал ходить в церковь. Но религия в меня не шла, я оставался атеистом. Она соблюдала посты. Тем не менее, мне удавалось соблазнять её, в сексе она была очень чувственна и хороша. Потом, как правило, происходило некоторое отчуждение между нами. Видимо, она переживала за свой грех.

    Она была роковой женщиной. Её муж, с которым она развелась , сидел за убийство, зарезал ножом человека, оскорбившего её. В её деревне один женатый мужчина , который за ней ухаживал и не получил взаимности, застрелился. Она работала косметологом в доме быта, там, среди прочих служб, была фотография. Молодой фотограф за ней ухаживал, дарил подарки. Она поступила коварно, предложила ему креститься и стать крёстным отцом её дочери. Он, глупый, согласился. "Всё" - сказала она. -"Теперь мы не можем встречаться и жениться. Грех" Парень ещё пытался ухаживать, но , когда в жизни Наденьки появился я, то совсем увял и вскоре умер от сердечного приступа.

   На моём 50-летии она была уже, как родня. Готовила стол вместе с моей сестрой. Но с приездом гостей стала как-то всех сторониться и общалась лишь с одной парой, с которой она была в давнишних друзьях. Когда дальние родственники и друзья разъехались, остались "все свои", она тоже поначалу осталась, но вскоре заявила мне, что уходит домой. Как так? Почему? Она не стала ничего объяснять. Я проводил её до калитки. "Так и пошла?" - спросил я. "Да" - ответила она. "Ну , иди" - сказал я . Мы не поцеловались, не обнялись. Она пошла, я долго глядел ей вслед, ощущая, что она уходит навсегда. Она ни разу не обернулась.

   К концу лета я разболелся, осенью мне стало ещё хуже, зимой совсем худо. На Рождество, возвращаясь из церкви, она зашла на 5 минут меня проведать, даже принесла апельсины.Больше мы не виделись.

    Это ей я посвятил кучу стихов. Кто меня читает, может вспомнить "Сегодня женщина придёт ко мне", "Мой дом теперь не одинок" и другие, которые я выкладывал в дневнике , а большую часть ещё нет.

   И вот сегодня мне приснился сон. Про неё! Как странно!  Она не снилась мне все последние пятнадцать лет , как мы расстались. Мне ни разу не приснилась моя вторая жена, которую я очень люблю и с которой часто бываю в разлуке. А Наденька приснилась! И сон был цветным. Утром я сел за стол и сходу, как под диктовку,  написал это стихотворение. За 5 минут. Пусть белый стих, он мне нравится. Иногда более, чем рифмованный.

Сегодня мне приснился сон,

В котором ты была,

В которую я был влюблён

Пятнадцать лет назад.

Всё так же молода

И хороша собой,

Как прежде.

И дочь твоя ничуть не подросла.

И море снилось мне.

А сон ведь был цветным!

И в водах голубых

Я - странно как!- набрал букет сирени.

Сирень та фиолетовой была,

И капельки воды

По ней стекали.

Она не пахла - странно как!

Потом мне ландыши приснились,

Чудесный аромат которых

Благоухал и пробуждал

Вновь чувства.

И там мы были счастливы!

Теперь не знаю,

Зачем мне этот сон,

Зачем приснилась ты?

Которую любил.

А, может, и люблю

И помню до сих пор?

Зачем мне этот сон?

29.01.2012 г.     г. КУрчатов

    Есть в Москве Курский вокзал. От него поезда идут в двух направлениях. Одно , самое известное  - на Юга. Сочи, Адлер , Крым, Сухуми. А другое, на восток - Горьковская железная дорога. Если ехать на электричке по Г.Ж.Д. , то через полчаса пойдут остановки Салтыковская, Кучино, Железнодорожная ( до 1939 года Обираловка ), Чёрное , Заря ( эта станция была  построена лет пятнадцать назад по желанию военных, т.к. рядом с ней находится закрытый посёлок "Заря", в котором проживают военнослужащие и их семьи, обслуживающие Штаб Войск ПВО страны, спрятанный глубоко под землёй в нескольких километрах от посёлка в лесу ). Потом идёт Купавна, 33 км, Электроугли ( ранее Кудиново ). Зачем я так обстоятельно перечислил эти станции?

   Во-первых - это путь к моей малой Родине, он проходит через Кудиново. Во-вторых, с названиями этих станций связана легенда. А, может, правда!

Встарь вся Москва была окружена глухими лесами. Но общаться с внешним миром нужно, торговать нужно. Здесь проходила дорога в Нижний Новгород, главную ярмарку прежней России. Вот торговый люд, купцы, то-есть, выезжали обозами из Москвы. А леса кишели грабителями, разбойниками. Проезжали обозы Салтыковку (помните знаменитую, жестокую Салтычиху. Вот там она жила ) , здесь было еще более-менее безопасно. Далее обозы собирались вместе, кучились, отсюда и Кучино. Потом вместе проезжали Обираловку, там уже начинался грабёж. Но хуже всего было дальше, в Чёрном - совсем глухое и опасное место. Проехав его, обозы оказывались на берегу Бисерова озера. Здесь можно было вздохнуть с облегчением, распрячь лошадей, а в летнее время и искупаться. Отсюда и Купавна. Бисерово озеро древнее, красивое, ледникового происхождения. На его берегах находили стоянки наших предков, черепки посуды, наконечники стрел и копий. Оно сейчас является местом массового отдыха местных и москвичей, поскольку - это первое большое озеро при выезде из Москвы.

   Однако мы едем дальше. В Электроугли (Кудиново ). Жил-был помещик Кудинов, вот и Кудиново. И лес вокруг его , Кудиновский. Теперь надо пойти в лес , направо. Километров 6 лесом идти. А там захолустная в ту пору деревенька, вдоль неё ручей ( была и рыба в нём ). И зовётся та деревенька - Полтево. Это и есть моя малая Родина. Дом наш стоял почти в середине деревни, недалеко от ручья.

     К написанию этого повествования, которое и назвать-то не знаю как, подвигли меня мои сыновья. В последние годы они стали интересоваться у меня, откуда  пошёл наш род, кто и как жил. Несколько лет назад умерла моя мать, которая мне кое-что рассказывала. Все дядьки-тётки перемёрли. И оказалось, что , кроме меня, никто теперь толком ничего и не знает.

   Потому я и решился хоть что-то , пока не забытое, вспомнить. Делать это я буду, нанизывая  всё мне известное  на мою жизнь. От Я буду рассказывать, ничего не приукрашивая и не утаивая ни про себя, ни про родных. Пусть всё будет так, как было. Мне трудно описывать  события в хронологическом порядке. По ходу дела я буду отвлекаться на то или иное явление в жизни нашего рода, на родственников, живших и ныне живущих. Я иногда буду забегать вперёд, иногда возвращаться назад. Не судите меня строго. Главное - это всё будет правдой. Конечно, такой, какой я её видел и вижу.

Вот и взрослыми мы стали,

Удивляться перестали.

Взгляд, как сплав свинца и стали,

И невесел, и тяжёл.

Мы задавлены работой,

Магазинами, заботой,

Терпеливо ждём субботы,

Словно проглотили кол.

А в субботу, в воскресенье

Снова нет в душе веселья.

И, как нудный дождь осенний,

Жизнь тоскливая течёт.

Неужель не надоело

Мучить душу так и тело?

Делать в жизни только дело -

Остальное подождёт? 

Наши дни, как кони, мчатся

Никогда не повторятся.

Нам теперь всё реже снятся

По ночам цветные сны.

Нам одно осталось средство :

Заглянуть обратно в детство,

Чтобы горьких дней наследство

Навсегда забыли мы.

Так давайте улыбнёмся

И рукой руки коснёмся

И, как дети, рассмеёмся,

Не таясь, что нам смешно.

Мы мяукнем, прыгнем в лужу,

Без шарфа мы выйдем в стужу,

Вывернем пальто наружу

 И вот так придём в кино.

Мы помчимся на  "ракете"

В гости к Зинке, Ваське, Пете

И верхом на табурете

К ним заглянем вечерком.

Будем петь и кувыркаться,

И толкаться, и щипаться,

А, когда устанем драться,

Посидим мы за чайком.

Станем чище и смелее,

И задорней, веселее,

А к врагам мы нашим злее,

Не боясь, не трепеща.

И тогда тоска и гадость

Не убьют в нас жизни радость,

В каждом дне увидим сладость,

В жизни выгод не ища.

В небе звёзды нам зажгутся,

Соловьи зимой вернутся,

Нежной лаской отзовутся

Им озябшие сердца.

И пока мы живы будем,

Как бы путь наш не был труден,

Жизнь прекрасна - не забудем

Этой правды до конца.

05.11.1989 г.    пос. Купавна Московской обл.

( из цикла "Весна в декабре")

В эту стылую , хмурую осень

Вспомнил я, как теплом озарён,

Средь зелёных молоденьких сосен

Не хотел умирать старый клён.

Близко-близко со мной ты сидела

И безумно была молода.

Ах, зачем нашу душу и тело

Разъедают дела и года?

Ах, зачем мы так рано стареем?

Так печально груз лет ощущать...

Отчего мы всё реже умеем

Ненавидеть , любить и прощать?

Не затем ли дана эта строгость,

Что один только раз умирать,

Чтоб нелепую, липкую робость

На клочки в одночасье порвать?

29.12.1984 г.   г.Москва
 

   Вот что я вам скажу , други мои. Как бы человек не хорохорился,а он неизбежно стареет. Незаметно., но с каждым днём, с каждым часом, с каждой минутой, с каждой секундой.  В каком-то стихотворении , которое я толком не помню, есть такие строки : "30 лет - это время ошибок, за которые нет наказаний", дальше не помню, потом " а потом начинаешь спускаться, каждый шаг осторожненько взвесив, 50 - это так же, как 20, ну , а 70 - так же, как 10".Мне 65. Значит я нахожусь в счастливой поре юности. Но неуклонно движусь к 10-летнему возрасту, а, если и дальше пойдёт хорошо - доживу до младенчества, до дитя неразумного. Значит, надо торопиться жить, не откладывая это на завтра, на потом. Очень может быть , что ни завтра, ни потом не будет.

   Многое в жизни сделано, многое ещё хочется. Но не успеть, да и силы уже не те, болезни одолевают. Завещание я написал - это уже хорошо. Ну, на даче, в квартире ещё вложу свою душу и приложу руки. А чем я ещё могу достойно встретить старость?

   И вот сегодня ( в бане! ) пришла мне мысль - пора писать мемуары. Не фундаментальный фолиант. Нет. Хочу я расскать о всей своей жизни без прикрас, ничего не умалчивая и ничего не утаивая. Всё, как было. Только чистую правду. И рассказать не только о себе, но и про предков, что мне о них известно, о дядьках-тётках, о родителях, о брате и сёстрах.  К этой мысли меня уже давно подвинули сыновья. Стали расспрашивать о родне. Оказалось, что они почти ничего не знают. И стали меня уговаривать написать об этом. Я года три назад начал писать от руки в тетради, но потом как-то это дело забросил. А сегодня ( в бане! ) подумал: если я этого не сделаю, то некому больше. И будут мои дети жить , не помнящие родства. Неправильно это.

   Я назову своё повествование  "ЖИТИЕ НЕСВЯТЫХ". Буду понемногу писать по главам. Может, не совсем последовательно, время от времени уходя то в сторону, то забегая вперёд, то возвращаясь назад. Не знаю, сколько это займёт времени. Не загадываю. И буду выкладывать это в своём дневнике, глава за главой, по мере написания.

   Кому интересно, тот прочтёт. А кому это скучно - могут не читать. Я не буду в обиде, мании величия у меня нет. А писать я буду, как сказал уже, для себя и моих детей