******************************************************************************************

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

******************************************************************************************

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

******************************************************************************************

Пара охотников бродят по лесу. Один из них валится на землю. Кажется, он не дышит, глаза остекленели. Спутник тотчас звонит по телефону в службу спасения: 
— Мой друг умер! Что мне делать?
— Постарайтесь успокоиться, я вам помогу, — отвечает оператор. — Прежде всего убедитесь, что он действительно мертв.
Минута тишины, затем слышится выстрел из ружья.
— Хорошо. Что дальше?

******************************************************************************************

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили!

******************************************************************************************

Объявление: «Потерялась собака. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги… Откликается на кличку «Счастливчик»…»

******************************************************************************************

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

******************************************************************************************

Полиция долго гонится за машиной Влада, наконец останавливает его за превышение скорости. Полицейский:
— У меня сегодня очень паршивый день. Но если вы придумаете уважительную причину нарушения, то я не буду отбирать права.
— Три недели назад моя жена ушла к полицейскому, — объясняет Влад. — Когда я увидел вашу машину с мигалкой, то испугался, что вы хотите вернуть ее мне обратно.

******************************************************************************************

Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.

******************************************************************************************

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

******************************************************************************************

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

******************************************************************************************

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда попробуйте написать ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он скорее всего и ответит. И у вас будет шанс получить письменное доказательство.

******************************************************************************************

– У вас кот сильно газированный! – Почему? – Его когда трясёшь, он шипит.

******************************************************************************************

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

******************************************************************************************

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеялка.

******************************************************************************************

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

******************************************************************************************

Девочка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

******************************************************************************************

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно — сидят, рисуют

*****************************************************************************************

Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут у вас!

******************************************************************************************

Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом "женщина".

******************************************************************************************

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это ко всему!

******************************************************************************************

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

******************************************************************************************

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:

- Ну, и как у меня получается?

Тренер:

- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!

******************************************************************************************

Этим утром я помог своей соседке донести сумку, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

******************************************************************************************

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".

******************************************************************************************

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. — Среди мужчин или женщин? — Да хрен его знает!

******************************************************************************************

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

******************************************************************************************

Отсюда